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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left"
|<center>'''雨君'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/13248566/pexels-photo-13248566.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=1600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> 
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'''《雨君》'''是[[中国]]当代作家雨君写的散文。

==作品欣赏==

===雨君===

初中毕业，我考到原平一所高中。新生开学报到那天，在学校报告栏上张贴的名单上找寻半天，才看到我分在十班。班主任，孟彦君。当时一看到这三个字，我的心像被电击一般，麻麻的异样。我那时，只有十五岁，根本不明白那是什么感觉，为什么会有那种感觉。长大后，方知那是一见钟情，那是上天在暗示，这个人将影响我一生。

找到十班报名处，有个二十出头的高个子青年坐在那里登记。想必就是班主任。他身板直挺，匀称，穿着城市化。黑顶顶的头发，白净的脸，浓黑的眉毛，大大的眼睛，双眼皮，扑闪着智慧和温和。他是见过的最袭人的男性。我虽没见过潘安，但感觉他貌美胜过[[潘安]]，一如他的名字孟彦君，清醒，雅致，颜如玉，气质如君子。他唇红齿白，吐气如兰，嗓音磁性。他姓“孟”犹如“梦”，是我梦中白马王子。当他问我叫什么时，我心跳加速，感觉脸“腾”地一下烧了，似乎很不好意思说出自己的姓名。与他的名字相比，自己的名字又小家子气，又拗口。 问了我的年龄后，他说我是全年级最小，我的脸居然又烧了起来。办完一切登记手续，我扫视一下周围，非常为自己有这么个班主任而感到庆幸和欣慰。或许因他长的漂亮，或许因他眼神柔和。

接下来，便是排座位选干部。我个子小，被安排在中间第一排。班主任代数学 ，或许是渴望接近他，我渴望成为数学[[科代表]]。但我却被化学老师选为化学科代表。莫名其妙地是化学老师上课时总是盯着我看，并有事没事叫我去他办公室。 或许我那时在班里算有点姿色的女生吧。化学老师的举动让我非常不安。于是我向班主任反映化学老师老看我。 班主任像是吃醋般， 让我当了数学课代表，让另一位同学成了化学课代表。谢天谢地，终于达成心愿。

有了接近班主任的便利条件，我欣喜万分。无论是送作业本还是取作业本，都很积极，每次看到班主任便心生愉悦之感。我盼望着每节数学课开课时间，更盼望着收取作业本。一时看不到班主任，便觉心里空落落。

由于去的办公室次数多，遇见的同学也多，有些年龄大点的女生也总是找班主任问问题。哪里有那么多难题，恐怕是理由。女孩子的直觉很灵敏。我意识到那些女孩子喜欢上了班主任，心里很不爽， 不安。我想，要想据为己有，得先下手为强。我开始写些反映班里情况的小纸条，借送作业本的机会塞到班主任的笔筒里。他批改作业，拿沾笔，总会看到。渐渐的，他开始写信回复我，我如获至宝，像宝贝一样保存起来。渐渐地，我胆子大了。人说，得寸进尺，的确如此。给我二分半颜色我就会开染坊。 我不再写纸条，开始写信一点点透露我对他的喜欢，以图打动他。我第一次给他写信还称呼他孟老师，但署名“一个妄图之人”，他回信就称呼“一个妄图之人，你好”。也不署真名，像我一样为自己戴个适合彼时心情的帽子。比如，“一个迂腐的人”、“惭愧的人”、“胆小的人”、“没用的人”、“不善言语的人”。或者把我对他的赞美加了引号，比如：“所谓‘聪明’的人”、“你‘喜欢”的人”等等，署名富有幽默、深沉、自卑、自谦。彼此从未没用过“爱你或者想你的人”这类赤裸的言语和署名。我们这种署名恐怕是我二人的独创了。我总是动心眼，抛出包袱，引起他的下文。比如我说：“你今天的冷漠，让我很伤心。”他便道歉：“我的无意识过错造成了你的伤心，让我不安。”我又回：“你的不安，让我心疼”。他又致歉：“我真是一个愚蠢的人，我总是说违心的话，我既不想让茁长的幼苗，受到伤害，又不想惹喜欢的人伤心。”他的道歉，让我深醉。他后来说我年纪小，心眼却多。他说对了。平时我母亲说我傻时，我嫂子就说我一点都不傻，心计多着呢。

我察言观色，老师虽然在极力劝我把心事放在学习上，但并不抵触我。凭直觉，我肯定他喜欢我。 见学校有个学生和老师谈对象，那女学生拿着老师办公室的钥匙直来直往。我也问班主任要钥匙，他没拒绝，居然把钥匙给了我。我欣喜若狂。拿他办公室钥匙并不能做什么，关键在他信赖我，把我当 “一家人”。

有一天，我在他办公室写作业，居然写了一宿。他在床上躺着，我在桌子上爬着，结果谁都没睡着。他也曾让我躺床上，他坐着。哪成什么体统，我毕竟一女生。直到第二天上早操，我才离开。还有一次，他说他喝多了，叫我去他办公室。我拿着钥匙开门进去，他在床上躺着，让我用火柱捅一下火炉，加点炭。我正猫着腰，准备往火炉里加炭，突然有人推开门，吓我一跳。我蹲在火炉边，大气不敢出。六神无主，姑且等待命运的宣判。这时候，那人问：“彦君，怎不开灯?”听口音是几何老师。我看见几何老师黑影边问边走向床边似乎要拉电灯灯绳。他要开灯啊，我灵机一顿，“嗖”地一下，拉开一个门缝，猫身，蹑足，“冲”了出去。身后传出几何老师机警的问：“谁？”。班主任回：“大概是[[老鼠]]吧”。惊魂之余，我暗笑：“一向愚笨，这回可当了把机警的老鼠”。

后来，老师说我胆子真大，幸亏是他，换任何一男的，我就会被“吃掉”。我那时情窦初开，只生了情愫，并不懂性。长大后，才明白“被吃掉”的意思。的确危险，难怪他的同事，总提醒他不要犯罪。我那时不知哪里来的胆子，居然敢和一个男性独处一室一夜。这若是被母亲知晓，必定会扯掉我的衣服口袋。大概是小时喜欢衣服口袋，我一犯大错误，母亲就扯掉我的上衣口袋，我心疼的杀猪似地嚎叫。

尽管胆子大，我还是非常封建、保守、戒备。亦或是年纪小，不开窍，懵懂无知，抑或是年幼，社会经验不足，缺乏自我保护意识。有一次，临近放假，一个晚上，我已经睡了。他在宿舍外头喊我，叫我去他办公室。我去了办公室，他摆手示意让我到他身边，表情怪怪的。我似乎戒备着什么，踌躇着没有上前。这时候，一个男老师进来，班主任对我说：“好了，你出去吧”。倘若没有那男老师进门，我不知道会发生什么事情。

还有一次过礼拜，他骑自行车送我去车站坐公共汽车回家。班主任的自行车是二八车，车座高，我个子矮，极力踮起脚尖，屁股还是无法探到后座。我只好跳起来往上坐，结果用力过猛，从左边跳起，摔在自行车右边。当时政治老师也在场，我那重重一跤，逗得他哈哈大笑，他说我比跳高运动员还优秀。我尴尬极了，感觉自己笨死了，脸羞的通红。站起来，拍屁股上的灰时，觉得一阵生疼，原来裤子被自行车上的钩子勾住，裤开肉绽，有血渗出，抹在指头上。未敢声张，躲躲闪闪转到自行车左边，在政治老师的帮助下，才坐了上去。

班主任老师骑车带着我穿过树林，穿过羊肠小道，怕把我颠簸下去，让我搂住他的腰，我羞涩涩地搂住了老师的腰。那是初次和男性近距离身体接触，有触电一样的感觉贯穿我全身，我幸福地咬着嘴唇，自我得意在春风浩荡中。正当我沉浸在二人世界的幸福中，迎面遇到了学校教导处主任，我赶紧把搂着老师的手松了下来，低下头，藏在老师背后，幸好老师没有停下车，只放慢速度，简单和教导处主任应酬了几句就各奔东西。但是班主任忐忑不安地说：“这下坏了，被主任撞上了，以为我和学生谈恋爱。”我心里偷乐，不做亏心事，不怕鬼敲门，你不是否认和我谈恋爱吗？ 至少和我有扯不清说不明的情愫。

老师带着我到了城里，我告诉他裤子破了。他在一个大商场门口停下，让我等着，他进去给买了一条灰色的夏天穿的薄裤子，让我在背地圪廊穿上。那裤子是年龄大的肥胖女人穿的，我穿上又肥又长。老师说他不懂尺码，头一次给女生买衣服，讲究穿回去吧，总比露肉强。说的我羞愧至极，但心里倍暖 。公共汽车启动时，老师和我摆手。离别之情从我心头涌起，泪水从眼眶溢出，顺脸蛋流到[[脖子]]里，怕老师看见丑相，我扭开了头，未敢揩泪，任由流淌。此去岁月虽然短暂，此去岁月虽然短暂，却如隔三秋。念去去烟波浩荡，纵有万种风情更与何人说？

那时候，每次开学，总要从家里带些炒豌豆给他。他常常把给他的豆子与众人分享。那些年轻的老师们很纳闷，问：“奇怪，你老不回家，从哪里冒出这么多好吃的炒豌豆呢？”班主任默笑不语。老师也经常给我礼物，比如他老家白石的苹果。那时候，能吃到苹果是件幸事，甜丝丝的骄傲由心底而生。

一次秋季开学，老师穿了一身新西装，从没有见过老师穿西装，那天老师简直帅呆了。在办公室和老师谈及他的西服好看时，他写了纸条给我：“理妆为情人”。我如获珍宝，夜里独自偷笑。上课时，也朝着他笑，他也对我笑。此时无声胜有声，彼此心照不宣。那笑意唯有我们二人知晓，那是我最幸福的时候。

情不知所起，一往而深。或许是从小被抑制，长大后决了堤，泛滥成海。我对班主任的感情越来越深，几乎达到了朝思暮想的地步。又一年，开学 ，我骗他我要转学，问他要照片做纪念，他送我一个笔记本，里面夹了一张一寸照片。我像宝贝一样保存着。每到夜深人静或是假期 ，我总是偷偷把他的照片贴在胸前，独犯相思。这时总是想起[[柳永]]的《雨霖铃·寒蝉凄切》，其中“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节”颇合我心境。更喜欢晏几道的《[[长相思]]》：“长相思，长相思。若问相思甚了期，除非相见时。长相思，长相思。欲把相思说似谁，浅情人不知。”也喜欢[[李煜]]的《长相思》：“一重山，两重山， 山远天高烟水寒， 相思枫叶丹。　菊花开，菊花残， 塞雁高飞人未还， 一帘风月闲。” 这些句子直戳我心，似乎替我抒出心志。激情之下，我也访填了一首《长相思》：“日复年，月复年，去日光阴泪涌泉，泪痕红印残。灯阑珊，月阑珊，夜静眠长梦与还，眼睁过一天。”

在日思夜想中，不觉临近高三，成绩越来越下降。 班主任这时急了，又是给我补课，又是吓唬我：“ 如果你成绩再下降，就撤掉你的数学课代表。”但我年幼，尚不能严以律已，更不能从深陷的情网里自拔。谁知他说到做到，不顾我的自尊，真的撤了我的数学课代表。但即便是这样，我还没有悬崖勒马。而他倒是理智，清醒的快，眼见我无可救药，高考无望，便开始躲我，钥匙也从我手里收回。好长一段时间， 对我不理不睬，好似彼此从来没有认识过。我如坠地狱，不能理解，难道就因为学习下降，曾经的情缘说散就散吗？早知现在，何必当初。仓央说，但曾相见便相知，相见何如不见时。与其现在不相惜，不如当初不相知。最好不相知，便可不相思。那段时间，我仍旧给他写信，他不见我，我就塞他门缝里，他拒不回复。

没办法，为了维护自尊，也为了从感情漩涡中拔出，我转学到了大同。但是距离并没有隔断我对班主任的情丝。我在课上课下依然[[走神]]，无休止地思想着和老师的点点滴滴。本想远离故土，剪断情史，专心学习，谁知，剪不断，理还乱，甚至欲剪欲浓。因相思难耐，我给大哥写了一份长信，放在食堂放饭盆的墙柜里，告诉大哥我要休学，和老师结婚。大哥不信：“你老师条件那么好，要相貌有相貌，又是城里人，还是正式工。不可能看上你这个还在上学的农村小丫头。”我坚决地说：“你要不信，就去问问他”。大哥真的问我要了老师的通讯地址，写信问他，我俩到底是怎么回事。老师回信，否认了对我的情愫，声明对我从没有半点意思，完全是我误会。还振振有词：他不可能事业未成，就谈恋爱。何况是自己的学生。

大哥告诉我这个令人不能接受的消息。肯定地说老师并不喜欢我，要我专心学习。我岂能安心，自己的经历和感觉唯有自己清楚。我连夜乘火车赶回原平，去学校找他，想问问他，为什么要对我大哥说谎。

在[[学校]]，我到处找他找不着。正急得发疯。在校园马路上看到他从远处走来。在我跟前停住，说：“果然是你！”他说有人告诉他，有个小女生找他，他断定是我。他说了“果然和断定”，莫非他有心灵感应？既知我心又为何拂我意？

在办公室，老师和我说，他找了个对象。刚从女友寝室出来。他轻描淡写的话，如同一声霹雳，惊傻了我。他好狠心哪！眼泪像雨一样顺着脸蛋扑簌簌流下。他打开抽屉，从里面拿出一张一寸女人照，让我看：“这就是她，是个丑八怪，但笑起来像你”。我无心也无能琢磨他的含义，只对这个照片里的“丑八怪”痛恨死了，是她夺取了我心爱之人。他还说，我害苦他了。为何说我害苦了他，那时候我未得真解。长大后，我猜想，老师太正直，因不想伤害我，而用力克制自己的情感。为了让我早些清醒和死心，专心学习，他娶了他不爱的丑八怪。所以是我害苦了他吧。

那次，我不知是如何离开学校的，也不知是如何度过那段时间的。后来，我几次请假从大同回原平看他，但他办公室的锁子开着，却从里面反锁着，无论我怎么敲门，他就是不开。我无望地返回大同，继续念我的书。

高考完毕，我[[落榜]]回乡，又给他写信，几日后，收到回信，喜若狂。但拆开信封，里面是两张旧的试卷，“信”就写在试卷的背后。潦草的字体，全部是训斥我的话。说我厚颜无耻，自不量力，说我扰乱了他的工作和生活，说他从来没有喜欢过我。 我颤抖着身心看完那封信，不，那不是信，那是杀人无形的利剑！但见新人笑，哪闻旧人哭。寻好梦，梦难成。有谁知我此时情？玲珑骰子安红豆，入骨相思君可知？相见争如不见，有情还似无情，往事已成空，还如一梦中。心已被掏空，我对人世产生了厌倦心理，我跑到山里，想自生自灭。但是又想起母亲曾经说过：“死了谁，苦了谁”。想及，他如此决绝地对待这份感情，即便我死掉，他又岂会心痛半分。我还是苟且于人世吧。

18年后，家里通了电话，[[小灵通]]又普及，想必老师应有小灵通吧，我何不从查号台查一下老师电话。好在天随人愿，我查到了老师的电话，马上和他联系。老师痛快地答应与我在原平汽车站见面。我又听到了那非常熟悉的带有磁性的男中音，好不兴奋。那天在原平汽车站，我们面对面打着电话，却互不“认识”。我女儿说了一句：“妈妈，这不是？”我看到了一个拿着小灵通、穿着很普通的年逾四十体态臃肿的男人，推着一辆破旧飞鸽车，自行车后座上坐着一个两岁女孩子，耷拉着鼻涕，手里拿着一个冰棍，冰棍水淌满了小手，黏糊糊的。眼前的老男人分明不是旧时人！

那人问：“十八年了，长大了吧？”是他！熟悉的带有磁性的声音。可是声音却是从眼前的老男人口中发出。他微笑着，口中露出的不是满嘴齐刷刷的白牙，而是被烟熏的黑黄且凌乱不齐的老牙，前门牙还掉了两颗，露出大大的黑洞。让人感觉十分不爽。之前那份热烈而欣喜的心，此时彻底冷却。心猛烈下沉，似有贵重东西失落。

我定了定，艰难而[[生涩]]地回答：“长大了”。老师又和我解释，当年最后一封信，不是故意打击我。而是恰逢期末考试，顺手拿了一份试卷仓促写了信，意在劝我死心，专心学习，为此对我造成的伤害，他深感不安。老师说，传道授业解惑是他的职责，他不能看着我成绩下降，我若考不上学校是他的罪过。误人子弟，他担当不起。纵使再有情愫，他也得克制、斩断，所以才忍痛骗我他有对象了，他没有想伤害自己喜欢的人。面前的人诚恳地解释着。我心里一阵悲哀，太晚了，这解释太晚了，一切解释是那么的苍白无力、无用。若是十八年前，我会为这话高兴的疯掉。而眼下这个人和我心心念念的那个青年才俊判若两人。那个青年才俊才是我深深喜欢的，我并不喜欢眼前这个人！之前本来有满腹的心语要向老师倾述，但是那一刻，那些想说的话，一下子全部消散而光。

之后老师又问了一些我工作上的话，我只简略做了应答。场面陷入尴尬，眼看两人即将陷入无话可说的局面，老师说他有事，先走一步，以后再会。我也带着女儿坐上了回家的公共汽车。

那一夜，村里正唱戏，父母都去看戏，那是我从小最喜欢看的[[晋剧]]。我独自呆在家里，埋头躺在被窝里，凄凉地悲啼，心肺撕裂般疼痛。似乎在哀吊一个人，事实上我在哀吊我心中的[[白马王子]]，哀吊十八年前的美好形象，哀吊那份痴痴不舍的相思。我恨岁月吞噬了一个青年才俊的潇洒和风貌。

从此以后，我的相思随着这场见面而彻底死亡。我真挚痴迷的情感发生了裂变。
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==作者简介==

孙粉鲜，笔名，雨君。山西原平人，现居潞城，自由撰稿人。

==参考资料== 

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[[Category:820 中国文學總論]]
[[Category:825 中國散文論；語體文論；新文學論]]