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<small>[https://book.kongfz.com/385721/5508712241/ 来自 孔夫子旧书网 的图片]</small>
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== 内容简介 ==
学会有效争吵，吵出持久幸福

☆ 爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却只能来自积极坦诚的撞击，哪有不吵架的伴侣？你们对待争吵的态度，将决定你们关系的未来。

☆ 本书作者莱特夫妇对婚姻进行了30年研究，在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。他们发现，一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。只有学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。

☆ 作者将日常生活中的争吵分为15类，剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区，提出了帮助伴侣获得幸福的6条技巧。争吵不仅仅是具体事件引发的，它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。你们要做的，正是借着吵架的机会挖掘这些意义，从而让你们不仅有相爱的激情，更懂相守的艺术。

你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南，本书的主题却正好与之相反。莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。本书将教你分辨15种最常见的争吵类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转变为幸福的6个技巧。你将看到，某些通过主流文化深入人心的爱情理论是多么不可靠，能给双方带来真正幸福的亲密关系其实需要你们走下云端，在脚踏实地的冒险中获得。你们能走上持续幸福的道路，同时成为更好的自己，奥秘尽在每一次小小的争吵之中。

== 名人推荐 ==

无论是对待朋友、生意伙伴还是伴侣，只要你想建立真诚、充满活力的人际关系，《如何正确吵架》都是一本发人深省的创新之作，它会用你意想不到的方法教你如何积极与人相处。

—— [[杰克·坎菲尔德]]（Jack Canfield），畅销书《心灵鸡汤》（Chicken Soup for the Soul）作者

莱特夫妇的创新方法与研究可谓最实用而有效，可以将伴侣与个人的潜能与满足感最大化。

—— [[巴内特·巴恩]]（Barnet Bain），电影导演、《风雨哈佛路》（Homeless to Harvard）执行制片人

一部切实有效的伴侣指南。莱特夫妇在大量婚姻咨询的基础上告诉我们，为什么伴侣需要争吵。放心争吵吧，但要用正确和充满创意的方法去吵。你要学习的内容尽在这本书里。

—— [[拉里·克什鲍姆]]（Larry Kirshbaum），时代华纳出版集团前CEO

《如何正确吵架》有充分的社会学证据支撑，是对作者和其他人研究的一次呈现。需要此类建议的伴侣们会发现，本书轻松生动的行文令人乐在其中。

—— 芭芭拉·J. 里斯曼（Barbara J. Risman, PhD），美国社会学协会（American Sociological Association）副主席

无论是交友、恋爱还是结婚，我们想要发展出良好的关系，都需要投入地与对方互动。莱特夫妇为我们提供了一本指南，告诉我们，只有充分投入而非回避，才能享有稳固的关系。

—— 桑妮亚·乔凯特（Sonia Choquette），《纽约时报》畅销书作者，直觉力培训第一人

我参观过莱特的工作坊，学员们充满活力、条理清晰、坦诚直率的互动给我留下了深刻的印象。本书会告诉你，完美关系有哪些基本要素和值得注意的细节。

—— 布拉德·安德森（Brad Anderson），百思买（Best Buy）前CEO

我从来没有像喜欢《如何正确吵架》这样喜欢一本关于婚姻的书，它介绍了如何重塑伴侣间的冲突，让你们能永远在一起！本书中关于冲突的新概念令人着迷，它们能帮助解锁并维持健康的神经化学反应，不畏惧任何问题和危机的考验。我已经迈进婚姻的第46个年头，这本书给了我新的启示，让我能始终坚持与丈夫实现健康的沟通。不管你们是即将结婚还是希望目前的婚姻能够天长地久，这本书都是必读书。

—— 朱迪斯·E. 格拉泽（Judith E. Glaser），畅销书《对话智商》（Conversational Intelligence）作者

情侣们讨厌冲突，雇员们讨厌冲突，连你的宠物都讨厌冲突，但冲突和随之而来的争吵是不可避免的。而你越爱一个人，或越想爱一个人，你们就越容易发生冲突。然而，如果你们以公平、有爱的方式争吵，这反而会让你们更加亲密。朱迪斯和鲍勃向你展现了正确与错误的吵架方式，每对伴侣都该读这本书。

—— 马克·瓦德门 (Mark Waldman)，宾夕法尼亚大学灵性与心智中心副研究员、治疗师

《如何正确吵架》有一个听起来反常识的大前提：你们相爱的目的不是为了享受快乐，而是为了帮助你们双方做到最好的自己。这本书提供了非同寻常、有说服力、充满智慧和关爱的新方法，值得推崇。

—— 托尼·西蒙斯（Tony Simons, PhD），康奈尔大学副教授，《正直的红利》（The Integrity Dividend）作者

如果你渴望童话般美好的爱情，那么你会失望的，因为在任何关系中——无论是公是私——冲突都是不可避免的一部分，因此，学会将冲突变得具有建设性是获得稳固关系的诀窍。《如何正确吵架》会告诉你如何利用冲突拉近双方距离，你会发现这种冲突需要你们共享过往体验，更深入地互相了解，并发展出历久弥新的信任。

—— 布莱恩·巴特利特（Blaine Bartlett），国际知名演讲家、高管教练、管理顾问以及企业与领导力开发专家，世界企业学会（World Business Academy）董事

我读过不少关于如何更好地爱你的伴侣的书，但从没读过教你如何正确吵架的书。莱特夫妇不仅阐明了最基本的道理，更介绍了一系列以建立持续而充满活力的关系为终极目标的策略。

—— 梅丽莎·G. 威尔逊（Melissa G. Wilson），畅销书《人脉已死》（Networking is Dead）作者

获得2016年度美国鹦鹉螺图书奖银奖

== 作者简介 ==
[[朱迪斯·莱特]]，美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授和畅销书作家，曾多次做客《20/20》《[[早安美国]]》《今天》和《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目，登上《[[嘉人]]》《[[健康]]》等杂志。

鲍勃·莱特，美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授、未来学家和畅销书作家，曾被 《克瑞恩商业报》（Crain's Business）评为“最佳咨询师”。

莱特夫妇创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目，“动力与创新”伴侣培训项目便是其中的一环。他们共同著有获奖之作《持续改变才是真正的改变》（Transformed!）。
== 原文摘录 ==
吸引力可能引领你进入天堂，也可能带你走入地狱。 因为吸引我们的人经常无意识的展现出了我们与父母关系中的某个方面，被吸引是对这些方面的反应。 比如如果你的父亲对你很遥远，则很容易被难以接近的男人吸引；比如你的父亲有暴力倾向，则你可能会被胆小的男人吸引。事实上，没那么吸引我们的人可能更适合成为我们的伴侣。 
误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐 ... ... 误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子 “你应该爱我真实的样子。”好吧，这在一定意义上可能是对的，但并不是全部。这种误区会使你沉迷于不求改变、循环往复的关系。科学研究表明，我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。显然，我们需要欣赏伴侣当下的样子，但如果想要增进彼此的感情，就应该支持对方发展理想的自我，实现自己的梦想。 研究表明，在一段感情中，一方能帮助另一方做到最好并实现梦想，便能建立理想的关系。同样，如果你们的关系能让你学到更多新事物、提升自身的水平，你们的关系也会更上一层楼。通过伴侣获得的自我提升越多——无论是通过新想法、不同的生活方式还是新奇的经历、特性、观点、知识等——人们对关系的满意度和忠诚度就会越高。 这样做的目的不仅仅是帮助对方改变，更是支持对方努力成为他/她想成为的人。Caryl Rusbult、Eli J. Finkel, and Kumashiro Madoka将这一现象称为“米开朗基罗现象”（Michelangelo Phenomenon）——我们雕刻彼此，促使彼此为实现目标而努力。每次我们交流互动时，都可以给对方施加一种力量，让他更接近或者远离他的理想自我。我们可以帮助彼此做更好的自己。（P.49） 误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案 ... ...与此相反，那些相信关系需要培养的人，寻找的是能与他们共同学习、成长的人，他们会在冲突出现时积极解决，为自己和彼此的关系而努力。他们相信，即使是在困难的时期和情况下，只要付出努力，关系就能得到发展、成长和深化。与寻找灵魂伴侣的人相比，他们在初期对伴侣的激情和满足感可能更少，也可能根本就没有那么愉快的开始。事实上，他们在开始时更容易吵架，但随着时间的推移，他们的关系会更长久，更令人满意。当问题出现时，他们更有动力去解决... 
== 书评 ==
研究表明，一个人小时候看过的童话，极大程度地影响着他成年之后的爱情观。

《灰姑娘》《睡美人》《白雪公主》《美女与野兽》等一系列童话都有一个共同点，那就是男女主角相爱之后，从此过上了幸福的生活。我们常常会以此为幸福模板去挑选伴侣，期盼自己能够遇见一个对的人，然后一生相敬如宾，幸福美满。

但是你似乎从未发觉，这种关于爱情的迷思，正是破坏亲密关系的根源。你在执着寻找童话般爱情的同时，心中还会衍生出许多不必要的幻灭感和焦虑，而这些都将严重影响你与伴侣的生活。

《如何正确吵架》一书对这一现象进行了深刻剖析：

“从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。而我们认为，重要的并不是从此过上“幸福的生活”，而是过上“感情越来越深的生活”。
“感情越来越深的生活”意味着你与伴侣必须打破童话，经历冲突。其中最常见、最不可避免的冲突就是争吵。然而对于争吵，人们普遍持消极态度，认为它代表着感情破裂、互生嫌隙。

富兰克林有句名言：争吵是一种人玩的游戏。然而它是一种奇怪的游戏，没有任何一方曾经赢过。 
但是《如何正确吵架》这本书的作者却提出了一个截然不同的观点：争吵并不是一件坏事，只要找到正确的方式，所有的争吵都将变成良性的沟通，促进亲密关系健康发展。


如何正确吵架
7.4
[美] 朱迪斯·莱特 鲍勃·莱特 / 2019 / 中国华侨出版社
这本书的作者是一对夫妻——朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特。朱迪斯是美国著名的婚姻与生活方式教练，曾多次做客《早安美国》《奥普拉·温弗瑞脱口秀》等新闻与谈话节目。鲍勃是美国著名的演讲家、教育家、未来学家，曾被《克瑞恩商业报》评为最佳咨询师。他们二人共同创立了莱特研究大学，通过“实现人类潜能”项目对婚姻进行了30多年的研究。

《如何正确吵架》的内容可分为三个部分：第一部分着重分析了目前人们看待亲密关系的误区，列举了15种争吵的基本类型，向我们揭示争吵的本质；第二部分介绍了将冲突转化为幸福的6种实用技巧，手把手教会我们如何缓和争端；第三部分则给了我们探索亲密的新视角，告诉我们如何开放心胸、重塑自我。

一、15种不同的争吵类型，总有一种困扰着你
在世界五大顶级思维中，排名第二的叫做吉德林法则。它的含义是：

把难题清清楚楚地写出来，便已经解决了一半。
吉德林法则告诉我们，只有先认清楚问题，才能更好地解决问题。而且还要记住，出现了危机并不可怕，可怕的是被危机冲昏头脑，畏手畏脚，毫无作为。正如史华兹论断所说：

所有的坏事情，只有在我们认为它是不好的情况下，才会真正成为不幸事件。 
争吵也是如此。冲突来临时，你与伴侣不能一味地表达反对或者宣泄愤怒，而是要及时认清争吵的本质，挖掘出你们的潜在问题。

莱特夫妇在书中列举了15种争吵类型，把伴侣之间的矛盾进行细分，帮助我们辨别处境，深入分析争吵背后的深层次原因。具体内容如下图：


你可以回忆一下最近经历的几次争吵，然后依照上图对号入座，仔细思考一下每段争吵的真正问题所在。这将是改善亲密关系的一次重要尝试。

二、走出亲密关系误区，揭开争吵本质
让我们陷入爱情误区的，除了文章开头提到的那些“从此过上了幸福的生活”的故事，还有很多来自亲戚朋友、影视作品的传统观念。莱特夫妇在书中列举了阻碍人们进行良性争吵的七大误区，并逐一进行剖析，揭示出真相：

误区1：我只要拥有一段关系，就会变得快乐
真相：恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸福，只有我们自己有能力改变自己的幸福水平。
误区2：爱意味着喜欢并接受我真实的样子
真相：我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。
误区3：找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案
真相：相信并去寻找灵魂伴侣的，实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系。你应该寻找的，是能够与你共同学习、共同成长、共同为幸福而战的人。
误区4：相容性很重要
真相：相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴侣能永远百分之百适合彼此。伴侣之间拥有共同的价值观，才能很好地处理差异，并在差异中成长。
误区5：化学反应很重要
真相：如果仅仅把关系建立在浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。同时，伴侣之间相处久了导致化学反应消失，并不意味着不再相爱，而是说明他们的关系已经由“激情之爱”进化到“伴侣之爱”。
误区6：感受到吸引，意味着遇到了“对的人”
真相：我们成年后会被什么样的人吸引，取决于我们童年时期形成的“依恋图示”。吸引我们的人，经常无意识地展现出了我们与父母关系中的某些方面，被吸引可能意味着我们试图完善或修复某些童年经历。
误区7：只要有爱就够了
真相：亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。别想偷懒，只有爱是远远不够的。

这些爱情误区，让我们对亲密关系产生了不现实甚至是有害的幻想。在它们的影响下，我们有时会陷入宣泄愤怒式争吵，有时会陷入无休止的冷战，甚至还会选择对冲突视而不见，假装过得很好。但这些做法对维护亲密关系百害无一利。

良性争吵的本质就是要走出爱情误区，直面你与伴侣之间的一切冲突。真正的浪漫，并不是拥有了多少朵鲜花，多少盒巧克力，多少次烛光晚餐，而是你们可以直面彼此内心的深层需要，为了共同的幸福而大胆争吵。

三、掌握良性争吵的6大技巧，助你将冲突转变为幸福
辨别了争吵的类型，明确了爱情的误区，接下来我们需要进入实战阶段，学习一些良性争吵的实用技巧。

1.唤醒渴望

伴侣之间为什么避免不了争吵？因为每个人心中都有渴望。每一次争吵都意味着，我们心中有一些渴望未被满足。

只有我们知道了内心深处的渴望是什么，这份渴望才能开始获得满足。莱特夫妇列举了人们心中常见的七种渴望，你可以对照看看是否道出了你的心声：

获得安全感
去爱、关心、回应他人
与人产生联系，相互重视并相互了解
表达真实的自己、自我认识和潜能
感到自己有影响力
发展人际关系
与更重要的存在建立联系
为了及时发掘渴望，你可以拿出纸笔，以“我想要……这样就能……”来造句，诚实记录下自己的真实感受。

比如，我希望她能消停一点，别再唠叨个没完了，
这样她就能不那么讨厌了。
这样她就不会总是贬低我了。
这样她就能知道尊重我了。
这样她就会欣赏我了。
以上这些例子都说明你渴望得到肯定，获得尊重。


2.紧密互动

挖掘出内心的渴望，你就需要积极地投入争吵，展开互动，来满足你的渴望。

情侣之间的互动分为两种，建设性互动（如积极回应、保持真实与真诚等）与破坏性互动（如逃避争端、心不在焉等）。婚姻问题专家约翰·戈特曼在研究中指出，

幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1。
这意味着，为了维持良好的亲密关系，你每做出一个破坏性举动，就需要用五个建设性举动来抵消影响。不过要记住，你的任务不是消除破坏性互动，而是努力发展出更多的建设性互动。为此，在争吵时，请严格遵循以下7条规则：


3.揭露问题

揭露问题意味着，你需要从自己在争吵时的看法、感觉和表现中，发掘出深埋在潜意识里的限制观念。比如，当你觉得缺乏安全感，怎么做都不够时，你的限制观念可能是“我不行”“我不够好”。当你拒绝寻求帮助时，你的限制观念可能是“我孤身一人，无人可以依靠”。当你不敢提要求时，你的限制观念可能是“我不配”“我不重要”等等。

我们渴望拥有良好的亲密关系，不仅是为了获得爱情与陪伴，还是为了实现自我发展，成就更好的自己。

因此，当你在生活中产生强烈的情绪起伏时，可以运用自我提问的方式，找出那些阻碍你成长的限制观念：

这件事对我而言意味着什么？
我以前什么时候有过类似的感觉？
这件事让我想起了谁？
这件事激起了我的哪些限制观念？

4.解救自我

在上一个步骤中，你已经成功找出了潜意识里的限制观念，接下来就需要完成一项复杂的冒险——转变观念。

首先，你需要为每一个限制观念，找到对应的赋能观念。具体内容可参考下图：


其次，你需要反复实践，不能停留在说说而已的阶段。也许你在一开始并不相信这些赋能观念，但请你坚持用它们来指导生活。举个例子，比如你以前总觉得自己是个不重要的人，但是从现在开始，你每天都让自己表现得好像是一个非常重要、非常讨人喜欢的人，久而久之，你就有极大可能成为后者。

英文里有句谚语这样说道：Fake it until you make it.（假装做到直到你真正做到）
千万不要小瞧心理暗示的重要性。

5.重建矩阵

重建矩阵意味着改变你的大脑。伴侣之间可以通过重建大脑中的神经通路，进入新的相爱模式。

我们都听说过一万小时定律：想要熟练掌握一种知识或技能，并达到大师级水平，至少需要花费一万小时进行练习。

实际上，为了重建矩阵，你也需要花上一万小时，不断重复，有意识地延伸出新的观念和行为习惯，而不能满足于一时的积极行动。幸运的是，与伴侣共度一万小时，是很容易实现的。

在重建矩阵的过程中，你需要不断开发自身的“执行意向”——提前考虑清楚自己打算做什么，在什么时候、什么情况下行动。为此，你可以套用“如果……就……”句式：

如果我感到我很爱我的伴侣，我就会给他一个拥抱。
如果我的伴侣与我分享某件事情，我就认真聆听，并且告诉他我的看法。
如果我感到愤怒，我就会马上停下来，仔细思考让我生气的点究竟是什么，以及我内心的渴望是什么。

6.坚持行动

改善亲密关系是一场持久战，没有谁能够一下子就到达幸福的彼岸。所以，我们需要借助大脑前额叶的力量，有意识地坚持行动。

这是因为，大脑前额叶相当于电脑的内存，主要控制着我们的意志和意愿。只有通过长期、有意识地改变生活方式，激励自己不断成长，重建后的矩阵才能有效发挥作用。

正如世界著名钢琴家弗拉基米尔·霍洛维兹所说：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”
为了造就一段充满活力的关系，你们必须坚持行动。每当争吵来临，你就要立刻运用以上所有技巧来积极面对，否则你们的关系仍会回到原始的模式。


争吵并不是一件消极的事，因为每一次良性的争吵，其实都是为幸福而战。

莱特夫妇通过《如何正确吵架》这本书，帮助我们认清了有关爱情的迷思，明确了争吵的类型，并且手把手地教会我们如何进行良性争吵，让我们在获得良好婚恋关系的同时，还能不断完善自我。值得一提的是，书中介绍的争吵技巧的适用范围，不仅局限于伴侣之间，我们与朋友、父母、生意伙伴的交往时也同样用得到。

愿我们都能成为优秀的心灵战士，积极大胆地投入争吵，在爱的冲突中汲取能量，成为更好地自己与爱人。
<ref>[https://book.douban.com/subject/30416747/ 豆瓣网]</ref>
==參考文獻==
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[[Category:文學類]]