婚內失戀
內容簡介
結婚後，你失戀了嗎？ 作品銷量百萬的學術型情感作家鄧惠文的重磅新作 ❀ 婚姻不是終點線，愛情不是消耗品
婚姻不僅有幸福甜蜜的一面，同時也是一道人生新關卡。從此懈怠，拒絕成長，原本的幸福很可能悄然而逝；相反，盲目努力，累加錯誤，也只會讓狀況越發不可收拾。本書幫助讀者認清6大努力陷阱及6種惡性循環模式，穩步健康地改善婚姻關係；並為讀者講解6堂婚姻必修課及14個真實案例，讓婚姻保持生機。
❀ 更貼近中式家庭的自我成長治癒指南
面對中式社會文化、夫妻角色，承擔着撫養兒女、贍養父母的義務，如何打理這千絲萬縷的束縛，稍微活得自在一點？作者將帶領我們回到最初的起點，從重設兩個人對生活和心理空間的約定、分析與理解雙方原生家庭問題，到悅納自己，對自己負責，逐步解決中式婚姻中的各種問題，獲得實質性的成長。
童話里總是說，王子和公主結了婚，之後永遠幸福地生活在一起。
長輩催婚時也常說：「結了婚就好了。」
可事實上婚姻不僅有幸福甜蜜的一面，同時也是一道人生新關卡。
消磨熱情的生活瑣事，陰魂不散的原生家庭問題，不停流逝的青春和新鮮感，不期而至的生老病死……這一路挑戰要怎麼安然度過？
本書將帶你回歸關係的本質，開啟一段關於人生新階段的修習。從重設兩個人對生活和心理空間的約定、分析與理解雙方原生家庭問題，到悅納自己，對自己負責……只有經過一番歷練與轉型，才能重新認識對方，讓夫妻關係更加穩固融洽，讓兩個人獲得實質性的成長。
作者簡介
精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。
亞洲療愈系新天后，台灣電視史上di一位明星級的心理醫師，曾擔任《康熙來了》等節目嘉賓。
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員
目前專注於個人及伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目《鄧惠文時間》主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
著有《非常關係》《直說無妨：非常關係2》《愛情非童話：給你的床邊故事》《不夠好也可以：女人的趣味》《有你，更能做自己》《學習，在一起的幸福》《別來無恙》《還想遇到我嗎》《寂寞收據》《解開愛情的紐扣》等多本暢銷書，並獲選2016金石堂年度風雲作家。
原文摘錄
每個人都值得愛，但不一定值得就有人愛。 沒有人愛，也要維持那種值得，擁有愛的希望。
書評
懷孕期間，孩子奶奶在老家種的核桃帶來一兜又一兜，補腦子，補身體。核桃皮不好剝，我怕麻煩，堅持吃了一段時間，擱置在工位抽屜。（現在回想，真實原因是我不喜歡核桃皮的澀，給我剝好的一兜子核桃仁，我也每每吃不完）。 公司下個月搬家，徹底清理了一次工位，翻出了一大兜核桃。看着挺好，扔了可惜，計劃把他們消滅掉。專門拿了開殼器，結果打開一看，竟然有一半都長毛了，剩下的吃起來苦苦的，都壞了。在這之前，我都不知道帶皮核桃也會有保質期一說，尤其外表看起來跟正常核桃別無二致。 東西放久了真的會壞。核桃尚且如此，其他更不必說。 不久前新學一個詞，「Leftover 」。Leftover，在日常用語中，是剩菜的意思，其實不只是剩菜，leftover泛指各種「沒用上的東西」——不是沒用，是沒被用上，例如買了一直沒動的手賬本，過期的防曬霜，帶標籤的新衣服，拆封從未被好好品讀的書籍以及處於已婚狀態失戀了的男男女女。 我們是否在婚姻中失戀了？ 1，「熱情不再」； 我不再關心他最愛的遊戲，臥室亂不亂更重要；他寧願躲在廁所玩手機，由着我無理取鬧，只要不沖他發脾氣，一切好說。他搞不明白為什麼以前能溫柔地坐在他旁邊看他整宿打遊戲的女孩，婚後會變成隨時遊走發飆邊緣的漢子；我也想不明白以前一個烤腸就開心一整天的沒心沒肺，婚後會變成連收兩次一樣口紅，就要擔心我是不是不被用心對待了的玲瓏心思。 2，「我愛我的另一半，但我不再有在愛里的感覺」； 我發現有我這種感覺的妻子不在少數。我們過成了親人般堅固的情誼，卻很少牽手擁抱。我們關係複雜：住在一起的關係、共同教養小孩的關係、法律上的夫妻關係、依存關係、家人關係，可是卻疏於親密關係。被角色束縛，負責任的爸爸媽媽，家庭主要勞動力，孝敬老人的兒女，我們像戰友一樣拼搏向前，只是好久一杯奶茶不插兩個吸管一起喝了，不再分享同一個冰淇淋，缺了戀愛的感覺。 談戀愛很好說，吵一架，作一場，矯情矯情，重歸於好，大不了分手；結婚了，就複雜。我們總不能因為今天對方沒有跟我說晚安，就要不過了。明天要出差，今天的快樂心情不能分享到凌晨，就感覺沒法一起生活了。這是小孩子思維，我們在用成年人思維過日子。只是心裡的情緒堆積到一定程度會大爆發一次，繼續生活。主要精力都在還貸，養育孩子，處理生活的瑣碎。深究愛不愛的問題，感覺很閒的樣子，何況時間真的少之又少。是事實，也不免不忿。我有時候也會納悶，我怎麼活成了四平八穩，卻不可愛的妻子了。 3，「吵架成本高，看向對方的眼神失去了光」。 我們喜歡穩定生活，迴避衝突。 近期跟老公吵架次數減少很多，但偶有齟齬。吵架次數少，一方面是有娃後我倆成熟不少，還有一方面是吵架成本太高。 一般電視連續劇里演的夫妻爭執都太容易理解了，大是大非非常好判斷。過日子常會發生莫名其妙一言不合，到最後完全理不清到底因何而吵的架。 吵架很不自在，並且再也回不到摔門就走的瀟灑了。要上班，要送娃上學，要保持體面，要一個屋檐下，要及時溝通解決。婚姻關係久了，倆人更像是合伙人。 喜怒哀樂不是自己的，放空一會兒，自家娃能問一百遍：媽媽，你怎麼了？你不高興了嗎？你是不是有情緒了？我只是要發會呆。 失去戀愛感覺的一方仍深切關心對方，而且絕對不願意傷害對方，但是卻想結束關係。我有一段時間，深有同感。 我在婚姻裡面很自由，就是很久沒有戀愛的感覺了。 試圖跟朋友分享自己的情緒，我不滿意現在的婚姻狀態。說着說着，自己都感覺好像在無病呻吟。 《婚內失戀》中有一段描述很貼切：每段婚姻都有個性，就像人有個性一樣。所以婚姻正不正常，這一點無法確認也不需確認。不過，要是你過得不快樂，甚至很痛苦，那就值得確認也值得關注了。 婚姻無法定義，如人飲水冷暖自知。但是我感到不舒服，那肯定得想辦法解決。 幸而3月份有三天年假，老公讓我一個人出去溜達溜達：一個人喝奶茶，一個人看電影，一個人逛街，一個人去書店，一個人放空。狀態調整了過來，知道我以後要怎樣做。 1，培養獨立的能力 我有工作，有伴侶，有朋友，有家人，有手足，還有自己的興趣愛好。我每天忙碌，也會感到孤單，孤單是常態。 加布瑞埃拉·澤文在《島上書店》一書中這樣寫道： 「我們讀書而後知道自己並不孤單。我們讀書，因為我們孤單；我們讀書，然後就不孤單，我們並不孤單。」 讀書是一個好的選擇，個人成長會填補空白。 一年起碼要有一天時間單獨留給自己，就做自己。單純以自己的視角去欣賞世界，以自己的觀點去認知事情，以自己的角度去做選擇。不推卸責任，不依賴伴侶。 確定自己選擇了現在的狀態，並且是自己做的最好的選擇。 2，理解雙方原生家庭 去了解對方的出生背景和成長環境，觀念的不同，很有可能只是雙方從小的教育就如此。節假日回到他的出生地，聽家中老人講小時候的故事。 多聊天，多傾聽。好好聽話很重要，我在家庭外面是一個很好的傾聽者，不知為何，在伴侶面前，反而凡事就要發表一下自己的觀點。老公跟我相反，他在外面看起來不好相處，回到家裡，我感覺他都沒脾氣。 我以為我們了解彼此，其實「門當戶對」不單單是價值觀、人生觀、育兒觀。它能細小到吃飯的酸甜口不同，倆人在一起都覺得對方不是自己的命定之人。持續探索對方很重要。 3，悅納自己 我善於做計劃，不喜歡被打亂，我很固執。人貴有自知之明。 我的精力比較豐沛，沒喝過的奶茶，沒吃過的冰淇淋，沒去過的地方，沒見過的風景，都想嘗試。這倒沒什麼，不好的地方是我還很彆扭。如果另一半不陪我，我會不好意思單獨去做；如果另一半因為我的要求才一起，我又感覺不好。心理書上都說這是源於沒被滿足的愛，才會計較很多東西，才不能坦然享受他人的好。 願意陪伴，總是樂意愛一個人，興趣愛好可以一起培養，試圖對方從根上跟我一致，不是為難他，而是為難我自己。 卸下重擔，簡單的做自己。先愛自己，懂得取悅自己。 好好說話，珍惜擁有，不是占有，而是愛護。心情不好除了找伴侶發泄情緒，還可以學小王子一天看四十四次日落。 「汲汲營營，忘記身邊的人需要愛和關心 藉口總是拉遠了距離，不知不覺無聲無息」 失戀雖難過，並不可怕。對方一直都在，有的是機會重新戀愛。 [1]