病隙碎筆2(史鐵生)
作品欣賞
病隙碎筆2
我是史鐵生--很小的時候我就覺得這話有點怪，好像我除了是我還可以是別的什麼。這感覺一直不能消滅，獨處時猶為揮之不去，終於想懂：史鐵生是別人眼中的我，我並非全是史鐵生。 多數情況下，我被史鐵生減化和美化着。減化在所難免。美化或出於他人的善意，或出於我的偽裝，還可能出於某種文體的積習--中國人喜愛讚歌。因而史鐵生以外，還有着更為豐富、更為渾沌的我。這樣的我，連我也常看他是個謎團。我肯定他在，但要把他全部捉拿歸案卻非易事。總之，他遠非坐在輪椅上、邊緣清晰齊整的那一個中年男人。白晝有一種魔力，常使人為了一個姓名的牽掛而拘謹、猶豫，甚至於慌不擇路。一俟白晝的魔法遁去，夜的自由到來，姓名脫落為一張扁平的畫皮，剩下的東西才漸漸與我重合，雖似朦朧縹緲了，卻真實起來。這無論對於獨處，還是對於寫作，都是必要的心理環境。 我的第一位堂兄出生時，有位粗通陰陽的親戚算得這一年五行缺鐵，所以史家這一輩男性的名中都跟着有了一個鐵字。堂兄弟們現在都活得健康，唯我七病八歪終於還是缺鐵，每日口服針注，勉強保持住鐵的入耗平衡。好在"鐵"之後父母為我選擇了"生"字，當初一定也未經意，現在看看倒像是我屢病不死的保佑。 此名俗極，全中國的"鐵生"怕沒有幾十萬？筆墨謀生之後，有了再取個雅名的機會，但想想，單一副雅皮倒怕不倫不類，內里是什麼終歸還是什麼，多一事不如少一事。有個老同學對我說過：初聞此名未見此人時，料"鐵生"者必赤膊禿頭。我問他可曾認得一個這樣的鐵生？不，他說這想象毫無根據煞是離奇。我卻明白：赤膊禿頭是粗魯和愚頑常有的形象。我當時心就一驚：至少讓他說對一半！粗魯若嫌不足，愚頑是一定不折不扣的。一驚之時尚在年少，不敢說已有自知之明，但潛意識不受束縛，一針見血什麼都看得清楚。 鐵，一種渾然未煉之物。隔了四十八年回頭看去，這鐵生真是把人性中可能的愚頑都備齊了來的，貪、嗔、痴一樣不少，骨子裡的蠻橫並怯懦，好虛榮，要面子，以及不懂裝懂，因而有時就難免狡猾，如是之類隨便點上幾樣不怕他會沒有。 不過這一個鐵生，最根本的性質我看是兩條，一為自卑（怕），二為慾念橫生（要）。誰先誰後似不分明，細想，還是要在前面，要而惟恐不得，怕便深重。譬如，想得到某女之青睞，卻擔心沒有相應的本事，自卑即從中來。當然，此一鐵生並不早熟到一落生就專注了異性，但確乎一睜眼就看見了異己。他想要一棵樹的影子，要不到手。他想要母親永不離開，卻遭到斷喝。他希望眾人都對他喝彩，但眾人視他為一粒塵埃。我看着史鐵生幼時的照片，常於心底釀出一股冷笑：將來有他的罪受。
說真的他不能算笨，有着上等的理解力和下等的記憶力（評價電腦的優劣通常也是看這兩項指標），這樣綜合起來，他的智商正是中等--我保證沒有低估，也不想誇大。 記憶力低下可能與他是喝豆漿而非喝牛奶長大的有關。我小時候不僅喝不起很多牛奶，而且不愛喝牛奶，牛奶好不容易買來了可我偏要喝豆漿。賣豆漿的是個麻子老頭，他表示過喜歡我。倘所有的孩子都像我一樣愛喝豆漿，我想那老頭一定更要喜歡。
說不定記憶力不好的孩子長大了適合寫一點小說和散文之類。倒不是說他一定就寫得好，而是說，干別的大半更糟。記憶力不好的孩子偏要學數學，學化學，學外語，肯定是自找沒趣，這跟偏要喝豆漿不一樣。幸好，寫小說寫散文並不嚴格地要求記憶，記憶模糊着倒贏得印象、氣氛、直覺、夢想和尋覓，於是乎利於虛構，利於神遊，缺點是也利於胡說白道。 散文是什麼？我的意見是：沒法說它是什麼，只可能說它不是什麼。因此它存在於一切有定論的事物之外，準確說，是存在於一切事物的定論之外。在白晝籌謀已定的種種規則籠罩不到的地方，若仍漂泊着一些無家可歸的思緒，那大半就是散文了--寫出來是，不寫出來也是。但它不是收容所，它一旦被收容成某種規範，它便是什麼了。可它的本色在於不是什麼，就是說它從不停留，唯行走是其家園。它終於走到哪兒去誰也說不清。我甚至有個近乎促狹的意見：一篇文章，如果你認不出它是什麼（文體），它就是散文。譬如你有些文思，不知該把它弄成史詩還是做成廣告，你就把它寫成散文。可是，倘有一天，人們誇獎你寫的是純正的散文，那你可要小心，它恐怕是又走進某種定論之內了。 小說呢？依我看小說走到今天，只比散文更多着虛構。 我其實未必合適當作家，只不過命運把我弄到這一條（近似的）路上來了。左右蒼茫時，總也得有條路走，這路又不能再用腿去趟，便用筆去找。而這樣的找，後來發現利於此一鐵生，利於世間一顆最為躁動的心走向寧靜。 我的寫作因此與文學關係疏淺，或者竟是無關也可能。我只是走得不明不白，不由得嘮叨；走得孤單寂寞，四下里張望；走得怵目驚心，便向着不知所終的方向祈禱。我僅僅算一個寫作者吧，與任何"學"都不沾邊兒。學，是挺講究的東西，尤其需要公認。數學、哲學、美學，還有文學，都不是打打鬧鬧的事。寫作不然，沒那麼多規矩，痴人說夢也可，捕風捉影也行，滿腹狐疑終無所歸都能算數。當然，文責自負。 寫作救了史鐵生和我，要不這輩子幹什麼去呢？當然也可以干點別的，比如畫彩蛋，我畫過，實在是不喜歡。我喜歡體育，喜歡足球、籃球、田徑、爬山，喜歡到荒野里去看看野獸，但這對於史鐵生都已不可能。寫作為生是一件被逼無奈的事。開始時我這樣勸他：你死也就死了，你寫也就寫了，你就走一步說一步吧。這樣，居然掙到了一些錢，還有了一點名聲。這個愚頑的鐵生，從未純潔到不喜歡這兩樣東西，況且錢可以供養"沉重的肉身"，名則用以支持住孱弱的虛榮。待他孱弱的心漸漸強壯了些的時候，我確實看見了名的荒唐一面，不過也別過河拆橋，我記得在我們最絕望的時候它伸出過善良的手。
我的寫作說到底是為謀生。但分出幾個層面，先為衣食住行，然後不夠了，看見價值和虛榮，然後又不夠了，卻看見荒唐。荒唐就夠了麼？所以被送上這不見終點的路。 史鐵生和我，最大的缺點是有時候不由得撒謊。好在我們還有一個最大的優點：誠實。這不矛盾。我們從不同時撒謊。我撒謊的時候他會悄悄地在我心上擰一把，他撒謊的時候我也以相似的方式通知他。我們都不是不撒謊的人。我們都不是沒有撒過謊的人。我們都不是能夠保證不再撒謊的人。但我們都會因為對方的撒謊而惱怒，因為對方的指責而羞愧。惱怒和羞愧，有時弄得我們寢食難安，半夜起來互相埋怨。 公開的誠實當然最好，但這對於我們，眼下還難做到。那就退而求其次--保持私下的誠實，這樣至少可以把自己看得清楚。把自己看看清楚也許是首要的。但是，真能把自己看清楚嗎？至少我們有此強烈的願望。我是誰？以及史鐵生到底何物？一直是我們所關注的。
公開的誠實為什麼困難？史鐵生和我之間的誠實何以要容易些？我們一致相信，這裡面肯定有着曲折並有趣的邏輯。 一個欲望橫生如史鐵生者，適合由命運給他些打擊，比如截癱，比如尿毒症，還有失學、失業、失戀等等。這麼多年我漸漸看清了這個人，若非如此，料他也是白活。若非如此他會去幹什麼呢？我倒也說不準，不過我料他難免去些火爆的場合跟着起鬨。他那顆不甘寂寞的心我是了解的。他會東一頭西一頭撞得找不着北，他會患得患失總也不能如意，然後，以"生不逢時"一類的大話來開脫自己和折磨自己。不是說火爆就一定不好，我是說那樣的地方不適合他，那樣的地方或要憑真才實學，或要有強大的意志，天生的瀟灑，我知道他沒有，我知道他其實不行可心裡又不見得會服氣，所以我終於看清：此人最好由命運提前給他一點顏色看看，以防不可救藥。不過呢，有一弊也有一利，欲望橫生也自有其好處，否則各樣打擊一來，沒了活氣也是麻煩。抱屈多年，一朝醒悟：上帝對史鐵生和我並沒有做錯什麼。
作者簡介
史鐵生，漢族，1951年生於北京，1967年畢業於北京清華大學附中。