秋彼岸（滄月）
作品欣賞
前日，一個認識的書商出版了蘇童的新作《碧奴》，自己算是蘇的陳年粉絲，忍不住拜託索要簽名。因為身在杭州不能去現場，就拜託北京的蚊子幫我去簽名。
回來看到蚊子在博客里說了見到蘇童後的激動，不由想，讓她替我去的確是明智的選擇呢——我的鐵干程度恐怕遠不如她，雖然我喜愛了蘇的作品那麼多年。從妻妾成群到我的帝王生涯，他作品里的細膩妖氣曾那樣地感染過我。
我都記不得有多久了——似乎從中學結束後，我就失去了熱愛某種事物的能力。
我喜歡過很多人或事，但卻都是克制的、有限的投入和喜愛，從未再有為此魂引夢繞的經歷。十幾歲的時候我曾為了翁美鈴的死而落下淚水，曾為了黃家駒的死而沉默，更多的曾為了一些小說而乍喜乍悲，日思夜想。然而隨着年齡的增加，很快這些熱情都消退了——十八歲後我再也沒有當着任何人，哪怕父母的面哭過一次。
記憶中最近的一次落淚，似乎也是很久前的事情了——
那個黃昏走在校園裡，聽到廣播裡說拉賓遇刺。風忽然蕭瑟起來，我提着熱水瓶站在路上，怔了很久。在沒反應過來之前，發現自己竟然已經淚流滿面，幸虧一路無人——我想我真的是一個奇怪的人，或者說是一個性格上有缺憾的人，竟然會被這樣一條十萬八千里外和自身無關的消息擊倒，而對自身發生的事卻如此漠然。
而十八歲後，並不是就不曾有過悲喜和傷害的，但奇怪的是，感覺就變鈍了。有時我審視着自身，帶一點冷嘲和惡意，仿佛那些事情都不是發生在自己身上。而我將所有的情感傾注到了那虛幻的文字里，體味種種悲歡離合，漸漸讓自己從現實里隔離。
其實，我是多麼期待自己能對某個事物再度有熱愛的感覺。在變得遲鈍和漠然的時候，我知道我是在付出代價——這個世上，是有第八號當鋪的。
為獲得這樣的創造力，我典當了某種常人具有的東西。
但，其實這樣，也並沒有什麼不好。
坐在公車上的時候，忽然看到路邊的綠化帶有星星點點的紅，定神看去竟然是熟悉的、在我筆下出現過多次的曼珠沙華。
又已經到了秋分前後了麼？一時間便有些恍惚。
真是光陰如梭把人拋，紅了彼岸花綠了芭蕉（什麼亂七八糟的）。
母親一如既往的在電話里嘮叨，說又是一年過去了，為什麼自己的女兒還是獨自一人？縱使聲名日上又有什麼用？——聽了，每次還是很不耐煩，但已經不像以前那樣匆匆掛掉。我其實還是很理解長輩們的心情的，如果易地而處，我可能也會象她那樣嘮叨。
可是她畢竟不是我，不能切身明白我到底要的是什麼。
事實上，25－26歲那段日子力，我的確一度感到過壓力，如果當時稍微低低頭，可能人生早已改變。我的大嫂是一個聰明的女子，有一個穩定幸福的家庭，我們之間曾有過一場深談。她勸我說：若要幸福，則必須要隨大流。人家上大學你也要上大學，人家畢業你也要畢業，人家工作你也要工作，人家結婚你也要結婚—— 一步跟不上，步步跟不上，你會被這個社會拋棄。我當時轉着茶杯，微笑着反駁：如果一早就隨了大流，我如何又有今日？她便也默然。
其實我知道她說的都是對的，如果我不妥協，我遲早會和周圍的世界脫節。但隨着時間的流逝，不知何時開始我已消解了這種力量，不再匆匆忙忙的上路，反而有一種以前不曾感到的從容——陌上花開，既使微斯人，依然可緩緩而歸吧？我不會改變自己的步履，如果命中注定不能相逢，那就這樣緩緩走下去好了。畢竟生命里種種豐富和靜美，獨行照樣是可以領會的。何況我並不是孤身一人，我一直享有各種關懷和愛。
所以，旁人在替我憂心忡忡的同時，其實也應該慶幸我一直保持着清醒，未曾輕易低頭吧？～否則，那才是個真正的悲劇呢。[1]
作者簡介
滄月，女，原名王洋，79年生，浙江台州人。2001年底開始在網上發文，最初活躍於榕樹下，後移居清韻書院、四月天以及晉江文學城，其他地方遊蕩頗廣，但基本是潛水過客。先以武俠成名，後轉涉奇幻寫作，均取得好成績，多本各個出版社編的2002，2003年度網絡佳作選編均收入所寫的文章。2003年入駐榕樹下狀元閣。 主要作品有：《鏡》系列、聽雪樓系列和鼎劍閣系列等。[2]