逃往深圳(閒敲棋子落燈花)
作品欣賞
逃往深圳
姑姑打來電話哭着說她的心尖尖小表妹商量都沒有跟她商量一下，就一個人擅自做主跑去深圳了，放棄了她在瀋陽那麼好的工作，誰勸也不回來。姑姑說小表妹從小就是個聽話的孩子，這一次不知是中了什麼邪，就這樣不管不顧地走了，這孩子是瘋啦！電話里姑姑幾次泣不成聲。
小表妹一直是家族中的寵兒，從小就是一副玲瓏剔透的小模樣兒，人見人愛。她從六歲開始學鋼琴，一直學到從瀋陽音樂學院畢業，而後報考中央音樂學院的研究生落榜。姑姑、姑父費盡心力，幫她聯繫成一份相當不錯的工作，在瀋陽的一所學院當老師。誰知授課不到一年，她就怎麼也不肯在那裡繼續呆下去了。
不顧姑姑、姑夫的阻撓反對，小表妹毅然跑去了深圳，現在她同學幫她聯繫的一個公司打工。受姑姑囑託，我打過去電話問小表妹為什麼要離開瀋陽，她說自己一直就不喜歡瀋陽，非常不喜歡，再待下去會瘋掉。
我深知小表妹沒有快樂的童年和少年，她成長的時光都給了鋼琴。鋼琴、琴凳、琴譜、「滴噠滴噠」作響的節拍器伴着她慢慢長大。缺少跟同齡小夥伴的交流，每天面對的是枯燥、乏味的練琴生涯，讓小表妹原本快樂陽光的性格發生了深刻的改變，讓她變得沉默寡言，臉上早早就有了與年齡不相符的憂鬱。
雖然在她生命已走過的二十四年中，她跟鋼琴已相伴了十六個年頭，可是在心中她卻是那麼排斥鋼琴，而又由不得自己選擇，等她長到可以提出自己的想法時，卻已無從選擇。她認為自己在鋼琴上浪費了太多的時間。
一次私下裡聊天，她對我說過，如果再讓她重新選擇一次，她一定不會選擇學鋼琴，就算學了這麼多年，她感覺自己還是不適合彈鋼琴，對鋼琴缺少一種天生的悟性，一直是在為學而學，完全是一種被迫的、不得不學的狀態。學琴這麼多年，小表妹說她從真正沒有感受到一點點學琴的快樂，一直是迫於父母的壓力，壓抑着自己在學習。
小表妹說，我爸爸媽媽並非不明白，不是所有的琴童長大後都可以做成朗朗和李雲迪，大多數的大多數辛苦多年的所學最終都付之東流。可是爸爸媽媽從來都不死心，他們總以為我是與眾不同的一個，有一天我一定會學有所成、出人頭地，為他們帶來顯赫的榮耀。
可是，我讓他們失望了，去北京考研究生，我就是帶着不想考上的心理去的。專業課和文化課我從頭到尾都沒有好好準備，也沒有用心複習過，這些年我實在是學煩了、學膩了，手指只要一觸摸到琴鍵就感到難受。
小表妹告訴我她之所以不喜歡瀋陽，是因為那幾年在學校學的太苦了，除了學琴幾乎什麼都沒有做過，爸爸媽媽怕她分心耽誤學習，鄭重聲明不允許她在大學談戀愛，不許她隨便跟男生接觸。媽媽還放下了自己的工作，隔三岔五趕來瀋陽監督她的學習。大學生活，讓小表妹覺得自己如同在遭受囚禁一般痛苦。
幾年學習下來，就像一場夢魘，讓她不敢回頭去看。那時，她就想自己一畢業馬上就離開瀋陽，去什麼地方都可以，就是不能再在瀋陽呆下去了。選擇去深圳，是覺着可以遠遠地離開爸爸媽媽，讓自己耳根清靜，好好地做一回自己，由自己來安排自己的生活。
這麼多年，我從來就沒有我自己，只是在為爸爸媽媽而活。可是他們卻認為差不多已經為我付出了他們全部的精力與金錢，媽媽說，這些年為了讓我學琴，為了讓我畢業後一個好的去處，家裡花出去的錢已經不止幾十萬了。爸爸媽媽說我從不理解他們的一片苦心，並且人越大越不懂事。我不是不懂事，不過是不想再像一個傻子樣凡事聽從他們的安排，我只想自己來決定自己的生活。
我知道我這樣做一定讓爸爸媽媽很傷心，自己有時也會暗暗自責，可是我不能考慮那麼多了，如果我考慮了，我就得乖乖地回到讓我討厭的地方，按部就班地開始可以一眼就能看到未來的生活，那樣的生活會讓我絕望。
我就是想逃跑，逃到他們看不到的地方，讓自己能夠真正地呼吸到自然的空氣。他們始終不明白，彈鋼琴對我來說，不論學得有多麼好，我也只會把它當成一種謀生的手段，一種職業選擇，它遠沒有生活與生命本身那麼重要，不彈琴，我還可以學着去做別的工作，它不是我的唯一。
可是爸爸媽媽從來都不肯聽我說一說我的內心，我的需要，他們認為只有他們自己才可以安排好我的未來，可是恰恰是他們替我打算安排的未來讓我失去了信心。因為他們的嚴格約束，因為多年體罰一般的學習，讓我變得越來越冷漠，對周圍的人和事漠不關心，甚至喪失正常的與人交往和溝通的能力，有幾次我甚至都不想活下去了，極度厭世……
傾聽着小表妹的訴說，傾聽着她內心的壓抑與痛苦，我已經不知道怎樣去勸解與安慰了，甚至忘記了姑姑的囑託。在我周圍，不是還有許許多多正經歷如小表妹一樣的經歷的孩子嗎？他們的未來又在哪裡？父母的選擇永遠替代不了孩子的選擇，可是許多孩子在父母的一手安排下等到自己可以做出選擇的時候，他們卻往往喪失了選擇的能力。真的說不清我們的父母究竟是愛孩子，還是在毀孩子？ [1]