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| 如何讀懂孩子的行為 |
孩子為什麼不好好吃、不好好睡？為什麼尿床、隨地大便？為什麼說髒話？為什麼撒謊、偷東西、欺負人？為什麼不學習？……這些行為，都是孩子在以一種特殊的方式與父母溝通。 當孩子遇到問題時，他們的表達方式十分有限，往往用行為作為與大人溝通的一種方式……如何讀懂孩子這些看似異常行為背後真實的感受和需求，如何解決孩子的這些問題，以及何時應該尋求專業幫助，就是本書的主要內容。
基本內容
書名：如何讀懂孩子的行為:理解並解決孩子各種行
作者：安吉拉•克利福德-波斯頓 (Andrea Clifford-Poston)
出版社：北京聯合出版公司
頁數：283頁
開本：16
品牌：北京天略圖書有限公司
外文名：When Harry Hit Sally: Understanding Your Child's Behaviour
譯者：王俊蘭
出版日期：2013年5月1日
語種：簡體中文
ISBN：9787550214514
內容簡介
《如何讀懂孩子的行為:理解並解決孩子各種行為問題的方法》由北京聯合出版公司出版。
作者簡介
安吉拉•克利福德－波斯頓（Andrea Clifford－Poston），教育心理治療師、兒童和家庭心理健康專家，在學校、醫院和心理診所與孩子和父母們打交道30多年；她曾在查林十字醫院（Charing Cross Hospital，建立於1818年）的兒童發展中心擔任過16年的主任教師，在羅漢普頓學院（Roehampton Institute）擔任過多年音樂療法的客座講師，她還是《泰晤士報》「父母論壇」的長期客座專家，為眾多兒童養育暢銷雜誌撰寫專欄和文章，包括為「幼兒園世界（Nursery World）」撰寫了4年專欄。
圖書目錄
引言
第1章美好的期望
周密的計劃／2
社會的期待／3
創造的滿足感／5
養育的首要任務／8
突破「專家」的包圍／9
作為一家人意味着什麼／14
「給孩子我不曾擁有的東西」／l4
要比父母做得更好／16
童年的浪漫／l8
單親父母怎麼辦／l9
沮喪和羨慕
「我們原以為會很快樂」／21
總結／22
第2章最早的抗拒
餵食困難／26
餵食與管教不同／28
好食物和壞食物／29
家庭對食物的態度造成的影響／30
拒絕吃東西的孩子／33
挑食的孩子／35
5歲以上大孩子的挑食問題／37
只吃一種食物的孩子／38
挑食何時會變成飲食紊亂／39
如何對待飲食紊亂症／40
你無法總贏／41
睡眠問題／42
什麼是睡眠問題／43
孩子獨自睡／43
睡眠和死亡／45
睡眠和分離焦慮／47
夢的重要性／51
是否任由孩子哭／51
是否允許孩子睡在父母的床上／53
5歲以上大孩子的睡眠問題／56
誰有問題／57
總結／59
第3章被偷走的王冠
「讓孩子有個玩伴」／64
同胞競爭不可避免嗎／65
有接受弟弟妹妹的最佳年齡嗎／66
寵愛的重要性／72
魔幻思維／73
如何對待大孩子的同胞競爭——「弟弟妹妹更受關注」／78
家裡小孩子的感受／80
你挑起孩子的嫉妒心了嗎／82
「我永遠都做不對」／85
長大後會好嗎／86
討厭自己的兄弟姐妹也沒關係／87
當心寵物！／87
總結／88
第4章規矩和規則
我們是從自己的父母那裡學習做父母的／91
孩子們需要管教／92
為什麼孩子們需要違背父母／93
為什麼說「不」這麼難／94
為什麼孩子們需要管教／95
讓孩子按你的要求去做／97
為嬰兒設立界限——嬰兒可能會被寵壞嗎／104
惱人的2歲：神話還是現實／107
童年中期／111
懲罰造成的問題／ll4
那些太好的孩子／ll5
「公平」意味着什麼／ll6
能不能打孩子／117
……
第5章尿床、隨地大便、恐懼和說髒話
第6章當孩子似乎在變壞時
第7章父母和老師
第8章相信善良
第9章關於永遠贏不了
序言
「孩子們知道的東西總是比他們能用語言表達出來的多：這是他們不同於我們成年人的地方，成年人一般說的比知道的多得多。」
——J。呂塞朗
親愛的讀者，當你打開這本書時，我很清楚你對我——本書作者——的期望。這本書是應各種期望而生的：父母對孩子的期望，父母們對我的期望，孩子們對父母的期望，以及我對父母們的期望。是什麼促使你讀這本書的？是因為你有一個令人煩惱的孩子，而有針對性地選擇了這本書嗎？還是在逛書店時無意中發現了它？是由一個朋友或專家推薦，因為他們認為這本書能使你恢覆信心，或者能以一種有益的方式讓你了解事實？又或者是別人隨手一放，被你在寂寥時撿起？你對本書有何期待？怎樣才能使你感覺自己受益匪淺？
這本書可能與其他寫給父母的書不同，因為它的着眼點不在於控制孩子的行為，而更多地在於怎樣理解孩子的行為——孩子行為的「原因」。我的意圖不在於提供「正確的方法」，或提供解決兒童行為問題的速效方案。我希望的是營造一種氛圍，以便我們能共同思考孩子的行為。當孩子遇到問題時，他們的表達方式十分有限。如果他們還不會說話，或者無法清楚地說出問題之所在，他們就很可能用行為作為與成年人溝通的一種方式。問題在於，孩子選擇的行為常常無法準確地反映他們的困擾，而成年人則會將孩子的行為理解為不可理喻的、不合適的。比如，一個4歲的孩子因為家裡有了一個新寶寶而感到傷心和生氣，當他認為重獲父母疼愛的方法就是打這個新寶寶時，就會被大人誤解。一個惡性循環就形成了。
一旦父母理解了孩子行為的原因，他們就能夠以一種使孩子感覺自己得到傾聽和理解的方式，對孩子的行為作出回應——結果，孩子重複不當行為或令人討厭行為的壓力就會減小。父母就能夠自如地對孩子進行有效的限制和管教。因而，惡性循環就能被打破。
比如，一位對自己3歲兒子的攻擊行為和尋求過度關注行為憂心如焚的年輕母親來找我。她說，有時候，兒子會在爆發攻擊行為之後，目不轉睛地盯着她，幾乎就是在等着看他的行為會對媽媽有什麼樣的影響。她5歲的女兒患有腦癱，比同齡孩子需要更多的關照。但這位母親感覺自己給予兩個孩子的時間和關愛是相同的。
當我問她「詹姆斯怎麼知道他的行為確實對你產生了影響」時，她顯得很吃驚。
她想了一會兒，臉上出現了如釋重負的快樂表情：「嗯，這就對了，就是那種感覺……他就是在對我施加影響！」
詹姆斯的詞彙量還有限，他無法把自己對姐姐占據了媽媽太多心思的焦慮說出來。他能看到姐姐對母親的影響。 大多數父母都拚命想做到最好，當他們儘管竭盡全力但事情還是「出錯」時，就會感到不知所措、困惑、傷心。將孩子的行為僅僅用「好或壞」、「得當或不當」來劃分，並因而將它僅僅當做是需要控制的某種東西，就是將孩子的行為二維化了，忽視了孩子的內心世界。父母和孩子就被置於了直角的兩個邊上，會漸行漸遠。通過加入第三維——把孩子的行為看做是一種溝通方式——我希望，當顯而易見的道理變得模糊不清時，或當父母們無人相助時，本書能讓你對孩子的行為有更多的理解。第1章中提供了更多的此類信息。
出色的父母本能
唐納德·溫尼科特，是上世紀五六十年代著名的兒科醫生和兒童心理分析學家，他認為，成年人有「出色的父母本能」。這是讓人多麼困惑的一個說法啊！我們所說的本能，往往是我們從自己的父母那裡學來的某些喜好、做法和事情的一種綜合。養育孩子是一件複雜的事情，有點像一個實驗。本書並非要為怎樣養育孩子制訂一個計劃，而是要提出可供父母們嘗試各種可能奏效的方法的建議。如果有時間和空間進行思考，大多數父母都會與告訴他們應該怎樣做的「出色的本能」保持一致，也就是說，能對孩子的行為作出即時的反應。但是，當父母的「出色本能」與一個孩子的需求不匹配時，問題就出現了。父母便可能感到絕望、不知所措，感到自己沒有為人父母的「出色本能」，還會強烈感覺到「書都沒有用」！
所以，唐納德·溫尼科特促使我們思考：「父母的出色本能是什麼，它從何而來？」
知道的和不知道的
「你25歲了，你認為自己了解生活的全部，但是，我的上帝，這件事可不一樣。」
（一個10天大的寶寶的父親）
一個人如何以及從哪裡學習做父母呢？「出色的父母本能」來自哪裡？我們以為自己會自動知道如何做父母。我們的文化中有許多關於什麼是「對孩子好」的神話；而且，與其他神話一樣，這些養育神話有一定的現實基礎。孩子們確實需要充足的睡眠，但這並不意味着所有的孩子都需要同等的睡眠！養育神話也許會強化一種觀念：養育孩子是一項可以被教會的技能，就像為了工作而進行培訓或學習某個運動規則一樣。大多數人對「什麼是對孩子好」有着自己的看法。父母們從自己的父母、朋友、專業人士那裡得到的養育建議（不管需要不需要），也許會強化「正確的養育方式只有一種」的觀念。
傑克，11歲，非常粗野，被他那煩惱不已的父母帶來找我，因為他們很難讓他上床睡覺。他們用盡了各種辦法跟他協商就寢時間，但傑克總是大發牢騷。根據兒童所需要的休息和睡眠時間，他們固執地認為，傑克必須在固定的時間上床睡覺。
也許孩子們知道自己需要多少休息和睡眠，要求定時就寢可能更多地是出於父母的需要，而不是孩子的需要！這也許是規定固定的就寢時間的真正原因。但是，在傑克的例子中，這樣做卻適得其反。他的父母后來同意採用新的作息規定，允許傑克按照自己的意願想幾點就幾點睡——儘管晚上8：30以後他不能待在父母的房間裡——條件是，他得在早上7：30下樓吃早飯。他們堅定地向他指出，如果他早上7：30沒能下來吃早飯，那麼當天晚上就必須按父母規定的時間上床睡覺。[1]