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内容简介
结婚后，你失恋了吗？ 作品销量百万的学术型情感作家邓惠文的重磅新作 ❀ 婚姻不是终点线，爱情不是消耗品
婚姻不仅有幸福甜蜜的一面，同时也是一道人生新关卡。从此懈怠，拒绝成长，原本的幸福很可能悄然而逝；相反，盲目努力，累加错误，也只会让状况越发不可收拾。本书帮助读者认清6大努力陷阱及6种恶性循环模式，稳步健康地改善婚姻关系；并为读者讲解6堂婚姻必修课及14个真实案例，让婚姻保持生机。
❀ 更贴近中式家庭的自我成长治愈指南
面对中式社会文化、夫妻角色，承担着抚养儿女、赡养父母的义务，如何打理这千丝万缕的束缚，稍微活得自在一点？作者将带领我们回到最初的起点，从重设两个人对生活和心理空间的约定、分析与理解双方原生家庭问题，到悦纳自己，对自己负责，逐步解决中式婚姻中的各种问题，获得实质性的成长。
童话里总是说，王子和公主结了婚，之后永远幸福地生活在一起。
长辈催婚时也常说：“结了婚就好了。”
可事实上婚姻不仅有幸福甜蜜的一面，同时也是一道人生新关卡。
消磨热情的生活琐事，阴魂不散的原生家庭问题，不停流逝的青春和新鲜感，不期而至的生老病死……这一路挑战要怎么安然度过？
本书将带你回归关系的本质，开启一段关于人生新阶段的修习。从重设两个人对生活和心理空间的约定、分析与理解双方原生家庭问题，到悦纳自己，对自己负责……只有经过一番历练与转型，才能重新认识对方，让夫妻关系更加稳固融洽，让两个人获得实质性的成长。
作者简介
精神科医师、荣格分析师、作家、广播主持人。
亚洲疗愈系新天后，台湾电视史上di一位明星级的心理医师，曾担任《康熙来了》等节目嘉宾。
台北医学院医学系学士、台北医学大学医学人文所硕士，曾任台大医院精神部总医师、万芳医院精神科主治医师、台北医学大学医学系讲师。
英国塔维史托克心理治疗中心（Tavistock and Portman Clinic）进修
英国塔维史托克伴侣关系研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）进修
美国国际心理治疗机构（International Psychotherapy Institute）培训
国际分析心理学学会(International Association for Analytical Psychology) 个人会员
目前专注于个人及伴侣心理治疗、心理成长课程，并担任广播节目《邓惠文时间》主持人。研究及教学主题包括人际思维的拆解与重构，以及个体化历程的心理探索。
著有《非常关系》《直说无妨：非常关系2》《爱情非童话：给你的床边故事》《不够好也可以：女人的趣味》《有你，更能做自己》《学习，在一起的幸福》《别来无恙》《还想遇到我吗》《寂寞收据》《解开爱情的纽扣》等多本畅销书，并获选2016金石堂年度风云作家。
原文摘录
每个人都值得爱，但不一定值得就有人爱。 没有人爱，也要维持那种值得，拥有爱的希望。
书评
怀孕期间，孩子奶奶在老家种的核桃带来一兜又一兜，补脑子，补身体。核桃皮不好剥，我怕麻烦，坚持吃了一段时间，搁置在工位抽屉。（现在回想，真实原因是我不喜欢核桃皮的涩，给我剥好的一兜子核桃仁，我也每每吃不完）。 公司下个月搬家，彻底清理了一次工位，翻出了一大兜核桃。看着挺好，扔了可惜，计划把他们消灭掉。专门拿了开壳器，结果打开一看，竟然有一半都长毛了，剩下的吃起来苦苦的，都坏了。在这之前，我都不知道带皮核桃也会有保质期一说，尤其外表看起来跟正常核桃别无二致。 东西放久了真的会坏。核桃尚且如此，其他更不必说。 不久前新学一个词，“Leftover ”。Leftover，在日常用语中，是剩菜的意思，其实不只是剩菜，leftover泛指各种“没用上的东西”——不是没用，是没被用上，例如买了一直没动的手账本，过期的防晒霜，带标签的新衣服，拆封从未被好好品读的书籍以及处于已婚状态失恋了的男男女女。 我们是否在婚姻中失恋了？ 1，“热情不再”； 我不再关心他最爱的游戏，卧室乱不乱更重要；他宁愿躲在厕所玩手机，由着我无理取闹，只要不冲他发脾气，一切好说。他搞不明白为什么以前能温柔地坐在他旁边看他整宿打游戏的女孩，婚后会变成随时游走发飙边缘的汉子；我也想不明白以前一个烤肠就开心一整天的没心没肺，婚后会变成连收两次一样口红，就要担心我是不是不被用心对待了的玲珑心思。 2，“我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉”； 我发现有我这种感觉的妻子不在少数。我们过成了亲人般坚固的情谊，却很少牵手拥抱。我们关系复杂：住在一起的关系、共同教养小孩的关系、法律上的夫妻关系、依存关系、家人关系，可是却疏于亲密关系。被角色束缚，负责任的爸爸妈妈，家庭主要劳动力，孝敬老人的儿女，我们像战友一样拼搏向前，只是好久一杯奶茶不插两个吸管一起喝了，不再分享同一个冰淇淋，缺了恋爱的感觉。 谈恋爱很好说，吵一架，作一场，矫情矫情，重归于好，大不了分手；结婚了，就复杂。我们总不能因为今天对方没有跟我说晚安，就要不过了。明天要出差，今天的快乐心情不能分享到凌晨，就感觉没法一起生活了。这是小孩子思维，我们在用成年人思维过日子。只是心里的情绪堆积到一定程度会大爆发一次，继续生活。主要精力都在还贷，养育孩子，处理生活的琐碎。深究爱不爱的问题，感觉很闲的样子，何况时间真的少之又少。是事实，也不免不忿。我有时候也会纳闷，我怎么活成了四平八稳，却不可爱的妻子了。 3，“吵架成本高，看向对方的眼神失去了光”。 我们喜欢稳定生活，回避冲突。 近期跟老公吵架次数减少很多，但偶有龃龉。吵架次数少，一方面是有娃后我俩成熟不少，还有一方面是吵架成本太高。 一般电视连续剧里演的夫妻争执都太容易理解了，大是大非非常好判断。过日子常会发生莫名其妙一言不合，到最后完全理不清到底因何而吵的架。 吵架很不自在，并且再也回不到摔门就走的潇洒了。要上班，要送娃上学，要保持体面，要一个屋檐下，要及时沟通解决。婚姻关系久了，俩人更像是合伙人。 喜怒哀乐不是自己的，放空一会儿，自家娃能问一百遍：妈妈，你怎么了？你不高兴了吗？你是不是有情绪了？我只是要发会呆。 失去恋爱感觉的一方仍深切关心对方，而且绝对不愿意伤害对方，但是却想结束关系。我有一段时间，深有同感。 我在婚姻里面很自由，就是很久没有恋爱的感觉了。 试图跟朋友分享自己的情绪，我不满意现在的婚姻状态。说着说着，自己都感觉好像在无病呻吟。 《婚内失恋》中有一段描述很贴切：每段婚姻都有个性，就像人有个性一样。所以婚姻正不正常，这一点无法确认也不需确认。不过，要是你过得不快乐，甚至很痛苦，那就值得确认也值得关注了。 婚姻无法定义，如人饮水冷暖自知。但是我感到不舒服，那肯定得想办法解决。 幸而3月份有三天年假，老公让我一个人出去溜达溜达：一个人喝奶茶，一个人看电影，一个人逛街，一个人去书店，一个人放空。状态调整了过来，知道我以后要怎样做。 1，培养独立的能力 我有工作，有伴侣，有朋友，有家人，有手足，还有自己的兴趣爱好。我每天忙碌，也会感到孤单，孤单是常态。 加布瑞埃拉·泽文在《岛上书店》一书中这样写道： “我们读书而后知道自己并不孤单。我们读书，因为我们孤单；我们读书，然后就不孤单，我们并不孤单。” 读书是一个好的选择，个人成长会填补空白。 一年起码要有一天时间单独留给自己，就做自己。单纯以自己的视角去欣赏世界，以自己的观点去认知事情，以自己的角度去做选择。不推卸责任，不依赖伴侣。 确定自己选择了现在的状态，并且是自己做的最好的选择。 2，理解双方原生家庭 去了解对方的出生背景和成长环境，观念的不同，很有可能只是双方从小的教育就如此。节假日回到他的出生地，听家中老人讲小时候的故事。 多聊天，多倾听。好好听话很重要，我在家庭外面是一个很好的倾听者，不知为何，在伴侣面前，反而凡事就要发表一下自己的观点。老公跟我相反，他在外面看起来不好相处，回到家里，我感觉他都没脾气。 我以为我们了解彼此，其实“门当户对”不单单是价值观、人生观、育儿观。它能细小到吃饭的酸甜口不同，俩人在一起都觉得对方不是自己的命定之人。持续探索对方很重要。 3，悦纳自己 我善于做计划，不喜欢被打乱，我很固执。人贵有自知之明。 我的精力比较丰沛，没喝过的奶茶，没吃过的冰淇淋，没去过的地方，没见过的风景，都想尝试。这倒没什么，不好的地方是我还很别扭。如果另一半不陪我，我会不好意思单独去做；如果另一半因为我的要求才一起，我又感觉不好。心理书上都说这是源于没被满足的爱，才会计较很多东西，才不能坦然享受他人的好。 愿意陪伴，总是乐意爱一个人，兴趣爱好可以一起培养，试图对方从根上跟我一致，不是为难他，而是为难我自己。 卸下重担，简单的做自己。先爱自己，懂得取悦自己。 好好说话，珍惜拥有，不是占有，而是爱护。心情不好除了找伴侣发泄情绪，还可以学小王子一天看四十四次日落。 “汲汲营营，忘记身边的人需要爱和关心 借口总是拉远了距离，不知不觉无声无息” 失恋虽难过，并不可怕。对方一直都在，有的是机会重新恋爱。 [1]