孤島(臨清流)
作品欣賞
孤島
午後，終於回到自己的安靜和清閒中來，仿佛已經很久了，我活在肉身的一隅中，蜷曲如蠶，幽暗狹窄，看不見光亮！
如果永遠這樣，那就不再是我，而只是一個生活的機器，我不屑這樣的活着。
其實是被自己出賣了的，為了一張駕照，我放棄了屬於自己的時間，還有心情，整日被忙碌以及不愉悅的心情統領着。昨晚，在忐忑心情中，我迎受着冽冽晚風，細數着流年，我發覺自己早已經不年輕了，為什麼不儘量地多給點空閒給自己，生命已過半了啊，何必還要為難自己，何必把自己的心情交付他人？而我又是這樣一個苛求完美的人！
於是那個夜晚，深刻的理解了那句話：春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閒事掛心頭，便是人間好時節！而我告別好時節的心情，已經很久很久了！
心中空明，看天空有鳥飛過，窗前綠葉生長，覺得無限的快樂，空氣中似乎充滿了寧靜的芬芳。
若得半日閒，可抵十年塵夢！我欣賞這樣的通透。
不寫字已經很久，十日之間，心情千迴百轉。有過懷疑和倦怠，覺得自己這樣的文字有幾分存在的價值，在這樣一個喧囂而無涯的時空長河中，寫與不寫，似乎沒有什麼分別；而今天坐在窗前，觸摸到自己的愉悅和安閒，我又終於明白，文字，對於世界而言，只是一個符號，仿佛自己的名字，只是一個身份的標識，而對於個人，它卻是自己的一整個精神世界，這個理由，難道還不夠嗎？不為別人寫，只為自己！
想到考試，我忽然想起一個同學的表現，她考試完畢，左個電話，右個電話，訴說其中的勝利和不滿，其激情濃烈之狀讓我有些側目：步入中年的人了，怎麼還這麼的幼稚和俗套？
相反，我發覺自己內心並無告知的欲望，仿佛只是一個人的事情，一個人的心情——快樂，獨自在內心狂歡，給自己放假，贈與自己一場電影一本書；悲傷，獨自在內心一隅黯然，別人的任何語言其實是無法進入自己內心的，能釋放自己的也只有自己而已。
悲與喜，都與別人無關，這樣的孤單是錯誤嗎？
一時間我問自己。
是我和別人缺少最深入契合的關聯嗎？還是只活在自己內心之中，我有些無法作答自己。
只是我相信，讓心重重纏繞起各種情緒和情感，是可以打造出一個堅硬的內殼的，儘管孤獨，卻厚實。
提到孤獨，又忽然想到清明上過的墳墓來，它們以密集而不可摧毀的姿態矗立而來，是這個世界最生硬最本質的力量，無人可以抵擋。
身後，我們不也是以後的一坐孤墳嗎？
只是，死，是孤墳，活，又何嘗不是？
每個人都是自己的一座孤島。
是短暫人世和宇宙之間的孤島，是有限皮囊和精神之間的孤島，是各自的缺陷和完美人性之間的孤島，是孤絕的肉身和漫漫蒼生之間的孤島……
悲傷的是，沒有人可以擁有救贖自己的岸邸。
父母親情也不能！
對面是一幢高樓，矗立眼前的是各自獨立而又依存的窗格，我忽然覺得，其實人不也是這樣的格子嗎？每個人其實都是裝在套子裡的人，那個套子就是各自的出生，家庭，成長環境，由此造就出的不同的面目和心性——世界上看似有千姿百態的面孔，其實從沒有無緣無故的面目，都帶着各自的隨身背景，只是這背景是無形的而已。
誰又是真正自由無拘的人，其實是沒有的，有的只是在後天的造化中錘鍊出的心境，而非本心。
前半生我們忙着給生命添磚加瓦，壘砌生命大廈，添置家當；後半生我們原是要學會騰空清物，給自己寬敞而周轉自如的生命空間，不然，只做加法，人生是得不到快樂的，因為只忙着追逐！
姐姐說，世上親娘老子都不過如此，何況姐妹兄弟。
每想一次這話，心就涼一次。只是我忽然覺得，既然每個人都是一座孤島，所以才有根須相連的必要啊——生命孤獨，所以才要珍惜血脈間、皮囊間的每一次溫存，每一滴暖意啊！
有人說，婚姻分為三等境界：一為和諧，二為幸福，三為美滿。
得和諧者只要相處融洽，彼此着想就為不錯；得幸福者能夠彼此體貼，彼此相通，心有靈犀；得美滿者能不同日生，卻能同時離開，不會有誰被孤獨遺落於世！
在我看來，世間得和諧者多，得美滿者少之又少，幾乎難求，能得幸福者也已經是奢侈！
想姐姐那句話時，我忽然覺得愛情，真的非要心有靈犀才算嗎？
在這個動盪的世間，在我看來，其實能夠肉身相依，不離不棄就已經足夠美好了。
不知為什麼,我的眼前浮現出以拾取破爛為生的一對夫妻，他們每天坐在一輛三輪車上，一起來一起去，沒有誰嫌棄誰，沒有誰拋棄誰，他們，不正是美好的一種愛情形式嗎？何況若心海是孤獨的，能夠保持肉身的依存，永遠不離棄，不就是完美了嗎？
一時間，我對婚姻的真義有了更深刻的理解，對愛情的看法有了改觀：靈犀相同的是一種美好，起源於心海的孤獨浩瀚；不離不棄的也是一種美好，起源與人世的顛簸動盪。
能得一種，其實就是抵達了幸福的啊！ [1]