迷茫(歐陽杏蓬)
作品欣賞
迷茫
兒子不喜歡現在的學校，每周回來，都跟我說「關係」，抱怨我家「沒關係」。
我有點點訝異，一個高中學生，居然知「有關係」，就能幫他轉學，把他從他嘴裡的「監獄」學校轉到他想去的畫派中學。他覺得學畫是自由的。
我跟他講，你叔是省里的處長，你堂伯是市委常委，你叫爺的同宗是政協副主席，你親媽是大學老師，怎麼能說沒關係？你要想他們幫你，你要努力。就比如說上帝想幫你，你得舉起手來，舉得比別人高，上帝才能發現你，拉你一把。上帝都找不到你，怎麼幫你？還有，你既然比其他人舉手高，說明你站得高，你比一幫人都強大了，還需要幫？你需要關係，只能說明一點，你不想努力，懶罷了。
兒子說他已經很努力，手腕摔骨折了，上了石膏板，硬是沒請假休息，堅持到校上學。說到他的堅強，他自己也淚眼婆娑。說自己已經努力了。
很努力了，就有好的結果？
我開始迷茫。
兒子上三年幼兒園，按部就班上小學，從一年級起就進輔導班，學校上課和校外輔導班無縫對接，我九點後才去輔導班接他。上初中，學校上課和校外輔導班無縫對接，周六，晚上九點回來，周日，上了輔導班再去學校寄宿。他說他不喜歡，他討厭什麼talk學英語。每次考試，能拿得出手的一門成績，又恰恰是英語。他喜歡閱讀，也愛漫畫，吉他已經七級，跟着學校的數學老師補習過，面兒上，一切還好，學習成績卻經常在班裡排名末尾。
我太太甚至和我說，我們這一輩子沒做過壞事，也沒做過虧心事，孩子怎麼會這樣不聽話？她的意思是孩子不夠努力。
我跟孩子溝通。
孩子回一句話：我們要成人才，不是當你們的奴才。
我竟然噎住了。
孩子變的十分陌生。我們處心積累，花費很多，培養的竟然是一個對手。他已經上中學，他的路，他選擇。他執意，我只能順其自然。說到頑固，我也檢討和汗顏，我曾是一個頑固分子。當年也是執意而行，頭撞南牆，回頭無路，只能死磕。不過，千金難買我願意。經歷過曲折艱難，嘗盡人間辛酸苦楚，我心裡卻沒有怨恨。一絲怨恨都沒有。如果重來，可能還是如此這般。為什麼？我也想知道，誰在我前世種下了這些因子。
孩子，只要不懶惰，不學壞，不加入黑社會，不黃賭毒，他的人生將爛成什麼樣子，真心不管了。
我有自己的事。
各人有各人的事，不管你在人間湊數，是社會邊角料，還是原材料。
一代有一代人的活法。我不能用自己的認識、經驗，去判斷這瞬息萬變的社會和未來的發展方向。看看自己，這一路，千辛萬苦，所謂的奮鬥，不過成了社會中一個可有可無的泡沫。社會發展，離不開我們這些泡沫鼓動。我是泡沫嗎？不是一粒沙子嗎？我不知道，或許，我應該是一粒沙子。沒有糊上牆，落在地上，受着潮水的焯洗和衝擊。五十年，或者六十年，沒有人知道，在多少年的時間裡，這一粒沙子就消失了。可能是粉身碎骨，可能是不斷分解，可能是悄無聲息埋進了地里。
這是我一生的價值？
人生的價值是什麼？
我想通過閱讀來緩解自己的焦慮和擔憂，其實是接受自己的平凡和無用。從京東商城買回一年的《小說月報》選刊版和原創版。堆在茶几上，厚厚一摞，半年茶，二十四期雜誌。一一翻過，留下一點印象的，只有兩篇，葛亮的《瓦貓》，格日勒其木格·黑鶴的《驅熊犬》。葛亮《瓦貓》的文字像秋水，格日勒其木格·黑鶴《驅熊犬》的文字像暴風雪。只記得這點。二十四本，我只對兩篇有模糊印象，其他的，印象都沒有。不是說他們寫的不夠好，或者說我的鑑賞能力有問題。我是消費者，我是上帝。這點毋庸置疑。或者，其他的讀者，也像我，喜歡獨一份的感覺，與你的優秀無關。一年後，或者兩年，我喜歡的也會忘記。我會有新的喜歡，我新的喜歡會是什麼？兩年後，我還在不在這人世間？
不管怎樣，我活着，就得喝茶、經商、閱讀和寫作。
這些只能於我個人而言，這是我活着的意義。
於社會，我不添亂，是一個平凡的人，社會把我當作大多數處理，也是正常。
大人和孩子的迷茫，看來是高度一致的。
如果我不甘於這樣，那我得舉高手。
這是一件困難的事，我得嘗試，開心就好。
不想迷茫，就不要去問活着的意義。儘管去嘗試，一心一意，鞠躬盡瘁，死而後已。代價無所謂，結果也不重要，反正，活着的結果一樣，難逃一死。再者，活着的你，和死去的你，毫無關係。
是不是這樣？我想是的吧。
2023.2.17 [1]
作者簡介
歐陽杏蓬，湖南人，現居廣州，經商，散文領域自由寫作者。