請你迷失在我身旁檢視原始碼討論檢視歷史
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內容簡介
患有阿爾茲海默症的父親，逐漸地忘記了曾經對他最重要的一切，迷失在了時間的長河裡。
父親健康時，岸見一郎忙於工作家庭，很少聯繫獨居的父親。可隨着父親的確診，一切都變得不同了。
在照顧父親的過程中，心理學家岸見一郎逐漸體會了其中的種種不易，既然不能迴避，他便決定勇敢、快樂地去面對，讓照顧父親這件本來充滿壓力的事，通過愛、巧思與智慧，讓彼此變得和樂自在。
本書着眼於在不易的照護中，如何為照護者減輕負擔。在來自阿德勒的啟發中，我們也將一起思考：
伴我們長大的父母終會老去，我們能為他們做些什麼呢？
如何改善與父母的關係？
如何做好心理準備，陪伴、接納父母？
如何去理解父母的言行並恰當地應對，避免和父母陷入不必要的衝突中？
當你轉換思維後，與父母間的相處就會變得輕鬆。
岸見一郎通過自己的親身經歷，對家中有患病長者需要照顧的家庭提供了心理疏導和建設，鼓勵無論是否與父母關係親近，都可以重新構建良性的家庭關係，坦然面對父母年老、生病，甚至會離我們而去的現實，擁有彼此尊敬、信賴的家庭。
作者簡介
（日）岸見一郎
心理學家，哲學家。1956年生於京都。
曾在京都大學研究生院文學研究系讀博士，專攻西洋哲學史。
1989年起致力於研究希臘哲學和阿德勒心理學。
譯著有阿爾弗雷德·阿德勒的《個人心理學講義》和《人為什麼會患神經病》，著作有《被討厭的勇氣》《幸福的勇氣》《阿德勒心理學入門》等多部暢銷作品。
原文摘錄
與親生父母的關係不同於其他人的關係，是伴隨子女到最後的，不可迴避的一種關係。 照護時不逞強，不畏懼求助他人。 照護會影響家庭關係，但未必會導致家庭關係惡化。 守護父母的確不易，但只想着不易，無益於克服現狀。既然不能迴避，那麼我們只有勇敢面對，而不是以一種悲愴的心情面對。守護父母的此時此刻正是我們實實在在的人生。不要覺得，我們只有結束這樣的照護生活，才能開始真正屬於自己的精彩人生。
書評
在姥姥生命最後的6年時光里，阿爾茲海默症一天比一天嚴重。而且因為身體的衰老，連翻身都很困難，在媽媽和舅舅的照護下，每天晚上都要起夜十幾次，偶爾還會出現幻覺（不分白天黑夜）。
有一次冬天大半夜裡，屋外北風怒號，姥姥非要穿戴整齊的出門，怎樣勸解都不行。她本來衰弱的身體，那晚卻像被注入了什麼力量，特別執拗暴躁。媽媽因為照顧姥姥，體力透支，血壓升高，再加上精神上的壓力，氣惱得厲聲說了姥姥幾句。
姥姥瞬間驚醒一般停了下來，就像是一個闖了禍的小孩子，委屈又沮喪。而媽媽一下子蹲在地上失聲痛哭："媽媽！你怎麼變成這樣了啊媽媽！"淚眼模糊的視線中，是姥姥茫然無措的臉。
媽媽後來說，當時她感覺自己仿佛置身於風雨交加的黑暗荒野中，大聲疾呼母親，卻久久沒有回應，在那一刻，就像失去了母親一樣痛心。
這件事一直深深印刻在我心裡，當我看到岸見一郎的《請你迷失在我身旁》這本書時，我想，如果當年媽媽和舅舅能看到的這本書的話，在照護姥姥的6年裡，心理上和身體上應該都會輕鬆些吧。
《請你迷失在我身旁》這本書，是潛心研究阿德勒心理學的日本心理學家、哲學家岸見一郎，通過自己照顧患有阿爾茲海默症的父親的親身經歷，為有患病長者需要照顧的家庭，提供的心理疏導和建設。
01 人一老就容易懷疑自己的價值，我們需要恰當理解父母的言行
要理解父母，先要理解衰老。
有的老人從工作崗位上退下來，會特別失落；有的老人，因為身體衰老或者健康原因，不能再為家裡做貢獻，會不由得懷疑自己的價值。為了證明自己的價值，很多老人會通過發牢騷、寵溺孫輩、甚至製造麻煩，來引起子女的關注，獲得家庭地位。
如果老人自己可以肯定自己的價值，或者子女給予他們關懷和信心，他們就不會迂迴曲折地製造麻煩。明白這一點，是幫助父母的關鍵。
我記得我的姥姥到晚年的時候，每到大家庭聚會的日子，她會偶爾故意製造一點小不愉快。不過大家都不會介意，而且會心照不宣地一起鬨她開心。那時我不理解，只聽媽媽和舅舅們悄悄議論說："媽媽也成老小孩兒啦。"
後來，這位老小孩兒患上阿爾茲海默症，雖然有認知障礙，但是卻非常有自己的執念。
比如關於上廁所。姥姥家是平房，從屋裡到院子西南角的廁所，是有一段距離的。對於一個風燭殘年的老人而言，去上一趟廁所，是需要花費一番力氣的。
舅舅給姥姥準備了一個移動馬桶，但是自尊心極強的姥姥堅決不用。我能理解舅舅，肯定是擔心姥姥摔倒出危險，不得不限制姥姥的行為，哪怕是一些姥姥現在還能做到的事情。而且平日裡也時常提醒姥姥注意安全，卻總被姥姥不耐煩打斷：別囉嗦啦！我自己知道！舅舅真的是又擔心又苦惱又無奈。
作者岸見一郎在照護父親時，也有類似的情況。作者總會因為勸阻父親出去散步，而與父親發生不快。畢竟，照護老人和照顧孩子不同。對於孩子，有些事情今天不會，但是明天就會了。所以對於孩子跌倒、磕碰，父母總能從容對待。而日漸衰老的父母正相反，他們今天會做的事明天可能就不會做了，所以子女不敢像對待孩子一樣對待父母，而是直接限制父母的行為，畢竟讓父母做沒有把握的事可能有危險。而且在客觀上，如果父母摔倒骨折了，子女的照護任務就更加重了。
在一次次煩悶苦惱之後，作者逐漸明白：父親之所以想要散步，是因為他無法消除理想（身體健康）和現實之間（貧血、心臟病、阿爾茲海默症）的差距，但是會努力做想做的事。如果父親提出想要出門走走時，他能二話不說就同意，彼此都會心情愉悅。而且作者發現父親自己也會量力而行，不用作者囑咐提醒。如果體力不支卻堅持要繼續時，再勸阻父親也不遲。重要的是，父親要出門走走的時候，不要掃他的興。
作者愈發感到：他應該豐富父親的生活，激發父親僅存的生命力。當父母本身擁有這種能力時，作為照護者應該幫助他們實現。
02 退出權力之爭，避免對父母動怒
照護年邁患病體弱的父母，本身已經是一件非常辛苦的事情了。一旦父母做出一些令人擔心的有潛在危險的行為，子女或許剛開始時能溫和地勸說,但看到父母很快又故態復萌、或者暴躁偏執時,就難以冷靜了。在心力憔悴的情急之下，會忍不住呵斥父母，而父母並不服從，從而雙方陷入權力爭奪戰。
這情形就像教育孩子一樣：父母在對孩子好言好語依然無效時，會情緒激動地大聲訓斥，以促使孩子去做某事。遺憾的是，這種做法大多會被孩子排斥、難以奏效。即使表面順從了，孩子會不斷尋找反抗機會。
子女年幼時一路被管教過來，現在想反過來管教父母。但是作者認為，無論多麼艱難，子女不要呵斥父母。
首先，不是父母衰老無力了,子女就可以對他們行使權力,用粗暴的口吻制止他們的危險行為。而且，這種做法看似立竿見影,其實副作用極大。
當子女用威迫的方式去修正父母的做法、去制止父母的某些行為時,會破壞親子關係。父母或許會忘記當時發生的事情,但是會記得自己被威迫對待時的情緒。子女自己也會在事後為自己粗暴態度內疚，內心難以平靜。作者自己每次呵斥父親之後，總會心跳加快，血壓上升，很長時間難以緩解。回想起爭執的一幕，常常覺得，得不償失。
但是必須承認，克制自己,不要衝動,一開始很不容易。
但無論如何,子女只能耐心地一遍遍地告訴父母什麼事不能做,什麼是危險的。如果父母總是反覆地做些困擾的事，子女應該思考自己的傳達方法是否有改善的餘地。回想我們小時候，父母一遍遍不厭其煩教我們說話做事，教我們注意安全避免危險，現在考驗我們耐心的時候到了。這或許就是"你陪我長大，我陪你變老"吧。
作者岸見一郎的父親總是爬到桌子上去關空調，作者總是堅決制止,必要時會大聲制止。但他總是提醒自己：制止時不可帶有發怒的情緒。帶有怒氣的制止體現的不是堅決的態度,而是威迫的態度。
當岸見一郎好好地跟父親說明時,父親當下總會說"明白了"，他不會去懷疑父親是否在不懂裝懂。在他看來，單純接收言語信息就好,如果之後再發生什麼事情,到時再考慮。有一次父親對岸見一郎說"你說不可以的事,我是不會做的。"說明岸見一郎的做法是恰當有效的。
所以，子女所說的固然是正確的，但過於執着於對錯的話，就會和老人形成權力之爭。這時需要從權力之爭中退出，以此結束權力之爭。
03 改變想法，享受守護過程
作者在書中寫道：櫻花開了,帶父母去看看,不要老想着"我是帶父母去玩的",而要想"我自己想看櫻花,便和父母一起去欣賞櫻花"。我們讓父母和自己一起去賞花,父母只是順便享受了而已。
這樣想的話,即便父母后來忘記了賞花的事,自己也不會覺得辛苦和不滿了。不能這樣想的人,好比說"每周都得帶妻兒出去玩"的丈夫一樣。身為丈夫、父親,不是想着"我得帶妻兒去哪兒玩",而是想着"我們一起去哪兒玩"的話,他就可享受其中的樂趣。對待父母也是如此。
如此心理上的改變，可以減輕照護父母時的心理負擔，另外，子女也要放下回報父母的想法。
因為陪伴和照護，本身也不是子女用來回報父母的手段，即使子女採用完美無瑕的陪伴照護方式，也報答不了父母的養育之恩，享受守護父母的過程就好。
04 寫在最後
作家賈平凹《寫給母親》一文中說：父母在,人生尚有來處,父母去,人生只剩歸途。父母健在，本身就是一種價值。
如果說，養育孩子是父母的一場自我修行；那麼，照護年邁失能的父母，同樣是子女的一場修行。其中各有艱辛，但不同的是：前者通向未來，後者走向餘生。
正如第一次做父母時候的緊張惶恐一樣，我們剛開始照顧蒼老衰弱的父母時，也會煩惱無措。
岸見一郎的《請你迷失在我身旁》這本書，着眼於在不易的照護中，如何為照護者減輕負擔。在來自人本主義心理學先驅阿德勒的啟發中，引導我們一起思考：伴我們長大的父母終會老去，我們能為他們做些什麼呢？如何改善與父母的關係？如何做好心理準備，陪伴、接納父母？如何去理解父母的言行並恰當地應對，避免和父母陷入不必要的衝突中？
希望我們在辛苦守護風燭殘年的父母的時候，可以轉換思維，與父母間的相處變得輕鬆起來，也讓自己的人生智慧豐盈起來。 [1]