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{| class="wikitable" style="float:right; margin: -10px 0px 10px 20px; text-align:left"
|<center>'''黑夜孕育光芒'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/2950499/pexels-photo-2950499.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=600&lazy=load" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> 
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'''《黑夜孕育光芒》'''是[[中国]]当代作家李想写的散文。

==作品欣赏==

===黑夜孕育光芒===

我有一个[[梦想]]，就是不熬夜，可我从小就是一个夜猫子，晚上睡不着，[[早晨]]起不来。每到夏天，[[阳光]]早早地爬出地平线，面对清晨少有的凉风和绿树刚释放出的氧气，我只能望洋兴叹。人无完人，随着人的[[年龄]]增长，不论[[身体]]和[[习惯]]上难免有各种各样的毛病，我曾在微博上调侃道，我作为一个不吸烟、不喝酒、不打牌、不嫖娼、不玩[[游戏]]的男青年如果再有一个高学历和好工作能在周边的群体里占中上流了，况且我有自己的爱好和特长，在小圈子里有一定的知名度，这是许多同龄者无与伦比的，假如我再改掉了熬夜的缺点精神[[状态]]会更加良好，也少了因控制不住熬夜而带来的内心自责。

这样说当然有个前提，就是熬夜不是好习惯。从小到大，时常会听到刚步入中年的人说，感觉[[身体]]不能[[承受]]熬夜了，每次熬夜第二天会感到神疲乏力。我还没有到三十岁，感觉并不是特别明显，不过也在一定程度[[体会]]到了这种感受，我从来不极端熬夜，基本上每天超过十二点必睡，多数时候在十二点之前入眠。但这已经过了子时，正值胆经当令，胆汁恰巧[[影响]]大脑，此时熬夜带来的直接结果是次日大脑昏沉。然而我所认识的许多写作者在这个时候还在奋笔疾书呢。

我是一个能睡的人，低于6小时的睡眠无法正常工作和学习，我很佩服每天只睡四五个小时的人。我肯定做不到，但我不羡慕他们，那样做在透支身体。熬夜对我来说最大的影响在于次日早晨起不来，在群体中，我为人谦和，一向口碑还不错，但早晨迟到的问题一直饱受诟病，从小学到现在，这并非我懒惰而赖床，而是我没睡醒的时候身体动不了，也睁不开眼睛。
顾城说“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”。对么积极的句子，而我是“黑夜给了我黑色的眼睛，我没有好好体会，却开着灯”。经过多次熬夜实践后得出结论，晚上的时候越清醒，次日白天越迷糊。我不太懂科学的奥秘，只外行地猜测晚上熬夜是不是把留给第二天的能量提前用掉了？熬夜和早起一直是在我生活里难以突破的挑战，从我初中时开始意识到其危害开始。

有关熬夜的问题对我来说由来已久，或许在不自觉的幼儿时期。我出生于午夜，对黑夜恐惧又爱慕，我还记得二十多年前躺在家里的大床上望着刷着大白的棚顶，感觉光线越来越暗、越来越暗，直到看不清一切。我使劲地瞪大眼睛，试图看清原本清晰的周围，却无济于事，一种恐惧感涌上心头，便开始哭闹。妈妈不得不醒来抱着我，等她放下我，我继续哭闹起来。只要有人抱着或眼睛里有光亮我才不会感到恐惧。于是我读小学以前我家在晚上一直点灯睡觉。不知从何时起我竟然喜欢上了黑夜，小学时的深夜妈妈已经熟睡，我坐在旁边写作业，没关严的水龙头发出嗒嗒的滴水声，与老式的钟表走时的响声应和。特别是冬天，屋里弥漫着经过暖气加温后的空气，呼啸的寒风吹击硬质塑料窗户发出的声音穿到正聚精会神写作业的小学生耳朵里。我感到了夜的静谧。小时候的我晚上并不出门，体会不到夜晚都市的灯红酒绿车水马龙，直到初中后我开始有意地行走城市，才在夏夜感受到了别样意境。作为一个小城市，曾经的市中心和新区是最繁华的，当工业区的职工住宅翻建后也充满了人间烟火气，但我喜欢的不是璀璨夺目的商业街，尽管那里琳琅满目人头攒动，我喜欢的是昏暗路灯下寂寥无人的小巷，清晨有卖菜的马车，白天有陌生的行人，晚上有饭后的老人，而深夜什么都没有。要说有仅有路灯光线下凹凸不平的地面和看不清颜色的花。我的家乡没有真正的巷子，所谓的巷就是居民区里的小路，我走在这样比巷子宽了一倍的路上，时而抬头望居民楼上影影绰绰的光亮，时而低头挑平整的方砖迈步，更多时候我只是面对眼前被黑夜笼罩的世界。看这个房子外墙的瓷砖像老建筑，看那朵花的姿态像一个少女，等到了次日白天我再次路过时，不禁对前一天黑夜感知的哑然失笑。黑夜充满了神秘感，给予我无尽的想象。
我小上学以前有着很严重的多动症，狂躁起来特别招人烦，家长的衣服被我用彩笔涂鸦，家里的东西被我弄坏不少，为此也挨了不少打，认识我妈妈的人都担心我上不了学，在学校里惹祸，为此我也读了两个一年级。事实上多动症小孩有许多，有各种各样的形成原因，我觉得我小时候多动更多源于孤独，无事可做。由于妈妈不让我出去玩，家中没有时刻吸引我的东西，内心有一种无名的烈火在燃烧。这是我在摆脱了对世界的恐惧之后产生的。多动症问题苦恼着妈妈，也苦恼着我，最直接的表现是注意力不集中，无法静下来思考，更别说看书。而且我有一个最严重的问题，严重的跳跃性思维。我感觉我在青春期以前没有形成过完整的罗辑思维，每当想一件事的时候刚想到开头便跳到了结尾，所以我小时候无比内向，不是没有想说的，而是不能说出一句完整的让人能听得懂的话。光填满了我恐惧的心灵，却打乱了我连贯的思维。停电，打破了我浮躁的心态。

我还没有赶上总停电的时候，听妈妈说上个世纪80年代总停电，可是我小时候互联网还不发达，手机还不能上网，停电的消息只能在之前的报纸上刊登。特别是晚上，突然停电令居民措手不及。有的人家抱怨着没看完电视剧，有的人家嚷着冰箱里的雪糕要化掉，我家不使用这些家用电器，似乎影响不大。停电给我的影响却很大，我什么都看不见了，那会还没有按楼停电的，一停电楼群中黑了一大片，此时只有窗外行人拿着手电筒行走时发出影影绰绰的光。停电的时候没有到半夜，大多数人无事可做就早早地睡觉了，我并没有，这是我思考的最佳时刻。我为何静不下来？为何说不完整话？我一定要突破自己，成为人上人。在黑暗中，我浮想联翩，从人的由来想到人的归宿，从人的善良想到人的丑恶，从考试分数想到社会阶层，虽然那时我才十岁。或许从这里我爱上了夜晚，爱它的寂寥，能让我专注地进行内心独白。同时在无形中埋藏了我失眠的隐患，只是这是五年以后的事了。

时光飞逝，我二十五岁了，经常失眠，尽管有时也会感伤、也会流泪，但更多的是内心的充实。我在黑夜中望着闪烁的星光，好像它们对我眨着眼睛，告诉我“binggo”。此时的我已经消散了幼年对世界的恐惧，化解了童年内心的[[浮躁]]，治愈了少年难以自拔的[[抑郁]]，看透了社会，读懂了人生，在奋斗的同时不再内耗，学会在不伤害别人的同时取悦自己，让自己变得有价值，更加[[自信]]。由于客观因素和主观惰性，我还是有时控制不住去熬夜，这时我对自己说：1我的身体需要充足的睡眠，睡眠是一种享受，只要勇敢地结束这一天，才能开启崭新的一天。<ref>[http://www.360doc.com/userhome/71096453 个人图书馆网]</ref>

==作者简介==

李想，[[辽宁]]作家协会会员，抚顺作家协会会员。爱好音乐、书法、文学。

==参考资料== 

{{Reflist}}  

[[Category:820 中国文學總論]]
[[Category:825 中國散文論；語體文論；新文學論]]