檢視我的母亲（193）(朱凤) 的原始碼

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|<center>'''我的母亲（193）'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/8675291/pexels-photo-8675291.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=600&lazy=load" width="280"></center><small>[http://uuhy.com/html/22946.html 圖片來自免费素材网]</small> 
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'''《我的母亲（193）》'''是[[中国]]当代作家朱凤写的散文。

==作品欣赏==

===我的母亲（193）===

我母亲名字中带一个“桂”字，每次认识了新的朋友，她都跟我[[津津乐道]]：别人一听她的名字，便知她是八月生的。她偏爱[[桂花]]，每逢[[秋日]]桂花飘香，她总要折上几枝，供于屋内。我不喜此举，不日，瓶中桂花便会枯萎凋零，落得[[满地狼藉]]，徒增烦恼。

我母亲不认得几个字，自己的名字写出来也只是勉强能看。她确是分外勤劳，又节俭。小时候，我常看着她不停忙碌，忙完了地里的，又忙着家里的，还要去厂里上班。家里一年到头也是难得添上几件新衣，买上几回肉。一年四季的衣服，都是母亲亲手缝制的，花样不新颖，款式也土气。我常羡慕邻居燕，她与我同岁，她父亲是跑外勤的，回来的时候经常会给她带回各种各样好玩的，好吃的东西，还有很多漂亮的衣服，漂亮的首饰。我尤其喜欢她的那一枚[[胸针]]，[[水晶]]做的，像一朵七色的小花。一日，趁她不注意，我偷偷藏在口袋里，拿回家来。后来被母亲发现了。她气恼至极，狠狠的打了我一顿，仍觉不解气，罚我跪在腌菜的石头上思过，不许我用衣物隔衬。我心生怨愤：为何别人有的，唯我没有；为何别人可以，唯我不可以！

膝盖处的疼痛钻心噬骨，让我不得不低头讨饶，她却不依。直到我跪的双膝都有鲜血冒出，她才罢休。问我以后还敢不敢？我说不敢了。

高中开始我就不住家里了，后来上了大学，离家更远了，心里对家的惦念与日俱增。寒假一到，便迫不及待的回家。直到现在我仍记得那时候的心情：“回家的感觉，就像鱼儿回到了水源”。

我还没有到家门口，就被邻家的阿姨，拦在路上。乡下人总是格外热心肠。她告诉我：我母亲又留了什么好东西给我；我不在家的日子，她是如何的想念我，夜不能寐，终日以泪洗面，却总不肯告诉我。夏天的时候，纺织厂里来了一个跟我差不多年龄的小姑娘，闷热的车间，不停运转的机器噪音，和强大的劳动负荷，让她体力不支，面色苍白，差点要[[晕厥]]。当时工厂制度很严苛，每一个人都有指标，没有完成的，要罚去这个月的奖金，而多干的，却没有奖励，所以人人独善其身。只有母亲一个人挺身而出，搀她去旁边休息，自己揽下她的活儿。别人不解，问我母亲，图什么？我母亲说：“我女儿如今也独身在外，身边无一人照应，我不图什么，就希望如果有一天，她也遇到了这样的困镜，能有好心人出来帮她一把。”闻到此处，我[[如鲠在喉]]。碍于人前，只好强行忍耐。见母亲的心，便越发的急切。

母亲仍旧一身粗布麻衣。知道我爱吃[[白菜]]，便做了满满一锅。盛出来，两大碗都装不下。她不停敦促我多吃点，我又气又好笑：哪里能吃下这么多呢？！其实我爱吃白菜，只是因为家中无肉，白菜比之于肉，我更爱吃肉。

母亲依旧忙碌不停，竟无时间陪我多说几句话。她感叹：“你不在的时候，我总是盼着你能回来，你回来之后，却也不过只是如此了。”我心下难掩失望。[[鱼和熊掌不可兼得]]，你如今就是明知爱鱼，却取熊掌。

大学毕业以后，我因工作的原因滞留在了外地三年。后来终是因为惦念着父母，便回到了家乡。也就在这个时候，我的母亲被查出是乳腺癌晚期。医生说她最多活不过三年了。我感觉我的天塌了……

我已记不清楚我是如何渡过那段日子的，除了悲伤再无其它。

我本是没有信仰的人，可是我母亲信佛，她每逢初一，十五都要去进香的。她就算重病在身，依旧不忘给佛祖上香。看着那满面慈祥的弥勒佛，我不禁在心里质问他：为什么善没有善报，恶没有恶报？我的母亲虽不是大善之人，却也并非是为恶的人，世上比她恶的人，还能健全生活。为何独独她不能？报应何在？倘若佛祖有灵，一定要以命换命，便把我多余的生命拿去，一分为二，一半分给她，一半留给自己，不求长寿，只愿能与我母亲同寿，足矣！

母亲最大的心愿就是看着我，结婚生子。我知道事到如今我能做的已是十分有限。我结婚那天，母亲还没有出院，早上从医院里接了我母亲出来。她的头发已经掉的不成样子了，戴着帽子，身上还穿着病服，因为放疗过后，皮肤溃烂，伤口太大，穿不了自己的衣服。只在外面套了件红色的喜服，我给她买了一双红皮鞋，她行走不便，只套在脚上，亲戚们搀扶她坐在床沿上，按照习俗，我需要在我母亲坐过的地方，坐上一会，寓意不忘母亲的生养之恩。

我有一个同事，她刚刚丧母，看到我，便跟我说：“阿朱，我最大的遗憾是没有能在我母亲在世的时候，好好陪她。看到你妈，我就想起我妈，如果时光可以回去，我一定留在家里好好陪她。”

母亲在医院里整整住了两年。离医生说的那个时限已是越来越近。而此时母亲大部分的伤口已经愈合，只有小范围的地方还需要每日换药，其他一切都正常。权衡之下，医生也同意母亲出院，既然时日也无多了，不如好好安享天伦。

我终于决定辞职在家。为了陪她走完生命的最后一程，完成她最后的心愿——抱外孙。这也是我的人生规划。

我没有预料到的是，有些时候，看似完满的规划，而实践起来，却未必真的有预想中的完好。人之相处，犹如双手捧沙，聚力而散，不力则满。而我却是不得其要。

我怀上大宝的时候，母亲三年期限已过，却能健步如飞。检查下来身体无恙，医生说那是我母亲的造化。的确，与我母亲病情相似却不及我母亲严重的病人，一个一个都相继离世，唯我母亲独活至今！

我初次怀孕，又胎像不稳，需静卧。妊娠反应又厉害的紧，我心焦虑不安又无聊至极。而唐又在异地上班，不能陪伴在侧，我身边便只有母亲一人。我母亲好动，不善言；所说之事都是忆当年之苦，悲今日之处境；而我好静，喜善言。初听她讲，颇感新鲜，又感叹她确实不易；再听她言，也可听之；几遍之后，仍无新意，心下颇感烦躁，不愿再听。而我所说之事，她不懂也失了听的兴趣。如此话不投机，她宁可领了手工活回来做，与邻居们聚在一处，坐在树荫下乘着凉风，扯着东西家的闲事，乐此不疲。也不愿闷在家中陪我枯守，如同画地为牢。

整日里埋头缩腰的做活，又有陈年旧疾，她便时常有不适。腐坏之物，仍不舍丢弃，食入腹中，又受腹痛之苦，伤脾胃。生病之后，不能负重，时间也多有闲余，便时常滞留于棋牌室消磨，染一身乌烟瘴气！我劝她须得自己知道保养。她只是唯唯是诺，却仍不改。我心忿然，严词责之。她埋怨我冷漠，却不知关心她。我与她脾性相仿，都是不肯轻易退让的人。日日相对，知根知底，彼此的缺点如同照镜子般呈现在各自眼中，久而久之，眼里便只看得到那些缺点，虽近在咫尺，心却日行渐远。

我常觉得我母亲，不够聪明：在别人口渴的时候，她会殷勤的递上一碗饭，当别人饿的饥肠辘辘的时候，她却会端来一碗水让你喝。总是勤快地让自己过于疲劳，却又得不到别人的称赞。我深深厌弃她端来的那一杯水，那一碗饭！

大宝的出生，更是压垮我们之间的情感纽带的最后一根稻草。也许对我的失望，让她将所有的爱，都转移到了大宝身上。她溺爱无度，听之任之。明知是错，却仍不忍责罚。每每我重罚他时，她却护着大宝，与我针锋相对，埋怨我太过严苛。她娇惯大宝，事无巨细，都一一为他代劳，又时常抱怨辛苦。如此反复，我心生疲惫。

弟子规说：“父母呼，应勿缓；父母命，行勿懒；父母教，须敬听；父母责，须顺承。”每每读到此处，我常暗笑古人愚孝，明知不对，为何还要听？明知劝谏无用，反而招来臭骂，为何还要苦苦劝谏？用事实和结果来说话，不是更加具有说服力。不是同心同德，何苦还要与之争辩？

生下小宝后，我终于决定离开我的母亲，跟随唐去外省定居。既可化解了我和她每日的争吵，又可以给孩子一个健康完满的家。

一个人带着两个孩子常常无暇顾及其他。很多时候弄完了孩子，做完了家务，饭已冷，水已凉，更多的时候，是无水也无饭。此时，我便常想起那碗我厌弃的饭和水，如今已没有人为我递上。其实想想，就算那碗饭和水不再自己最需要的时候出现，可是至少它还有，饥饿之时，就算先喝口水，再吃碗饭；口渴之时，先吃口饭再喝口水，又能怎样？一样可以裹腹润喉。我所恶者，实则心之欲也。

如果她不是我母亲呢，我一定不会这样要求她。可是她是，所以我便对她有了要求合希望，当希望和现实有了差距，我便有了失望，有了怨恨。

秋日的午后，正是桂花飘香的季节，我在院子里陪儿子们玩耍，她却突然如神祇一般降临在我家门口，拎着大大小小的行李包。我诧异她居然能到的了这个地方来？不认得字，未独自远行过，却能寻来。路上的曲折自是可见的。问她吃饭了没有？她摇头，如今正是饥肠辘辘。我责怪她不提早打电话给我，如今连饭也没有。她不怒反笑：“我就是放心不下，所以还是亲自过来看看！”

她在这边待了一个月，她身体不好，常年不断药的。一个月已是将配的药吃的一粒不剩了。这次我们相处的倒是融洽多了。她不再是往日的固执，虽然对孩子的宠溺是仍旧不变，但也总是顾忌着我，小心翼翼的看着我的脸色。我也是随她去了，睁一只眼闭一只眼的。这却让两个小娃子钻了空子，变得无法无天起来。罢了，且让他们自由一阵子吧。

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==作者简介==

朱凤，生于1981年，本科毕业。

==参考资料==

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[[Category:820 中国文學總論]]
[[Category:825 中國散文論；語體文論；新文學論]]