我的母親（193）(朱鳳)檢視原始碼討論檢視歷史
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《我的母親（193）》是中國當代作家朱鳳寫的散文。
作品欣賞
我的母親（193）
我母親名字中帶一個「桂」字，每次認識了新的朋友，她都跟我津津樂道：別人一聽她的名字，便知她是八月生的。她偏愛桂花，每逢秋日桂花飄香，她總要折上幾枝，供於屋內。我不喜此舉，不日，瓶中桂花便會枯萎凋零，落得滿地狼藉，徒增煩惱。
我母親不認得幾個字，自己的名字寫出來也只是勉強能看。她確是分外勤勞，又節儉。小時候，我常看着她不停忙碌，忙完了地里的，又忙着家裡的，還要去廠里上班。家裡一年到頭也是難得添上幾件新衣，買上幾回肉。一年四季的衣服，都是母親親手縫製的，花樣不新穎，款式也土氣。我常羨慕鄰居燕，她與我同歲，她父親是跑外勤的，回來的時候經常會給她帶回各種各樣好玩的，好吃的東西，還有很多漂亮的衣服，漂亮的首飾。我尤其喜歡她的那一枚胸針，水晶做的，像一朵七色的小花。一日，趁她不注意，我偷偷藏在口袋裡，拿回家來。後來被母親發現了。她氣惱至極，狠狠的打了我一頓，仍覺不解氣，罰我跪在醃菜的石頭上思過，不許我用衣物隔襯。我心生怨憤：為何別人有的，唯我沒有；為何別人可以，唯我不可以！
膝蓋處的疼痛鑽心噬骨，讓我不得不低頭討饒，她卻不依。直到我跪的雙膝都有鮮血冒出，她才罷休。問我以後還敢不敢？我說不敢了。
高中開始我就不住家裡了，後來上了大學，離家更遠了，心裡對家的惦念與日俱增。寒假一到，便迫不及待的回家。直到現在我仍記得那時候的心情：「回家的感覺，就像魚兒回到了水源」。
我還沒有到家門口，就被鄰家的阿姨，攔在路上。鄉下人總是格外熱心腸。她告訴我：我母親又留了什麼好東西給我；我不在家的日子，她是如何的想念我，夜不能寐，終日以淚洗面，卻總不肯告訴我。夏天的時候，紡織廠里來了一個跟我差不多年齡的小姑娘，悶熱的車間，不停運轉的機器噪音，和強大的勞動負荷，讓她體力不支，面色蒼白，差點要暈厥。當時工廠制度很嚴苛，每一個人都有指標，沒有完成的，要罰去這個月的獎金，而多乾的，卻沒有獎勵，所以人人獨善其身。只有母親一個人挺身而出，攙她去旁邊休息，自己攬下她的活兒。別人不解，問我母親，圖什麼？我母親說：「我女兒如今也獨身在外，身邊無一人照應，我不圖什麼，就希望如果有一天，她也遇到了這樣的困鏡，能有好心人出來幫她一把。」聞到此處，我如鯁在喉。礙於人前，只好強行忍耐。見母親的心，便越發的急切。
母親仍舊一身粗布麻衣。知道我愛吃白菜，便做了滿滿一鍋。盛出來，兩大碗都裝不下。她不停敦促我多吃點，我又氣又好笑：哪裡能吃下這麼多呢？！其實我愛吃白菜，只是因為家中無肉，白菜比之於肉，我更愛吃肉。
母親依舊忙碌不停，竟無時間陪我多說幾句話。她感嘆：「你不在的時候，我總是盼着你能回來，你回來之後，卻也不過只是如此了。」我心下難掩失望。魚和熊掌不可兼得，你如今就是明知愛魚，卻取熊掌。
大學畢業以後，我因工作的原因滯留在了外地三年。後來終是因為惦念着父母，便回到了家鄉。也就在這個時候，我的母親被查出是乳腺癌晚期。醫生說她最多活不過三年了。我感覺我的天塌了……
我已記不清楚我是如何渡過那段日子的，除了悲傷再無其它。
我本是沒有信仰的人，可是我母親信佛，她每逢初一，十五都要去進香的。她就算重病在身，依舊不忘給佛祖上香。看着那滿面慈祥的彌勒佛，我不禁在心裡質問他：為什麼善沒有善報，惡沒有惡報？我的母親雖不是大善之人，卻也並非是為惡的人，世上比她惡的人，還能健全生活。為何獨獨她不能？報應何在？倘若佛祖有靈，一定要以命換命，便把我多餘的生命拿去，一分為二，一半分給她，一半留給自己，不求長壽，只願能與我母親同壽，足矣！
母親最大的心愿就是看着我，結婚生子。我知道事到如今我能做的已是十分有限。我結婚那天，母親還沒有出院，早上從醫院裡接了我母親出來。她的頭髮已經掉的不成樣子了，戴着帽子，身上還穿着病服，因為放療過後，皮膚潰爛，傷口太大，穿不了自己的衣服。只在外面套了件紅色的喜服，我給她買了一雙紅皮鞋，她行走不便，只套在腳上，親戚們攙扶她坐在床沿上，按照習俗，我需要在我母親坐過的地方，坐上一會，寓意不忘母親的生養之恩。
我有一個同事，她剛剛喪母，看到我，便跟我說：「阿朱，我最大的遺憾是沒有能在我母親在世的時候，好好陪她。看到你媽，我就想起我媽，如果時光可以回去，我一定留在家裡好好陪她。」
母親在醫院裡整整住了兩年。離醫生說的那個時限已是越來越近。而此時母親大部分的傷口已經癒合，只有小範圍的地方還需要每日換藥，其他一切都正常。權衡之下，醫生也同意母親出院，既然時日也無多了，不如好好安享天倫。
我終於決定辭職在家。為了陪她走完生命的最後一程，完成她最後的心愿——抱外孫。這也是我的人生規劃。
我沒有預料到的是，有些時候，看似完滿的規劃，而實踐起來，卻未必真的有預想中的完好。人之相處，猶如雙手捧沙，聚力而散，不力則滿。而我卻是不得其要。
我懷上大寶的時候，母親三年期限已過，卻能健步如飛。檢查下來身體無恙，醫生說那是我母親的造化。的確，與我母親病情相似卻不及我母親嚴重的病人，一個一個都相繼離世，唯我母親獨活至今！
我初次懷孕，又胎像不穩，需靜臥。妊娠反應又厲害的緊，我心焦慮不安又無聊至極。而唐又在異地上班，不能陪伴在側，我身邊便只有母親一人。我母親好動，不善言；所說之事都是憶當年之苦，悲今日之處境；而我好靜，喜善言。初聽她講，頗感新鮮，又感嘆她確實不易；再聽她言，也可聽之；幾遍之後，仍無新意，心下頗感煩躁，不願再聽。而我所說之事，她不懂也失了聽的興趣。如此話不投機，她寧可領了手工活回來做，與鄰居們聚在一處，坐在樹蔭下乘着涼風，扯着東西家的閒事，樂此不疲。也不願悶在家中陪我枯守，如同畫地為牢。
整日裡埋頭縮腰的做活，又有陳年舊疾，她便時常有不適。腐壞之物，仍不舍丟棄，食入腹中，又受腹痛之苦，傷脾胃。生病之後，不能負重，時間也多有閒余，便時常滯留於棋牌室消磨，染一身烏煙瘴氣！我勸她須得自己知道保養。她只是唯唯是諾，卻仍不改。我心忿然，嚴詞責之。她埋怨我冷漠，卻不知關心她。我與她脾性相仿，都是不肯輕易退讓的人。日日相對，知根知底，彼此的缺點如同照鏡子般呈現在各自眼中，久而久之，眼裡便只看得到那些缺點，雖近在咫尺，心卻日行漸遠。
我常覺得我母親，不夠聰明：在別人口渴的時候，她會殷勤的遞上一碗飯，當別人餓的飢腸轆轆的時候，她卻會端來一碗水讓你喝。總是勤快地讓自己過於疲勞，卻又得不到別人的稱讚。我深深厭棄她端來的那一杯水，那一碗飯！
大寶的出生，更是壓垮我們之間的情感紐帶的最後一根稻草。也許對我的失望，讓她將所有的愛，都轉移到了大寶身上。她溺愛無度，聽之任之。明知是錯，卻仍不忍責罰。每每我重罰他時，她卻護着大寶，與我針鋒相對，埋怨我太過嚴苛。她嬌慣大寶，事無巨細，都一一為他代勞，又時常抱怨辛苦。如此反覆，我心生疲憊。
弟子規說：「父母呼，應勿緩；父母命，行勿懶；父母教，須敬聽；父母責，須順承。」每每讀到此處，我常暗笑古人愚孝，明知不對，為何還要聽？明知勸諫無用，反而招來臭罵，為何還要苦苦勸諫？用事實和結果來說話，不是更加具有說服力。不是同心同德，何苦還要與之爭辯？
生下小寶後，我終於決定離開我的母親，跟隨唐去外省定居。既可化解了我和她每日的爭吵，又可以給孩子一個健康完滿的家。
一個人帶着兩個孩子常常無暇顧及其他。很多時候弄完了孩子，做完了家務，飯已冷，水已涼，更多的時候，是無水也無飯。此時，我便常想起那碗我厭棄的飯和水，如今已沒有人為我遞上。其實想想，就算那碗飯和水不再自己最需要的時候出現，可是至少它還有，飢餓之時，就算先喝口水，再吃碗飯；口渴之時，先吃口飯再喝口水，又能怎樣？一樣可以裹腹潤喉。我所惡者，實則心之欲也。
如果她不是我母親呢，我一定不會這樣要求她。可是她是，所以我便對她有了要求合希望，當希望和現實有了差距，我便有了失望，有了怨恨。
秋日的午後，正是桂花飄香的季節，我在院子裡陪兒子們玩耍，她卻突然如神祇一般降臨在我家門口，拎着大大小小的行李包。我詫異她居然能到的了這個地方來？不認得字，未獨自遠行過，卻能尋來。路上的曲折自是可見的。問她吃飯了沒有？她搖頭，如今正是飢腸轆轆。我責怪她不提早打電話給我，如今連飯也沒有。她不怒反笑：「我就是放心不下，所以還是親自過來看看！」
她在這邊待了一個月，她身體不好，常年不斷藥的。一個月已是將配的藥吃的一粒不剩了。這次我們相處的倒是融洽多了。她不再是往日的固執，雖然對孩子的寵溺是仍舊不變，但也總是顧忌着我，小心翼翼的看着我的臉色。我也是隨她去了，睜一隻眼閉一隻眼的。這卻讓兩個小娃子鑽了空子，變得無法無天起來。罷了，且讓他們自由一陣子吧。
作者簡介
朱鳳，生於1981年，本科畢業。