檢視只有不“听话”的父母(秋梦悄醉) 的原始碼

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|<center>'''只有不“听话”的父母'''<br><img src="https://images.pexels.com/photos/9580121/pexels-photo-9580121.jpeg?auto=compress&cs=tinysrgb&w=1260&h=750&dpr=1" width="280"></center><small>[https://www.pexels.com/zh-cn/ 圖片來自免费素材图片网]</small> 
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'''只有不“听话”的父母'''是[[中国]]当代作家秋梦悄醉写的散文。

==作品欣赏==

===只有不“听话”的父母===

（一）

为人父母这么[[重要]]的事情，我们不做任何育前培训就上岗，如此轻率地对待下一代，每每想到这个问题我就痛心疾首：我们是合格的父母吗？我们在要求子女的同时，有多少人真正反省过自己，我们的教育到底行不行？

4日14日上午和朋友HH谈起子女[[教育]]问题，他说他爱人提过一个观点：没有不听话的子女，只有不听话的父母。什么？只有不听话的父母？刚开始我以为我听错了。再确认，没错，就是只有不听话的父母。是不是这样？细细琢磨了一会，我觉得还真是说到点子上了。

（二）

只有不听话的父母，好好想想，反思自己教儿育女的过程，我们真的不听话呵。

我们大多不曾学过如何做一个合格的父母，这[[意味]]着我们大多没有认真去听别人是如何做父母的经历，从而得到自己教育子女的科学知识体系。我们在教育子女这么重要的事情上，明明有经验教训可借鉴，却仍然摸着石头过河，全然不怕走错道，不怕走到没有石头的深水区，不怕子女在我们的误导下陷入激流。我们往往指责子女对自己的未来不负责任，但对子女的未来最不负责任的恰恰是那自认为对子女负责任的父母，因为他们的教育可能从头到尾都是错的。

我们大多也没有用心倾听子女的心声。我们往往习惯于对子女发号施令，你应该这样、应该那样，你要做这个、做那个。可我们知道子女在想什么吗？我们有没有静下心听听他们的意见：我想你应该这样，你是怎么认为的，为什么？我们能不能不急不噪，耐心听完他们的心里话，即使不如我们的意，也不发脾气，而是理智地反思背后的原因，是我们错了，还是子女错了？

我们也不会听取周围对子女正确的评价。我们往往自以为对自己的子女最了解，于是溺爱子女的听不进批评，苛求子女的听不进表扬。我没考上大学前，我父母一直以为我是胆小怕事、唯唯诺诺的人，因为我在他们面前一直很老实；我考上大学后，听太多的人说我不听讲后又以为我天赋过人、很不用功，完全不知道我的钻研刻苦和学习效率。我觉得悲哀的是，当朋友告诉我们子女的优点时，我们还在怀疑；当别人指出我们子女的毛病时，我们却在排斥。

我们不听专家的话，我们不听子女的话，我们不听[[周围]]的话，我们难道不是不“听话”的父母吗？我们有的时候是不去听，有的时候是听不进去，还有的时候是听不懂。

（三）

父母是子女的第一老师，子女学得最多、模仿得最好的当然是朝夕相处的父母。子女一直在听话地学习着父母，听话的父母教出了听话的子女，不听话的父母教出了不听话的子女。

没有不听话的子女。一切不听话的子女，全是子女听话地学习了父母的不听话。我们自己不听话，教出子女的不听话，然后我们责骂子女不听话。实际上是我们自己不听话，要求子女听话地做到不学我们的榜样去达到我们的要求，或者说子女不听话地做到不按我们的吩咐去达到我们的要求。这是何等的荒谬和矛盾。

好吧，这话绕。简单说就是，我们作为不听话的父母，认为自己很正确，要求子女按我们的话去做，我们没有告诉子女不能学习我们的不听话，却要子女在听我们话的过程中做到不犯我们不听话的毛病，最终成为一个我们认为听我们话的子女。老天，这很难好不好。

所以一切不听话的子女，根源在于父母，在于他们学到了父母的不听话。所以一切失败的子女教育，根源在于父母，在于父母教育失误。所以不听话的子女多半有不听话的父母，而听话的子女多半也有听话的父母。我们在教育不听话的子女时，有没有想过，子女的不听话很大可能是源自于我们自身？

我们应该先改正自己去成为听话的父母，让本来听我们话的子女有正确的模仿对象。

（四）

从社会和国家的角度看，是不是应该建立父母职前强制性培训，把父母的基本准则、基础要求、基本规范明确下来。经过培训的年青人，不求成为优秀的父母，但至少可以避免大批量不合格的父母，退一步讲，至少可以避免大量不合格的子女教育行为。我们是否可以规定，没有经过培训的年青人不能成为父母？也许这可能涉及侵犯生育自由权。是的，这很难把控，而且是不是合格的父母，谁也没有科学的标准来衡量。

但我们在谈论生育自由权的时候，有没有想过出生自由权？一个个生命被创造出来，我们征求过他们的意见吗？我们不仅漠视了子女的出生自由权，而且还打着“为你好”的旗帜，肆意侵犯他们的成长自由权，几句“对不起”“我们[[尽力]]了”“我们也无能为力”“我们不是故意的”“我们也想为你好”等等，就想把我们的失职失责轻易地搪塞掉。

我们对给予自身的一些小小侵犯耿耿于怀，却对自己可能影响别人一辈子的失误轻描淡写。

（五）

我们经常对子女说，你看我为你付出了多少多少。可人家没要求啊，那是你硬塞的好不好？你凭着自己的喜恶去做，却让你的子女背锅，还有的成了对付出喋喋不休的祥林嫂。

很多父母在子女长大离开后才发现：不仅子女离不开自己，自己也离不开子女。我们从来不对子女说谢谢，因为从来没想过子女给我们带来了多少快乐。我们应该感谢子女，他们让我们享受了天伦之乐。有了他们，我们的担子更重，这是我们自找的，也是享乐的必要代价，我们不能把这代价转嫁给子女，只享乐不担责。

我们常把自己实现不了的梦想强加给子女，动辄“光宗耀祖”。可为什么你自己光不了宗，却想让他来耀你的祖，然后成就你的无上荣光？一代人有一代人的责任，你完成了吗？宽于待己、严于律子。自然，子也不省油，父辈宽于待己、严于律人的传统那是一学就会。越是望子成龙欲望强烈的父母，可能失望越大，正是曾经厚望、容易失望、特别绝望。越是光宗耀祖欲望强烈的子女，可能越在乎父母的给予。于是，父母指责子女不成器，子女报怨父母没本事，亲情经常被丢在了一边。

我们得感谢子女让我们避免“不孝有三，无后为大”的困境。无后，不只是没有后代，后代不争气、丢家族的脸，祖先愿意认这个后吗？可以说那是比无后更大的不孝。

无子不如己，我觉得就不能再苛求，而应该谢天谢地。

（六）

有一次打骂女儿后很难受，于是写道：感觉自己教育子女很失败。我怕我将来更后悔于自己的失职，导致她的生活痛苦。我们真不是合格的父母，我们没有学习、研究怎么当一个合格的父母，我们随心所欲，既不想自己的需求，也不想别人的需求，这是对子女合适的做法吗？肯定不是。但我们绝大部分人无所顾忌。这是多么可悲的一件事：不懂怎么做父母，却无所顾忌地去教子女。这是失职！

我们何尝有权力去打骂子女？我们不过是在欺负他们，趁他们无力与我们抗衡的时候，把我们的设想用暴力协迫的方式强加给他们。

什么时候我们真正学会了听话，学会了感谢子女，那时候我们不必暴力要求子女听话，他们自然会听话，自然会感恩，于是理想的父母和子女的关系出现了：

互相[[倾听]]，互相成就，互相[[感恩]]！<ref>[http://www.360doc.com/userhome/71096453 个人图书馆网]</ref>

==作者简介==

秋梦悄醉，1978年生于江西九江。

==参考资料== 

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[[Category:820 中国文學總論]]
[[Category:825 中國散文論；語體文論；新文學論]]