求真百科歡迎當事人提供第一手真實資料,洗刷冤屈,終結網路霸凌。

只有不「聽話」的父母(秋夢悄醉)檢視原始碼討論檢視歷史

事實揭露 揭密真相
前往: 導覽搜尋
只有不「聽話」的父母
圖片來自免費素材圖片網

只有不「聽話」的父母中國當代作家秋夢悄醉寫的散文。

作品欣賞

只有不「聽話」的父母

(一)

為人父母這麼重要的事情,我們不做任何育前培訓就上崗,如此輕率地對待下一代,每每想到這個問題我就痛心疾首:我們是合格的父母嗎?我們在要求子女的同時,有多少人真正反省過自己,我們的教育到底行不行?

4日14日上午和朋友HH談起子女教育問題,他說他愛人提過一個觀點:沒有不聽話的子女,只有不聽話的父母。什麼?只有不聽話的父母?剛開始我以為我聽錯了。再確認,沒錯,就是只有不聽話的父母。是不是這樣?細細琢磨了一會,我覺得還真是說到點子上了。

(二)

只有不聽話的父母,好好想想,反思自己教兒育女的過程,我們真的不聽話呵。

我們大多不曾學過如何做一個合格的父母,這意味着我們大多沒有認真去聽別人是如何做父母的經歷,從而得到自己教育子女的科學知識體系。我們在教育子女這麼重要的事情上,明明有經驗教訓可借鑑,卻仍然摸着石頭過河,全然不怕走錯道,不怕走到沒有石頭的深水區,不怕子女在我們的誤導下陷入激流。我們往往指責子女對自己的未來不負責任,但對子女的未來最不負責任的恰恰是那自認為對子女負責任的父母,因為他們的教育可能從頭到尾都是錯的。

我們大多也沒有用心傾聽子女的心聲。我們往往習慣於對子女發號施令,你應該這樣、應該那樣,你要做這個、做那個。可我們知道子女在想什麼嗎?我們有沒有靜下心聽聽他們的意見:我想你應該這樣,你是怎麼認為的,為什麼?我們能不能不急不噪,耐心聽完他們的心裡話,即使不如我們的意,也不發脾氣,而是理智地反思背後的原因,是我們錯了,還是子女錯了?

我們也不會聽取周圍對子女正確的評價。我們往往自以為對自己的子女最了解,於是溺愛子女的聽不進批評,苛求子女的聽不進表揚。我沒考上大學前,我父母一直以為我是膽小怕事、唯唯諾諾的人,因為我在他們面前一直很老實;我考上大學後,聽太多的人說我不聽講後又以為我天賦過人、很不用功,完全不知道我的鑽研刻苦和學習效率。我覺得悲哀的是,當朋友告訴我們子女的優點時,我們還在懷疑;當別人指出我們子女的毛病時,我們卻在排斥。

我們不聽專家的話,我們不聽子女的話,我們不聽周圍的話,我們難道不是不「聽話」的父母嗎?我們有的時候是不去聽,有的時候是聽不進去,還有的時候是聽不懂。

(三)

父母是子女的第一老師,子女學得最多、模仿得最好的當然是朝夕相處的父母。子女一直在聽話地學習着父母,聽話的父母教出了聽話的子女,不聽話的父母教出了不聽話的子女。

沒有不聽話的子女。一切不聽話的子女,全是子女聽話地學習了父母的不聽話。我們自己不聽話,教出子女的不聽話,然後我們責罵子女不聽話。實際上是我們自己不聽話,要求子女聽話地做到不學我們的榜樣去達到我們的要求,或者說子女不聽話地做到不按我們的吩咐去達到我們的要求。這是何等的荒謬和矛盾。

好吧,這話繞。簡單說就是,我們作為不聽話的父母,認為自己很正確,要求子女按我們的話去做,我們沒有告訴子女不能學習我們的不聽話,卻要子女在聽我們話的過程中做到不犯我們不聽話的毛病,最終成為一個我們認為聽我們話的子女。老天,這很難好不好。

所以一切不聽話的子女,根源在於父母,在於他們學到了父母的不聽話。所以一切失敗的子女教育,根源在於父母,在於父母教育失誤。所以不聽話的子女多半有不聽話的父母,而聽話的子女多半也有聽話的父母。我們在教育不聽話的子女時,有沒有想過,子女的不聽話很大可能是源自於我們自身?

我們應該先改正自己去成為聽話的父母,讓本來聽我們話的子女有正確的模仿對象。

(四)

從社會和國家的角度看,是不是應該建立父母職前強制性培訓,把父母的基本準則、基礎要求、基本規範明確下來。經過培訓的年青人,不求成為優秀的父母,但至少可以避免大批量不合格的父母,退一步講,至少可以避免大量不合格的子女教育行為。我們是否可以規定,沒有經過培訓的年青人不能成為父母?也許這可能涉及侵犯生育自由權。是的,這很難把控,而且是不是合格的父母,誰也沒有科學的標準來衡量。

但我們在談論生育自由權的時候,有沒有想過出生自由權?一個個生命被創造出來,我們徵求過他們的意見嗎?我們不僅漠視了子女的出生自由權,而且還打着「為你好」的旗幟,肆意侵犯他們的成長自由權,幾句「對不起」「我們盡力了」「我們也無能為力」「我們不是故意的」「我們也想為你好」等等,就想把我們的失職失責輕易地搪塞掉。

我們對給予自身的一些小小侵犯耿耿於懷,卻對自己可能影響別人一輩子的失誤輕描淡寫。

(五)

我們經常對子女說,你看我為你付出了多少多少。可人家沒要求啊,那是你硬塞的好不好?你憑着自己的喜惡去做,卻讓你的子女背鍋,還有的成了對付出喋喋不休的祥林嫂。

很多父母在子女長大離開後才發現:不僅子女離不開自己,自己也離不開子女。我們從來不對子女說謝謝,因為從來沒想過子女給我們帶來了多少快樂。我們應該感謝子女,他們讓我們享受了天倫之樂。有了他們,我們的擔子更重,這是我們自找的,也是享樂的必要代價,我們不能把這代價轉嫁給子女,只享樂不擔責。

我們常把自己實現不了的夢想強加給子女,動輒「光宗耀祖」。可為什麼你自己光不了宗,卻想讓他來耀你的祖,然後成就你的無上榮光?一代人有一代人的責任,你完成了嗎?寬於待己、嚴於律子。自然,子也不省油,父輩寬於待己、嚴於律人的傳統那是一學就會。越是望子成龍欲望強烈的父母,可能失望越大,正是曾經厚望、容易失望、特別絕望。越是光宗耀祖欲望強烈的子女,可能越在乎父母的給予。於是,父母指責子女不成器,子女報怨父母沒本事,親情經常被丟在了一邊。

我們得感謝子女讓我們避免「不孝有三,無後為大」的困境。無後,不只是沒有後代,後代不爭氣、丟家族的臉,祖先願意認這個後嗎?可以說那是比無後更大的不孝。

無子不如己,我覺得就不能再苛求,而應該謝天謝地。

(六)

有一次打罵女兒後很難受,於是寫道:感覺自己教育子女很失敗。我怕我將來更後悔於自己的失職,導致她的生活痛苦。我們真不是合格的父母,我們沒有學習、研究怎麼當一個合格的父母,我們隨心所欲,既不想自己的需求,也不想別人的需求,這是對子女合適的做法嗎?肯定不是。但我們絕大部分人無所顧忌。這是多麼可悲的一件事:不懂怎麼做父母,卻無所顧忌地去教子女。這是失職!

我們何嘗有權力去打罵子女?我們不過是在欺負他們,趁他們無力與我們抗衡的時候,把我們的設想用暴力協迫的方式強加給他們。

什麼時候我們真正學會了聽話,學會了感謝子女,那時候我們不必暴力要求子女聽話,他們自然會聽話,自然會感恩,於是理想的父母和子女的關係出現了:

互相傾聽,互相成就,互相感恩[1]

作者簡介

秋夢悄醉,1978年生於江西九江。

參考資料