只有不「聽話」的父母(秋夢悄醉)檢視原始碼討論檢視歷史
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只有不「聽話」的父母是中國當代作家秋夢悄醉寫的散文。
作品欣賞
只有不「聽話」的父母
（一）
為人父母這麼重要的事情，我們不做任何育前培訓就上崗，如此輕率地對待下一代，每每想到這個問題我就痛心疾首：我們是合格的父母嗎？我們在要求子女的同時，有多少人真正反省過自己，我們的教育到底行不行？
4日14日上午和朋友HH談起子女教育問題，他說他愛人提過一個觀點：沒有不聽話的子女，只有不聽話的父母。什麼？只有不聽話的父母？剛開始我以為我聽錯了。再確認，沒錯，就是只有不聽話的父母。是不是這樣？細細琢磨了一會，我覺得還真是說到點子上了。
（二）
只有不聽話的父母，好好想想，反思自己教兒育女的過程，我們真的不聽話呵。
我們大多不曾學過如何做一個合格的父母，這意味着我們大多沒有認真去聽別人是如何做父母的經歷，從而得到自己教育子女的科學知識體系。我們在教育子女這麼重要的事情上，明明有經驗教訓可借鑑，卻仍然摸着石頭過河，全然不怕走錯道，不怕走到沒有石頭的深水區，不怕子女在我們的誤導下陷入激流。我們往往指責子女對自己的未來不負責任，但對子女的未來最不負責任的恰恰是那自認為對子女負責任的父母，因為他們的教育可能從頭到尾都是錯的。
我們大多也沒有用心傾聽子女的心聲。我們往往習慣於對子女發號施令，你應該這樣、應該那樣，你要做這個、做那個。可我們知道子女在想什麼嗎？我們有沒有靜下心聽聽他們的意見：我想你應該這樣，你是怎麼認為的，為什麼？我們能不能不急不噪，耐心聽完他們的心裡話，即使不如我們的意，也不發脾氣，而是理智地反思背後的原因，是我們錯了，還是子女錯了？
我們也不會聽取周圍對子女正確的評價。我們往往自以為對自己的子女最了解，於是溺愛子女的聽不進批評，苛求子女的聽不進表揚。我沒考上大學前，我父母一直以為我是膽小怕事、唯唯諾諾的人，因為我在他們面前一直很老實；我考上大學後，聽太多的人說我不聽講後又以為我天賦過人、很不用功，完全不知道我的鑽研刻苦和學習效率。我覺得悲哀的是，當朋友告訴我們子女的優點時，我們還在懷疑；當別人指出我們子女的毛病時，我們卻在排斥。
我們不聽專家的話，我們不聽子女的話，我們不聽周圍的話，我們難道不是不「聽話」的父母嗎？我們有的時候是不去聽，有的時候是聽不進去，還有的時候是聽不懂。
（三）
父母是子女的第一老師，子女學得最多、模仿得最好的當然是朝夕相處的父母。子女一直在聽話地學習着父母，聽話的父母教出了聽話的子女，不聽話的父母教出了不聽話的子女。
沒有不聽話的子女。一切不聽話的子女，全是子女聽話地學習了父母的不聽話。我們自己不聽話，教出子女的不聽話，然後我們責罵子女不聽話。實際上是我們自己不聽話，要求子女聽話地做到不學我們的榜樣去達到我們的要求，或者說子女不聽話地做到不按我們的吩咐去達到我們的要求。這是何等的荒謬和矛盾。
好吧，這話繞。簡單說就是，我們作為不聽話的父母，認為自己很正確，要求子女按我們的話去做，我們沒有告訴子女不能學習我們的不聽話，卻要子女在聽我們話的過程中做到不犯我們不聽話的毛病，最終成為一個我們認為聽我們話的子女。老天，這很難好不好。
所以一切不聽話的子女，根源在於父母，在於他們學到了父母的不聽話。所以一切失敗的子女教育，根源在於父母，在於父母教育失誤。所以不聽話的子女多半有不聽話的父母，而聽話的子女多半也有聽話的父母。我們在教育不聽話的子女時，有沒有想過，子女的不聽話很大可能是源自於我們自身？
我們應該先改正自己去成為聽話的父母，讓本來聽我們話的子女有正確的模仿對象。
（四）
從社會和國家的角度看，是不是應該建立父母職前強制性培訓，把父母的基本準則、基礎要求、基本規範明確下來。經過培訓的年青人，不求成為優秀的父母，但至少可以避免大批量不合格的父母，退一步講，至少可以避免大量不合格的子女教育行為。我們是否可以規定，沒有經過培訓的年青人不能成為父母？也許這可能涉及侵犯生育自由權。是的，這很難把控，而且是不是合格的父母，誰也沒有科學的標準來衡量。
但我們在談論生育自由權的時候，有沒有想過出生自由權？一個個生命被創造出來，我們徵求過他們的意見嗎？我們不僅漠視了子女的出生自由權，而且還打着「為你好」的旗幟，肆意侵犯他們的成長自由權，幾句「對不起」「我們盡力了」「我們也無能為力」「我們不是故意的」「我們也想為你好」等等，就想把我們的失職失責輕易地搪塞掉。
我們對給予自身的一些小小侵犯耿耿於懷，卻對自己可能影響別人一輩子的失誤輕描淡寫。
（五）
我們經常對子女說，你看我為你付出了多少多少。可人家沒要求啊，那是你硬塞的好不好？你憑着自己的喜惡去做，卻讓你的子女背鍋，還有的成了對付出喋喋不休的祥林嫂。
很多父母在子女長大離開後才發現：不僅子女離不開自己，自己也離不開子女。我們從來不對子女說謝謝，因為從來沒想過子女給我們帶來了多少快樂。我們應該感謝子女，他們讓我們享受了天倫之樂。有了他們，我們的擔子更重，這是我們自找的，也是享樂的必要代價，我們不能把這代價轉嫁給子女，只享樂不擔責。
我們常把自己實現不了的夢想強加給子女，動輒「光宗耀祖」。可為什麼你自己光不了宗，卻想讓他來耀你的祖，然後成就你的無上榮光？一代人有一代人的責任，你完成了嗎？寬於待己、嚴於律子。自然，子也不省油，父輩寬於待己、嚴於律人的傳統那是一學就會。越是望子成龍欲望強烈的父母，可能失望越大，正是曾經厚望、容易失望、特別絕望。越是光宗耀祖欲望強烈的子女，可能越在乎父母的給予。於是，父母指責子女不成器，子女報怨父母沒本事，親情經常被丟在了一邊。
我們得感謝子女讓我們避免「不孝有三，無後為大」的困境。無後，不只是沒有後代，後代不爭氣、丟家族的臉，祖先願意認這個後嗎？可以說那是比無後更大的不孝。
無子不如己，我覺得就不能再苛求，而應該謝天謝地。
（六）
有一次打罵女兒後很難受，於是寫道：感覺自己教育子女很失敗。我怕我將來更後悔於自己的失職，導致她的生活痛苦。我們真不是合格的父母，我們沒有學習、研究怎麼當一個合格的父母，我們隨心所欲，既不想自己的需求，也不想別人的需求，這是對子女合適的做法嗎？肯定不是。但我們絕大部分人無所顧忌。這是多麼可悲的一件事：不懂怎麼做父母，卻無所顧忌地去教子女。這是失職！
我們何嘗有權力去打罵子女？我們不過是在欺負他們，趁他們無力與我們抗衡的時候，把我們的設想用暴力協迫的方式強加給他們。
什麼時候我們真正學會了聽話，學會了感謝子女，那時候我們不必暴力要求子女聽話，他們自然會聽話，自然會感恩，於是理想的父母和子女的關係出現了：
作者簡介
秋夢悄醉，1978年生於江西九江。