與斑鬥爭的日子(郭喬)
作品欣賞
與斑鬥爭的日子
一
「我長斑了！」說這話時，我聲音微弱，底氣不足，內心充滿了悲愴和無奈。而且，我的目光躲躲閃閃，根本不敢正視迎面射來的好奇眼光。
許多日子以來，我總是先發制人，自亮底牌，尚未等對方問出「你的臉怎麼了？」就搶先做出這樣的解答——「我臉上長斑了！」 之後，便倉皇而逃，急匆匆到連一聲再見都來不及說，只留下一個似是虛構的身影和一張夢幻般不真實的臉在身後，太陽底下，那油光可鑑的大白臉一定半張着吃驚的嘴，嘴巴里的內容一定是驚奇、質疑和不滿。果然，一聲感嘆不出意料悠然傳來——「這人到底怎麼了？」
那一刻，我的心情跌落到谷底。
我真的害怕遇到熟人。因為——我長斑了。
說不上確定的日期，某年某月某天，抑或是深秋的某個清晨，一覺睡醒，我伸着懶腰洗臉刷牙，就在搽油的時候，梳妝鏡上兩坨污跡被我發現，指甲蓋般大小，非常對稱，排在我兩邊的臉頰上，像是長出的斑點。
我找來乾淨抹布，使勁擦，須臾，一面鏡子光可鑑人，可那兩坨還在。「怎麼回事？」換了一塊，又換了一塊，直到把家裡的鏡子全照了個遍，可那兩坨邊緣參差形狀不規則面積不大的黑點卻始終佇立在臉上，不離不棄。
「莫非是臉沒洗乾淨？」
我猛擠洗面奶，使出吃奶的力氣，將一張嬌嫩的小臉反反覆覆搓了幾遍。然後着急地衝到鏡子前，鏡子裡的臉紅彤彤的，有的地方還搓起了皮，宛若一個剝了皮的番茄，可那污跡仍然存在，不管我喜不喜歡……我頹然跌進沙發里，終於弄清楚了一個事實——我長斑了。
你或許會認為我故弄玄虛，小題大做，長斑又不是長瘤，況且臉上有斑的人那麼多，比我嚴重的多了，就我一副攤上大事的樣子。這麼說，是因為你不了解我的脾性以及我之前的情況。
二
「女為悅己者容」，這世上的女子有哪個不愛美呢！我就是那萬千女子中最愛美的一個。毫不誇張地說，我的生命就是為了追尋外表的美麗而存在的。每天清晨，當拂曉的第一縷霞光靠近我迷濛的臉龐時，惺忪的睡眼尚未完全睜開，一個「重大」的問題已在我腦海盤旋——今天穿什麼？從洗漱到抹油上妝，每一個細節，我都會使其纖毫畢現，做到精雕細琢，為了塗好一根睫毛上的膏油，我可以用掉一頓早餐的時間。
在上班的路上，我總是邁出時代女性的步伐，昂首闊步，行色匆匆，因為不這樣會遲到。從六點到八點，即使是輕車熟路，那些繁瑣的梳妝程序也會耗盡我一早晨的時間，穿什麼衣服配什麼妝，化什麼妝配什麼飾品，每一個細節都不容忽視。所有的項目完成後，一個下凡的仙子飄飄然玉立於鏡前——那就是我，光彩照人，一笑傾城。
晚上的保養更加重要。卸妝油洗面奶面膜水乳精華霜，我就像精心醃製美味的大白菜一樣調理着我的臉，配料齊全，絕不減省任何一道工序，這樣醃出的白菜才會鮮脆可口；而我的容貌也像《詩經·氓》所描述的「桑之未落，其葉沃若」，皮膚幼滑白皙，好的可以拿去做樣板。智者云：「你在哪裡下了功夫，就在那裡取得成功」，意即有付出必有回報！我的美容之道，就很好地佐證了這一顛撲不破的真理。當然，我付出的何止是大把的時間和精力，那無數的銀子錢也如一江春水流進了商家的腰包，可我樂意啊！我甚至頗為月月光而取得的偉大成就得意。
誰說先天不足後天無法彌補，錯！三分長相七分打扮才是王道。所有第一眼見我的人，都管我叫「美女」，那絕不是泛泛的稱呼，若被評頭論足，我渾身上下每一個部位都透着精緻美麗。無論走在人潮如水的大街上，還是公司寬廣敞亮的大堂里，超高的回頭率，一次又一次疊加助長着我早已快滿溢的自信心。醜小鴨變白天鵝，這不是童話。
——你可能已經猜出，我其實是個長相平庸的女孩，小眼睛、高顴骨、嘴巴略微有些大，這要是用過去的審美觀念來衡量，我絕對會被看成是醜女，然而今天這多元化的時代，任何存在都有可能發生逆襲，加上我纖細高挑的身材、吹彈可破的肌膚、無可挑剔的妝容，活脫脫就是現代審美觀下的氣質美女，許多人都說我長得洋氣，還有一些人叫我「小莫」，說我很像香港影星莫文蔚……在各種有關我長相的正面評價中，故鄉村莊老黃的說法尤其令我歡欣，每次回鄉老黃看見我都會嘖嘖感嘆——「這丫頭，真是女大十八變，當初我怎麼就沒有看出來！」老黃，這個村頭開豆腐坊的斜眼（視力絕對正常），曾幾何時，在我年幼的時候，一次又一次踐踏着我的自尊，每次躲不及時碰見他，我幾乎都會哭着鼻子回家。原因是，每次老黃都咧着大嘴沖我喊道：「醜丫頭，去哪啊！」聲音洪亮，擴音效果足可與村長的高音喇叭媲美。
三
後來我才明白，許多跡象不僅僅只是預示着事情的端倪。
那個深秋的清晨，有關臉面的真相，終於剝筍般暴露於眼前時，或許我看到的只是冰山一角。那些經年累月、絲毫無所減損的底氣，也還滿滿當當充盈着。
祛斑的日子，由此拉開序幕。
先從祛斑產品說起。就算是美容達人，因為急功近利，也會走錯道路，回頭來看，商家的許諾只是一個個謊言。那些堆滿整個梳妝檯的價格不菲的祛斑產品，披着華麗的衣裳，面目猙獰地告訴我，斑不是那麼容易就能去掉的。相反，那張曾經光滑白嫩、泛着象牙般光澤的美麗的臉，由於濫用化妝品，已經變得暗淡無光。而斑卻巋然不動，反而越演越烈，起初只是指甲蓋般大小的兩坨黑跡，在我的整個面頰上，呈三次方的形式出現，甚至更多。
半年以後，我的容貌發生了翻天覆地的變化，一張臉密布着褐色的斑點。有的成塊狀，有的成點狀，極不均勻地分布在我本面積不大的臉上，遠看像一顆新下的鵪鶉蛋，這是指斑點再多也有新鮮白嫩的地方，就剩下額頭和脖頸沒長斑了。近看更不忍卒睹，最好的比喻，就是一枚爛了心的蘋果。至此，我再也不會為我曾經白皙如乳的膚色而驕傲，相反，卻引發了我深深地痛恨，皮膚越白斑越明顯。
有人也曾奉勸我，去美容院試試吧！哎呀媽呀！不提美容院還好，提起來，我是目眥盡裂，怒發上指，痛恨的程度，就算是一嘴鋼牙也會被我憤然咬斷。我的好皮膚，就是被美容院盡毀的。說什麼三個療程，說什麼分斑分治，完全祛除。那些美麗的謊言，就像一隻只溫柔的小手抓撓到了我心底最痒痒的地方。然而希望越大，失望越大。我之希望幾乎伴隨着絕望一起上演，兩個月後，我被搓掉了一層舊皮後，復又長出的新皮上以摧枯拉朽之勢重現的大面積斑點，徹底擊碎了我的心。我痛恨啊！我痛恨神沒有賦予我無比的勇氣和力量，讓我制服門前那兩個彪悍保安從而砸碎那家黑店；我痛恨那溫柔可人的美容師所標榜的上乘手法，其實是毀人的魔爪 ；我痛恨我自以為精明，卻愚蠢到被商家騙去的成千上萬的錢財；當然，我最痛恨的還是這張曾經美艷，現在卻已被色斑占領並毀壞的臉。
於是，在一個燥熱難耐的暗夜，月亮的最後一絲銀輝也被烏雲隱沒。臥室的光線相當黑暗，原因是我沒開燈。梳妝鏡前，浮現出一截僵直的身影——是我。這樣枯坐，已經有一段時間了……突然，我大喝一聲，拿起桌上的化妝品，猛地向梳妝鏡砸去，那些包裝精美、露着優雅迷人微笑的罈罈罐罐，瞬時化為齏粉，而梳妝鏡也被我砸了個稀巴爛。滿室的玻璃渣滓連同我的泗淚紛紛而下，四散飛揚。我痛苦地猛扯頭髮，捶牆砸地，像一頭髮瘋的困獸一樣仰天長嘯。我受不了了！我忍無可忍了！自從長斑後，我的心每天都鬱結着，仿佛被一隻惡魔的爪死死攥住。憋屈啊，我終於爆發了……
可我卻並不快意。滿地的渣滓泛着清冷的光，每一片上似乎都長了一隻惡毒的眼，嘲弄地看着我——一個猙獰醜陋的女人。我失敗了，徹底被我的容貌擊敗了。我頹然倒地，留下更深重的隱痛在心底。
……
四
陽光刺目，我索性閉上眼睛。其實不敢睜開，裡面噙了一汪淚。大白臉還在身後，許多日子以來，除了大白臉，黃臉、黑臉、黃中帶黑，形形色色的臉，我見的多了，不同的臉，表情卻一樣。或許，我已接受了長斑的事實，可我接受不了別人看我如同看外星人一樣的眼光；心裡的嘀咕，我亦洞曉——失戀了？降職了？得了絕症了……
我逃也似地離去，留下一張真實的臉在身後……
不！我真的害怕遇到熟人。
不但怕遇到熟人，即使是親朋密友，也儘量避開，不想見，見一次，難過一次。現在，我的臉已經成為大家密切關注的焦點和熱衷談論的對象。一個比一個心熱，越是出謀劃策，我越是心如刀絞。
我再也沒有比大城市姑娘還大城市姑娘的優越感了，見到任何一個皮膚好點的，我都會自慚形穢。我也失去了一天照一百八十次鏡子的興趣，照一次，傷一次。座談時尚、美容SPA ，也離我遠去，這些現在都不適合我。我臉上的斑如山倒下，一夜爆發；而心裡的氣卻若抽絲，慢慢泄盡。
五
然而，祛斑的日子並未結束。
我只好去看中醫，寄託最後一絲尚未泯滅的希望。中醫藥，過去我並不看好，嫌速度慢。看了幾家中醫，結論大體一致：虛症。脾胃虛、肝腎虛、氣血虛，皮膚反應着一個人臟腑經絡的健康狀況，氣血充盈，自然容光煥光。反之，則會暗淡無光，甚至褐斑密布。而虛症往往是由工作壓力大、作息不規律、情志不舒暢等導致。
三個療程，六十副中藥。中藥之苦，想起來都有生理反應。每一次喝藥，就是與自己的一場較量，小死一回的感覺，捱到口渴難耐，端起藥碗，一氣灌下，等碗底只剩下點藥渣時，口苦得只想撞牆。可只要能祛斑，再苦再難，我都不怕。
靜謐的夜晚，諸事停斷。藥燉在火上咕咕翻騰，滿室的藥香氤氳繚繞，霧氣一樣漂浮，眼睛盯着藥罐，思緒漂向遠方。
九月的夜晚，空氣清涼。家鄉白羊山下，那一片美麗的槐樹林裡，楊林哥沮喪地躺在一垛乾草上， 他頭枕雙手，仰望星空，大滴的眼淚順着眼角緩緩而下。這個見證我們愛情的槐樹林，也同樣是我們愛情的墓場。那一夜，我聽不到小河水潺湲流淌，也聞不到離開季節的槐花清香。
高考落榜後，楊林哥復讀兩年仍然失敗。我們青梅竹馬建立的感情也逐漸走到了頭，槐樹林的最後一次見面，我沒有撕心裂肺的痛，一切很淡然。兩年的大學生活，讓我開始厭煩並否定這段感情。
許多年後，我已經忘記了槐樹林裡的點點滴滴，忘記了清水河邊坐等我的那個青年，他瘦削的身材，憂傷的眼……我似乎找到了真正屬於自己的生活。頭也不回地離去，在這個大城市奮鬥，找尋自己的夢。楊林哥結婚了生子了，我戀愛了又失戀了，反反覆覆。經歷的太多，心已麻木。只是偶爾會做夢，那哀婉悠揚的歌聲，漂浮如煙的白霧，以及零落一地的槐花，睡夢中清晰地再現，夢醒後又模糊地遠去，只留下一點漣漪在心頭。
我似乎越來越成功，畢業五年，已經在這個大城市紮下根。房子車子名牌服飾，我辛苦地打拚，每天穿梭於職場，處心積慮，明爭暗鬥，只為上升。工作狂一樣地賣命，不眠不休地加班，以及戀癖成癮的夜店生活……原以為，青春就是資本，一切盡在我的掌控之中，沒想到最先背負我的，不是那些我認為靠不住還要靠的男人，而是我的身體，我不爭氣的身體。
那個鶴髮童顏的老中醫說的對，生命就是一場修行。我的生命卻是賽跑，二十八年來，我把自己置於一列高速運行的列車上，沿途的風景一一錯過，只為到達目的地。生命的根系被欲望的烈焰烘焙炙烤，嫩綠的枝葉連同碩紅的花朵失去了養分的滋潤，終於乾枯焦脆，凋零一地。
六
傷心失眠的夜晚，我喜歡看月亮，不是都市的月亮，是家鄉的月亮。那豐滿圓潤的一輪，長在白羊山巔，充滿了質感，倒不像是真的了。間或是一彎殘月，淒冷地掛在天邊，將一絲清輝灑向大地。月光下，是媽媽和嬸子們的臉，滿月般豐潤美麗，那美好的皮膚就像清水河的流水，瑩潤晶透。家鄉好水土，曾幾何時，我也有着白玉般乾淨細緻的皮膚。
這樣的夜晚，心裡的念頭野草般瘋長，如果當初……
悔不當初。
焚膏繼晷。因為過度透支，我年輕的身體不堪負重，那個清冷的早晨，兩坨毫無預兆到來的斑，為我亮起了紅燈。而那天，當我懷着無比沮喪的心情，來到公司所在地，那幢宏偉富麗的大樓時，裡面有一間寬敞明亮的辦公室——銷售經理辦公室，我痴心熱愛的地方，仿佛在微笑着召喚我，頓時，我因斑而起的不良心情，劫後余灰般消散。
助理小陳影子般跟了進來。他滿臉堆笑，點頭哈腰，誠惶誠恐地向我遞上一份銷售報表。這個身材高大長相俊朗的男人，曾經也有過浩然清矍的氣質。然而此刻，寫在他臉上的是諂媚討好，兩年的職場生涯，小陳似乎諳熟了一切規則，很快拋掉了書生意氣，變得猥瑣狡猾。我不苟言笑，一副上司的架勢，心裡既受用又鄙視。驀地，一絲悲哀襲上心頭，我不也是這樣嗎？在我的頂頭上司面前，我的表現甚至有過之而無不及，我又憑什麼鄙視別人？是啊！我們每個人，誰都一樣，被生活的洪流挾裹着一路向前，歷經顛簸和沖刷，終於磨平了稜角，變得圓滑世故。
我掃一眼報表，立刻火冒三丈。怎麼搞的，這個月的銷售業績竟然直線下降？小陳賠笑解釋，除了對手公司強大新穎的宣傳外，公司出現內鬼也是一個很重要的原因。我立刻命令小陳準備開會，會上大光其火，發完火後，面對各位銷售精英，開始冷靜客觀地分析，尋求對策。會後，又要到老闆那裡畢恭畢敬地聆聽教誨，又要親自到市場進行調研。晚上，還要宴請一些潛在的客戶。當子夜的鐘聲敲響的時候，我的一天也終於結束了。如詩的夜晚，也不能使我安眠，內鬼的影像一直在我腦中盤旋，好吧，讓我們打一場惡戰，看看究竟誰會贏。好不容易睡去，噩夢卻此起彼伏。短暫的休息，也只是為了第二天的繼續奮戰。
回想起來，長斑前的那段日子，是我最最辛苦煎熬的時候，為了升到銷售經理的位置，我使出了渾身解數。面對激烈的競爭，就算身心俱疲，也無懼無悔。我一路向前，披荊斬棘，從不知妥協和退讓。我的生命似乎就是為了競爭而存在的。
多少個日子，我都是這樣過來的。
而這一切，只是為了追名逐利；只是為了滿足我不斷滋生的各種欲望。
直到有一天，年輕的資本，也扛不住敲骨吸髓的生活方式。密布的濃斑，黑雲壓城一樣占據於整個面部時，我的底氣也終於徹底泄去。我終於喪失了一個女人由美貌而起的信心，也失去了由這種信心，而產生的躊躇滿志。相反，作為醜女的種種心態，也不期而至，我再也無法躋身於眾人之中，做出一副高高在上的樣子。
……
七
我是徹底被打敗了，一敗塗地，不是被對手，而是被自己，被自己所謂成功的生活理念，或者說被自己的愚昧無知 。
中藥的效果也並不理想，喝到最後，幾乎聞味即吐。可臉上的斑依然沒有變淡的跡象。該怎麼辦呢？所有的辦法都用盡了，每一種，對我來說，都毫無用處。我痛苦地仿若得了絕症，常常胡思亂想，難道我被詛咒了？或者是，上天有意在警醒我、或者考驗我？
因痛買醉，我開始酗酒。無數寂寞孤獨的暗夜，因短暫的酒精麻痹而變得美好。之後，卻是白晝更加清醒長久的痛苦。
「哀莫大於心死」，心灰意冷的我，終於連酗酒的力氣都沒有了。我開始厭煩自己，厭倦一切，對所有的事物都感到膩歪。最厭煩的還是人，我怕到人多的地方去，怕別人盯着我的臉看，那種滋味，對我來說就是萬箭攢心。
於是，夜晚我龜縮在家裡，家也因此變成了我的殼；而白天，我用一副大口罩和一架黑墨鏡將自己武裝，就像套中人別里科夫，所不同的是，別里科夫面無表情，而我掩飾的卻是滿臉的憂愁和落落寡歡。
九月的某一天，也就是距離我臉上開始長斑兩年後的一天，我終於受不了了，決定逃離，我寫了辭呈遞上去，公司鑑於我一貫優秀的表現，沒有批准，而是給了我一個長長的假期。
我收拾行囊，決定出發，去自己曾經神往過的地方。一個人行走，遠離塵囂。長天大地山巒河流，大自然用它的原始粗獷向人類展示：質樸自然才是大美。黃昏的時候，暮色四合，我獨行於荒原的小徑上，孤獨滴血一樣滲進周身，但那時，我並不感到煩躁不安。
有一天，我游到湘江澤畔，屈子當年披髮行吟的地方，湘江水浩浩湯湯，一望無際。我登上客輪，手扶欄杆站在甲板上，遙望遠方，天空冥冥，仿佛被整片的深綠所吞噬。一低頭，忽然看到一條紅色的小魚伸長脖子在遨遊，船過之處，犁出一道道雪白的水浪，這紅色的小精靈兀自踏浪嬉戲。江水清澈碧綠，魚兒自由自在，剎那間，我有一種想跳下去的衝動。
但我終究沒有跳下去。許多年後，我都無法忘記當時的感受：意識迷亂中，像有一隻大手扯着我的身體往下拽，我死死地趴在欄杆上，心臟爆裂一樣難受，耳邊此起彼伏地迴蕩着「跳下去！跳下去！」的聲音，我空張着嘴，心裡大喊着「不——不——」，頓時，滿頭大汗，眼淚狂流，我拼盡全力對抗，終於，一聲怒吼從我的胸腔澎湃而出。一時間，天地靜謐，風平浪靜。我微微睜開眼，遠處的江面上，幾隻水鳥低飛而過。
我，終於戰勝了自己的心魔。
八
旅遊歸來後，我回了趟故鄉。掐指一算，我已有三四年沒有回家了。故鄉的一切，是那樣熟悉又陌生。老街的房子已經全部被拆除，取而代之的是高樓大廈。清水河畔，蓋起了一間食品加工廠。令我吃驚的是，食品加工廠的廠長楊林哥，如今見到他時，我再也沒有當初的愧疚和不安，我們鄉親一樣地打招呼，甚至是閒聊。槐樹林的花兒依舊芳香，每一個清晨，我徜徉其間，輕拂花枝，思想着自己的過去和未來。
這期間，小陳聯繫過我一次。公司要選派一位部門經理到美國深造，聽着電話里小陳神秘詭譎的腔調，我不置可否，嫣然一笑。小陳沒有看到我的笑容。對不起了，我親愛的下屬，或許我的退出，會使你失去了一次去掉「代」字晉升正位的好機會。可我真的累了！請原諒我的退縮，相信若干年後，你定會理解。
在故鄉住了三個月，我重新回到了城市，重新回到曾經奮力拚殺過的職場，那間赫赫有名的大公司。不久，有關我的傳言就風一樣刮進了我的耳朵——「她的變化好大啊！終於有點人味了！」就像公關小咪私下告訴我的，Lily姐，你現在變得好可愛！
我依然不置可否，微笑着離去。只是，我儘量讓自己的生活慢下來。我養成了早睡早起的習慣。朝九晚五，上下班的時候，坐在急速行駛的地鐵里，我開始打量周圍的人群（過去的這段時間我總是用來補覺），這曾經引起我無比厭煩和鄙視的人群，都市的蟻族，表情各一，我突然覺得，其實每一個人都是一道風景，是有着喜怒哀樂，有着鮮活的生命和思想的活生生的可愛風景。
下班後，我很少出去應酬了，也不再去泡夜店。每天傍晚，我都會到小區外的廣場上散步，那裡有一片芳草地，我坐在草坪上看夕陽落山，人來人往。與喧囂的人群相比，我是沉默的。紀伯倫說：「語言的波濤始終在我們的上面喧譁，而我們的深處永遠是沉默的。」 許久以來，我因為過分追求生命表面的喧鬧、肉身的享受，卻忽略了潛藏於我生命中沉默的那部分，而這部分，恰恰是我們每個人內在的精神生活。是我們生命的核心，是每個人不可替代的心靈自我。
我就這樣坐着，內心毫無波瀾。小區院子裡的榕樹，榮了枯了。天上的流雲，由濃白逐漸變得淺淡。季節的風腳步匆匆，悄無聲息地變換了時序，輪轉了光陰。
……
九
半年後的一天，洗完澡後，突然，我很想照鏡子，撕掉蒙在浴室鏡子上的白紙後，我的臉，清晰地出現在鏡子上方。是的！聰明的你，或許已經猜到了，那鏡子裡的臉，不是頑童塗壞了白紙般的糟糕，而是乾乾淨淨，白嫩潤澤，一個斑點都沒有。我無意於渲染當時的心情，但我還是要說，目瞪口呆地盯了很久，抱着鏡子的我，終於嚎啕大哭。
昨天，開完各部門會議後。產品研發中心的Lucy，心急火燎地追上來，急切地問我，怎麼才能去掉斑，眼裡的焦灼似乎要把我烤化。看着她布滿黑斑的臉，我本想說，長斑未必是一件壞事。
但，終究沒有說出口。 [1]
作者簡介
郭喬，寧夏吳忠市吳忠中學教師。