姑父的眼泪(临清流)查看源代码讨论查看历史
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《姑父的眼泪》是中国当代作家临清流写的散文。
作品欣赏
姑父的眼泪
从安徽回来已经两天了，很多情绪包裹在心里，层层叠叠，等待着光影的覆盖和消融，只是我的心无法忘怀这一切，似乎等待着落笔为凭！
姑姑嫁得很远，远在几百公里外的安徽，到今日，其实并不能说远，只是在已经稀疏的亲情面前，距离已经成了最合适的借口。我和姑姑一家自然也少有联系，只是一直难忘十五年前的一次相聚：刚上大学的我一时兴起，和稍有文墨的姑父通过两封信，也因这信，再一时兴起地，去了他家过了一次年！其实在那里并不愉悦，只是那成了青春里一次独特的印迹，并且，那时候的姑姑一家，每个成年的儿子都给了我五十元的压岁钱，去，自然不为钱，只是因那珍贵的五十元，对当地人留下了淳朴而善良的印象。还记得，那一年，姑父在门上写了一副对联，记得有句是：何时劳碌休！言下，已是闲看人生之意，那时姑姑已经六十五岁！
上月，得知姑父摔断了腿，在床上卧了两个多月，不能再起床走路。已经八旬的老人可见凄凉之光景，于是，我带着十五年前的回忆来到了这个偏僻之地，我无法否认相隔已久的时空，隔绝的绝不仅仅只是时间。来，更多的是因为回忆，因为责任。
当我走近那个破败的小屋，那个多年来毫无变化，只是更加衰败的屋子，我的心有轻轻地颤动，只因，和我的想象有着长长的距离。姑姑面目依旧，只是更加消瘦而迟缓，而看床上的姑父时，我有种不能辨认无法相看的感觉，那个人是我那精神矍铄，闲看人生，说何时劳碌休的姑父吗？我看到的只是一个颓败而时日无多的老人，只能从那双晶亮的眼睛里读出原来的一点痕迹，身上早已骨瘦如柴，皮包着骨头……
我的爸爸叫一声“大姐夫”，他起先没有会悟过来，因为我们去前并没有告知他们，后来他循声看人，终于明白过来时，忽就眼泪涌流，进而孩子般呜呜地哭泣起来，哭完，又笑，那种掩饰不住的笑，让在场的我们无不动容。
我忽然觉得，自己真的是应该早些来，如果我们的脚步可以让一些人感受到快乐和幸福，为什么我们不多走几次呢？而常常，我们习惯了在人情场上，把往来看成形式或者义务，让对方麻烦也让自己麻烦的形式，其实，我错了，不是所有的亲戚都如此，不是所有的情感都如此，如果能被别人需要，那就是最有价值的往来，只因，可以给别人希望和关怀啊！
说实话，这几年，我感受到太多的生离死别，妈妈的离开，舅舅的远去，大伯三伯的辞世，我以为生命的衰败萧条已经逐渐让我坚韧；或者妈妈一去，所有人的离开都可以轻描淡写，可是，真的这样吗？
当我看到坟地上日渐密集的墓碑，我的心还是会一次次的纠结疼痛，世界日渐繁华，可我们的亲人日渐减少，我们能做的，也许，只是在他们生前，给他们多一点，再多一点的安慰，一如舅舅死前曾开心的说：我高兴我的外甥女和外甥女婿来看过我了……
原来，我们所做的点滴，对一个临别之人意义是重大的啊，而今天姑父的一哭一笑，让我的心回旋跌宕！
一时间，爱说笑话的爸爸让姑父回到了当初健康时欢笑的状态，只是我，可能是长久的别离，觉得有种无法穿越的距离，横隔在中间，我不知道说什么，并且还是对这么一个久病的老人！
等到人群稀落，我才坐到姑父床前，我不喜欢人前的喧声哗语，那些虚浮的话我不会说，我能说的只是从心尖流淌出来的语言，而这，是不能有太多的观者的。
可是我发现，我除了说说十五年的回忆，以及今天的现世安稳，却不能再说什么了。他说今天，既有激动，更有感动，至少可以多延长两天的寿命……
言语中，他已经厌倦这样痛苦的存在，生不如死，我知，他曾是个多么刚硬而不羁的老人，如何能被这样的痛苦消磨；而我，也已看多了生命最后的这些痛苦轮回，心有同感，却找不出安慰的理由，因为那些理由在真实而漫长的折磨里，其实是多么的苍白无力。
当巨大的沉默横隔在黄昏的暮色里，姑父催促着我去吃晚饭，我心戚戚，却无以成表。
从姑姑那里了解到，他摔倒是因为不肯闷在家里，姑姑喊他等她一起走，他不听，急急而出，结果摔倒了，大腿那里骨裂，不能开刀，也不能起坐，从此只能日夜卧在床上，那颗孤高不肯寂寞的心从此被疼痛消磨……
听姑姑关于儿子的叙述，我了悟了姑父激动泪水背后的源头：共三个儿子，其终日生活一起的二儿和二儿媳和他们过出仇恨，将原本相通的房子砌起一道墙头，从此老死不相往来；大儿子不是亲生的，住在前头，偶尔来看；只小儿看望频繁，两日一次！
可以想象这个亲情淡漠的家庭给老人的伤害，自己的儿子都不过如此，又能还有多少亲戚可以来往看望呢？可见，给老人痛苦的不仅仅只是病魔，还有人情啊，他泉涌的泪水，让我悲伤……
第二天，离别在即，我和姑姑来到他跟前，我用吸管喂他点水，可能是我没有经验，更可能是他不忍心拒绝我的善意，他在喝过一次后，就开始咳嗽，姑姑说他一次不能喝多少，我连忙停止，帮忙给他轻轻拍打胸口，我高兴终于找到一个合理的亲近的理由，这是我第一次对他身体的接近，我发现没有我想象中的困难，只是自然而然，是一个距离遥远的亲人，是一个渴望关爱的老人，更是一个需要安慰的病人，某种程度上，我知道这种不嫌弃的亲近举止，更让他们觉得温暖，如果能让需要的人快乐一点，我们为什么吝啬呢？
在这样的靠近里，我发现心中有种暗流涌动，那里有最深切的怜惜，最熟悉的疼痛，很多亲人就是在这样的病榻前，一去不返，永不复来，生死相隔。我想到了妈妈，以及我对妈妈的遗憾，于是那些涌动的语言就那么自然的流泻出来：我说，姑父，你一直是个刚正不屈的人，你挺过了无数的难关，我相信你这次再挺一挺，结局一定会不同，因为，打倒一个人，不是病魔，而是心魔，若自己放弃，永无希望可言，自己不放弃，希望就一直存在……
说时，我看见姑父的眼睛里有别样的光芒，我知道那是对生的盼望，也是找到了信念的支撑，我知道必没有人对他说过这样的话！虽然，这些语言在逼仄的尘光里，有如浮尘，但如能给他片刻的安慰，也是最后的一点寄托了吧。我知道至少那片刻里，那些语言可以坚锐如利刃，刺破那些尘光。只是，破茧而出，却需要长久的忍耐。
我无法知道结局……
离别的时刻到了，我说：姑父，我们要走了，下次我们再来看你，你一定要好好的！
那刻，我看见姑父的眼泪泉涌一般……
我的心一阵抽搐，眼泪也下来了，我知道他不会表达他的情感，可是在他的眼泪中，我却读到了最纯粹最真诚的那部分：那些不舍，那些瞬间惊喜后的失落，那些后会无期的决绝，那些余日无多的凄凉……我们这一别，也许就是今生的永别了啊！
彼此心知，却无法言说，眼泪是唯一的凭依！
是的，这些年，我送别过不少亲人，可是却没有这一次让我痛惜而难忘，姑父的眼泪如滚过天际的隆隆雷声，经久不息地在我的心上碾过，是因为绝望吗？是因为别离吗？还是因为彼此的珍贵？
我能感受到，因为自己的到来，带给他的震撼和安慰，这些微末之举在他倍受冷漠的心田，却成了珍贵的泉源！
原来，我们这样被人需要着！
我知道这一刻，我懂得他的心。而环顾一屋，这一屋的亲人，又有几个和他真心相对呢？有的看他，如看别家的剧情，有的更希望他早日解脱，也好自己解脱……
心，若不能真正切近融合，再近的距离也是天涯！再亲的亲人，也形同陌路！
因为懂得，所以慈悲，说得多好！而，亲人的不慈悲，只因他们并不曾懂得啊！
我知道他定然时日无多，我也知道他若离去，我不会去看他；他若好好的，我定然再去——因为给予生者以安慰，才是最大的福祉！
立身于世，生命无常，我们不能把握宿命，但一定要记得给无常的生命，一点最后的温暖和安慰啊，那也许是生命之间最大的相通。
姑父的眼泪，我会一生珍藏！
那些眼泪，是最纯净无染的真情，是最深切动人的缱绻，是最透明澄澈的相通……而我，在年轻的时候，却不懂得给临别的妈妈以最深切的安慰，她从来没有听过我们说一句，谢谢妈妈，妈妈辛苦了的话啊！
这，已成为我今生最大的遗憾！
姑父的眼泪让我明晰，这个无论多么炎凉而世故的人间，真诚的关心和安慰，是人世和坟墓之间最美的水晶桥——若，不能阻挡生命逝去，就为他们筑一道温暖的桥，送别！ [1]