人間鬼話(羅陽)檢視原始碼討論檢視歷史
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《人間鬼話》是中國當代作家羅陽寫的散文。
作品欣賞
人間鬼話
紅塵俗子著新篇，篇篇都是荒唐言。
諸君看罷莫笑我，又留鬼話在人間。
（一）
我不可能再去想你，也沒理由再去想你，不過我真不希望你會從我的生命歷程中消失，畢竟我們有過曾經美好的約定。只是，上蒼弄人，在那夢幻般的約定中，我失約了，失約在生命的十字街頭。
也許是你流浪的足跡牽動了我緊繃的神經，也許是我真的忍受不了青春的寂寞，多想伴你共築一片溫馨的港灣，無奈你遠行的帆船總不歸航。在我多病的情感歷程中，永遠無法面對那份純真的期盼。多少個難以入眠的夜晚，我獨自仰望繁星密布的藍天，空廓遙遠，撲朔迷離，宛如我蒼白的人生。而你青春的笑靨是否蒙上灰塵？
我不再嚮往輝煌的明天，多年以前的雄心壯志早已化作泡影。什麼理想，什麼奮鬥，什麼前程，都從我生命的字典中一一刪除了。我只想平平淡淡，我只想庸庸碌碌，與人無怨，與世無爭。命中注定我該遭受一劫。在那失約的瞬間，我選擇了紅塵苦度，不怨別人，不怨自己，只怨弄人的上蒼。
而你，青春依舊，芳華永存。在你人生的道路上，定能如初所願，一路梨花。但願曾經描繪的月夜梨花圖，永遠伴隨你一生。你流浪的步伐也該駐足了吧，駐足在你給我的祝福聲中，可這祝福總有幾分傷感幾分無奈幾分迷茫。其實我是最怕祝福的，那是聲聲撕人肺腑的嚎叫，那嚎叫總是令人膽戰心驚，仿佛無人之夜的鬼哭狼嚎。最真的祝福難免摻入虛假，誓言總會變謊言。
失約的我不必為你解釋什麼，我的辯解總是那樣蒼白無力，只願上蒼別再捉弄於我，你的祝福不是我的幸福。
人生的道路上我永遠是荊棘叢生，我沒必要再去捕捉什麼閃光點，我只覺得我已到了風燭殘年的地步，瞬間變得老態龍鍾。曾經的年少輕狂，早被煩惱所掩蓋。一段扭曲的青春，一段蒼白的情感，都已塵封在歲月老人的嘆息中。所有的一切都在世間消失的時候，便是我生命歷程的最後一刻。當那燦爛的陽光再次普照人間，我將永遠長眠於地下。
我並沒有別的奢求，只是希望你在我的墳前獻上一束鮮花，也不枉那月夜梨花的痴迷幻想。
（二）
佛說，人活着就是受罪，只有今生安分守己，死後方能進入天堂，那是快樂之所在。
我想，我所經歷的一切，難道真是佛的旨意嗎？果真如此，那我何不虔心向佛？
可是，佛是誰呢？
或許，佛啊，就是活生生的人。你，我，他，都是佛的使者。我不企盼死後能夠進入天堂，只求活着少點磨難。可是，歲月啊，你的風劍霜刀，刺得我滿身傷痕。你總覺得我還傷得不夠，於是指使人間的魔鬼，給我苦痛，對我摧殘。我的血肉之身，並非鋼鐵所鑄，再多一點壓力，我就承受不了。
我能向誰傾訴？一支禿筆，一箋信紙，然而我又奈何得了誰呢？
一種吼聲在九天爆炸——戰勝自己！
是不是你傳來的？佛啊！我心靈的空白處，被那吼聲震撼着。
窗外的天空，下着濛濛細雨，一如我的心空，已被迷茫所淹沒。
腳下的路啊！該走向何方？我總是摸着心口，我正在尋求解答。歲月如斯，世事如斯，我無法選擇。佛啊！求你給我指點迷津吧！我只剩下血肉之軀，我的靈魂早已離我而去。我幻想着另一個世界的生活，到了那裡我便可以忘卻人世間的一切恩恩怨怨是是非非。
所有的可能我都想象過，可是我卻無法走出這誤區。我也沒有什麼可想了，反正我的一切都已交給那個流浪遠方的姑娘。我也在真誠地告誡自己應該好好活下去，可是我總害怕情感再次傷害我的心靈。戰勝自己，又談何容易呢？
倘若，我真的倒下了，那麼，佛啊，求你寬恕世人吧！讓我一人下地獄，只要世人能夠求得心靈的慰安。
我確實無法戰勝自己的懦弱，我本不願在世人面前傾訴一點什麼，但我心靈的天空早已失控。多少人情味兒總是化成風。我沒有必要再去捕捉她的信息，也許她會給我太多的安慰，但我又能真正得到一點什麼？
佛啊，答應我吧！讓我心靜如死水。或者，乾脆，把我的肉體製成木乃伊，擺在世人面前，讓那痴男怨女都來瞻仰——看吧，這就是情感痴迷者的面容！
你可以一笑了之，你不必太多難過。你甚至可以撿起一塊石頭，砸向他的腦袋——落得如此下場，活該！
活該就活該吧！誰叫他——傻到極端的情感痴迷者，為何要來這個多病的人世間？
那麼，我該真正躺下了，躺在世人的嘲笑聲中，我可以置一切於不顧，我是應該得到安寧，我又還能說些什麼呢？
流浪遠方的女孩，你可不許同情我，我拒絕同情。倘若你能罵我一點什麼，也許我會面帶笑容而長眠。
佛啊，接引我吧！讓我擺脫人間俗事的糾纏……
（三）
我原以為，在昏昏迷迷的沉睡中，可以暫時忘卻人間的一切煩惱，誰知不然。夢中，依然可怕。
佛啊，夢中的你，為何如此面目猙獰？在我的想象中，你應該是慈眉善目，笑容可掬的尊者，誰知你卻是個三隻眼長頸子的怪物？我虔心把你膜拜，你卻嗤之以鼻——該死的傢伙。那個傢伙確實是該死的，誰叫他是無聊的情感痴迷者？
可是，佛也有錯之時，何況人呢？達摩面壁，數年含悲，難道沒錯？是也，達摩祖師，當你從遙遠的天際，來到這多病的地方，你的心情如何？如果說有過能悔，那麼，讓我靜坐，讓我面壁，讓我為所發生的一切懺悔終生。我不需要一切與我有何牽掛的人為我落淚。
可是，佛啊，夢中的你，為何如此猙獰？
我不需要這樣的夢境，我只希望你是慈善的佛。你的突然轉變，讓我百思不解。你能捕捉一切幻覺嗎？粉面含春，溫柔可愛，這種詞彙早已成為古董，千年以後，萬年以後，重新包裝的人群，將它出土，擺在陳列館中，讓那些失去情感的人類，捧着它說這就是我們老祖宗的悲哀。其實他們能把現代人尊稱為老祖宗，那是現代人不幸之中的萬幸，因為他們根本不是現代人的子孫，只不過是現代人一手造成的機器。他們真正成為鋼鐵之軀，只要走到太陽底下吸收能量，他們就會自由自在地活着，不必煩惱，不必憂鬱，也不必再去體驗離聚悲歡。畢竟他們已經失去了情感，那是人類的轉變，那是人性的革新。他們不再為名利而勞苦，也不再為情感而傷悲。只要太陽還在，他們就會無憂無慮地活着。只是，當他們重新翻看古籍，查閱今天的人類情感資料的時候，他們一定會嘲笑千萬年前的老祖宗，他們也只能借用古籍中的一個詞語來表示他們對自己的老祖宗的懷念——無聊。或許，他們根本就不知道無聊是什麼意思，只是偶爾借用這個詞語罷了。
可是，我夢中的長髮，真有三千丈長嗎？而且潔白如銀？我本想在夢中走入千年萬年以後的新人類群體，可是，佛啊，你的猙獰面目，和那一把帶血的剛刀，讓我望而卻步。
我是真的不敢向前走，不敢面對佛和人，有時他們可是一性的，都是如此的可怕。我想逃離那個夢境，但我無法逃出。佛用捆凡繩將我捆住，讓我不能動身。其實那也只是一條普通的繩，只不過是上面多了一些鋼針。多虧佛能造出這樣的繩，它和捆仙繩是有區別的。我不知道捆仙繩為何人所用，反正佛已用他的捆凡繩捆住了我。而且，我還看見，在我的面前，爐火熊熊地燃燒，裡面已經燒紅了許多鐵塊，幾個不知是何的怪物已經陸續走來，同樣猙獰，同樣可怕，同樣令人膽戰心驚。
原來，我所崇拜的佛啊，你竟如此將我對待？看來，天堂，佛境，地獄，人間，沒有什麼區別，所有的一切都被道德所欺騙。
我的夢終於醒了。醒來之後我才發覺，佛境只不過是另一個人間。
（四）
其實，佛是善良的。他慈愛，公平，偉大。那個三隻眼長頸子的東西，並不是佛，而是一個真正的魔鬼。
我又差點犯了一個天大的錯，錯把魔鬼認作佛。要不是佛及時點化，我是真真正正的誤解了他。
我虔心向佛，卻被魔鬼所矇騙，好得我還沒有說出那句話——佛並不是好東西。我知道是我錯了。佛啊，原諒我吧！我會革面自新，我會善待他人，我會虔心思過，我會為我的錯懺悔終生。
既然你親身到來，既然你虔心點化，那麼，在世人面前，我不再作惡多端，不再去想人世間的一切恩恩怨怨。經受魔鬼的摧殘，我再一次堅定了信心。
我願佛，永存我心間，隨時點化我，讓我好好做人。
(五)
要好好做人，首先得有良心，可是我沒有。
我曾遇到過許多擁有良心的人，他們總是珍惜地把它含在口中。我好羨慕。
我所做過或正在做着的一切，都無愧於我的這顆良好的心，但我不敢武斷地說我的這顆良好的心就是那種所謂良心的怪物。真的，我好想擁有一顆良心，也曾不斷地尋找，但我始終沒找到。你能不能告訴我，良心這種怪物何處有售，我將會去買一顆來掛在我的胸前，即使是假冒偽劣產品，我也願意高價買回，畢竟良心這種東西，可以作為道德高尚的標誌。只要世人說我道德高尚了，那麼，花錢買榮譽，何樂而不為？
可是，我的這顆良好的心又該怎樣處理呢？將它鎖進抽屜里，可能會生鏽，變成廢鐵，那樣我覺得怪可惜的。用它換回一顆良心吧，又沒誰願意和我交換，因為人家的良心比我的這顆良好的心貴重得多。如果將它廉價出售，陌生人是不會買的，認識的人又大多貧窮，雖然有那麼幾個人模狗樣的所謂老闆有意收購，但我不想賣給他們，因為他們不懂得珍惜，我怕他們會把它隨便扔在某個骯髒的地方。
我也不想再去購買那種叫做良心的東西了，因為所有的商場都不知道良心為何物，他們也都像我一樣的無知。記得我為買良心，差點被人揍了一頓不說，還從此背上了「無恥之徒」的黑鍋。那是一家豪華商場的營業員小姐，有着高傲的氣質。我問她是否有良心出售，她居然莫名其妙地看了我好半天，仿佛是在鑑賞世上獨一無二的稀有怪物。也許是她的眼睛看得受不了，才向裡屋喊了一聲：「老闆，這個人說要買良心。」隨即出來的是一個奇醜無比的男人，非常熟練地摟住漂亮的營業員小姐的水蛇腰，面對着我大聲吼道：「無恥之徒，找死也不看地方？」
「無恥之徒？」我被這種奇妙的稱謂驚呆了。要不是看那奇醜無比的男人滿臉怒氣，加上他那破鑼般的吼聲，我還以為那是一種非常偉大的稱謂。
然而我還是不放心，我還是以為那個人的吼聲並無惡意，也許他是用憤怒的的方式來表達真摯的感情。回來之後我翻了許多書，可是書上不見這個詞語，查閱詞典也沒找着。也許是本來就不存在這種稱呼吧！或者那是因為我的大意粗心。
於是，我的這顆良好的心，也就不想出售了。幹麼非要出售呢？反正那種叫做良心的東西我沒買着，還是暫且留它用用吧，要是沒有它，我不成了無心人？
（六）
倘若真的沒有這顆心，我就不會想起你——流浪遠方的女孩！
不會想起你，就不會想起人世間的一切，包括月亮和星星。
你沒有忘記吧，曾經許下的諾言，或許真的是我的幼稚和無知，鬼使神差地永遠記下你的許諾。
我不願寂寞也無須寂寞，在這多病的人世間，還有你那輕盈的身影在我心中不時浮現。記憶中的一襲長衣，在我心裡永遠靚麗，還有你那飄逸的長髮，總是不時刺痛我的心。
我不需要這種無聊的忍耐，在你決定浪跡天涯的那一天，我就懂得了和你相識原本就是一個錯。畢竟你太高雅了，高雅得總是讓我覺得你不只是高雅而且還有無人能及的高傲。
哦，我的高傲的公主，你總是高不可攀，你的傲氣令人膽怯。我真不懂，你為什麼傲得如此的狂？
是的，你有你傲的方式，你有你傲的理由，你的傲氣無人阻攔你，你的傲氣無人改變你。你傲吧，傲得地老天荒，傲得地久天長；你傲吧，傲得天昏地暗，傲得日月無光；你傲吧……你可以拒人於千里之外而自己獨傲傲得也只不過是哈哈地笑幾聲！你可以置別人的尊嚴於不顧而自己獨傲傲得也只不過是獨自走入悲涼的境地！你可以把別人的隱私公諸於世而自己獨傲傲得你會得到別人的幾聲廉價的讚賞而在讚賞聲中你可以自得其樂無拘無束不顧別人的尷尬不顧別人的隱痛而尋求自己的開心而鎖住自己的步伐而昏暗自己的天空而損傷自己的形象而失去自己的尊嚴之後又獨自沮喪獨自嘆息獨自站在高台望流水流水遠去青春亦如然……
而我，而我卻是那樣的痴，而我卻是那樣的傻，我痴得呆頭呆腦，我傻得無可救藥。明知夢中難見你還說什麼依依稀稀夢裡見明知醒後輕輕鬆鬆還說什麼繾繾綣綣醒來時明知等待無期還說什麼悱悱惻惻耐心等待明知伴你無望還說什麼歲歲年年相伴到永遠……
說什麼愛之永恆恨之瞬間？說什麼江山易改本性難變？所有的一切都是騙人的謊言。我高傲於別人的腦門上卻卑微於你的手掌心，真是顯得愚蠢又可笑無奈又荒唐。
不過我還是虔心把你膜拜，就像膜拜我心中的佛。
（七）
佛啊，難道這也是你冥冥中的安排？
你讓我終於征服了我的高傲的公主，你讓我們留下了一段永不抹滅的情感，那段情感是清純悠遠的。我的公主騎着竹馬，從那甜美的夢鄉，來到苦澀的現實。
我的高傲的公主，你為什麼要改變？
是佛點化了你，一如佛對我的點化，淒淒紅塵，偶得知音，紅顏作伴，良好的自我感覺，就在一瞬之間，光臨於我，讓我覺得我是全世界最幸福的人。
感謝佛！我會頂禮膜拜，我要為你高歌。我高傲的公主飄然而降，仿佛來自天堂，人間沒有這樣的美女。
可是，佛說，幸福的愛情總有幾多磨難！
佛的話應該是真的，倘若不真，佛便不是我心中的佛了。然而我和那位高傲的公主之間似乎沒有要經歷什麼磨難的跡象。我期待着佛不會捉弄我，我虔心膜拜的佛啊，你是否會答應我的要求？
不過我還是有種不祥的預感，高傲的公主一定會再恢復她的高傲的本性，一如當初高傲的她。
我的預感終於成了事實，高傲的她終於離我而去，她說她要浪跡天涯。我說我害怕流浪，於是被她視為懦夫。被她視為懦夫的我終於再次走入孤寂，終於失去了留下幾多記憶的月夜梨花。
人世間最大的痛苦終於降臨到我的頭上。
（八）
我不喜歡懷念曾經，但我無法忘記和你一同走過的日子，你的流浪的足跡將會踏向何方？
我在默默為你祈禱，數着日子等待你的歸期。
然而你終究不會來。你有你的生活方式，我不可能強迫你為我而犧牲你的自由，只要你過得比我好，我就什麼都不在乎，雖然我會永遠處於痛苦的等待中，雖然我的心在某一瞬間會突然破碎。
懷舊並不等於重新擁有。我知道我是不可能擁有你的，因為你已恢復了你的高傲的公主形象，就在你離我遠去的那一時刻，就在你的長髮刺痛我的雙眼的那一瞬間。
但我會用特殊的方式來懷念。我會獨自一人到野外去看月亮看星星，並在星光之下默念着你的名字。你的笑容多次浸濕我的雙眼，我不想就此擦去相思的淚痕，讓那飽含幾多無奈和辛酸的淚盡情地流吧，流過之後也許我會好受些。但願晚風能夠帶走往昔的歲月，流走往昔的月夜梨花，讓那曾經有過的誓言隨風飄散。
誓言能算什麼東西？它只不過是一種欺騙人的手段而已。
雖然你已離我而去，但我不想武斷地說是你欺騙了我，我也不願猜測你為什麼要背叛當初的誓言。畢竟，我的夢中時常出現你的身影，不時還會響起你流浪天涯的腳步聲。
你並不是誠心要把我欺騙，我的高傲的公主，曾經對我一往情深的公主，你的離去有你情非得已的苦衷。我相信你會是一個堅強的女孩，正如你說的那樣，天各一方，精神戀愛，那是不現實的，甚而是自欺欺人。
是的，我們的心都是血肉所鑄，承受不了兩地相思的煎熬，經受不了太多的風劍霜刀。要走你就瀟灑的走，不要把我當成難捨的牽掛。雖然我會獨自一人去看月亮看星星，雖然我會呆呆的想曾經擁有的梨花月夜。
不是我自食其言，懷舊是我的專利，正如你的專利浪跡天涯。我選擇的是風平浪靜的生活方式，也許這是我的懦弱，枉有七尺男兒之軀。而你喜歡驚濤駭浪，你是現代女性中的強者，你喜歡在時代的浪尖弄潮。
你曾經勸我好男兒志在四方，而我卻喜歡這窮鄉僻壤。或許是上帝安排我們來到世間的時候，就給我們註定了不同的生活選擇。
我們都不願再為那過去的日子說些什麼，我們的筆尖都已生鏽了吧，鴻雁也折翅了，要不，它為什麼不傳書？
也許今生不會再相逢，也許再相逢時我們都已白髮蒼蒼，但若真有相逢的一日，也許我們誰都不會再多說一句話，只用相對的四目，傳遞彼此的悔恨和悲哀。
真到那時，我只希望我們能夠不流淚，因為該流的淚都已流過了，何須那時再流呢？
我不會再有太多的奢望，我只是想提起我的筆來記點什麼，為你，為我，為彼此的傷害，為曾經走過的日子。或許，我所做的一切，都是自欺欺人的傻事，但我願意欺騙我自己，誰叫我還懷戀那些美好的日子呢？
（九）
其實，欺騙自己也不是一件容易的事。
就在上帝決計造人的那一天，就註定了要賦予人類情感和性格，而在情感和性格的交替中，又註定了某種真實的虛偽性。
我不可能不想你，但我不敢直接對你說，我只能在日記里獨自哭泣。我已喜歡而且是習慣於欺騙自己了。我願自己受折磨，也不想讓你為我而傷悲。
慈悲的佛啊，給我深愛的女孩一個美好的祝願吧！祝願她流浪的情感早些駐足，早些覓得一片溫馨的港灣，好讓我從此靜下心來，從此不再去想那迷人的月夜梨花。如果真能做到這一切，我願將往昔的歲月視為夢境，讓我的情感獲得新生，再去走完我該走的路，走出一個真實的自我，不再為那可望而不可即的情感惦記什麼。
（十）
或許，真的是我不該失約，我應該等到白髮蒼蒼，堅持走到和你相約的驛站，直到生命的最後一息。
你罵我吧，罵過之後你會好受些。你盡情地罵，好讓相隔千里的我，能夠認識自己的渺小和虛偽。我希望能夠聽見你響徹諸天的罵聲，更希望你能從九天降臨而下，給我一個耳光，把我打倒在地，讓我不得翻身。
我是一個懦弱者，在我情感的日記中，記滿了虛偽的語句。虛偽讓我墮落，終於在你燦爛的笑靨面前止步。我的一切都已停止了前進的步伐。什麼生活，什麼信念，什麼理想，都在一夜之間驀然枯萎，枯萎在你的石榴裙下，枯萎在你的喝罵聲中。
我把自己禁錮起來，虔心向佛頂禮膜拜。我要用我的誠心，感化佛的恩賜——寬恕世人。世人大多執迷不悟，尤其是在情感面前。幾多痴男怨女，偏偏紅塵苦度。佛啊，寬恕世人吧！別再為難他們，別再讓他們步我後塵。相信他們幸福時，也會虔心把你膜拜，包括我的那位高傲的公主。
我的高傲的公主，流浪遠方的女孩，你是否已憔悴不堪？
那個相約的驛站，我沒走完就跌倒了，跌得遍體是傷，跌得滿身是血。
你哭吧，在無人的地方，在深沉的夜晚，你盡情地哭，哭過之後你會好受些，讓那久儲的淚水流出來，讓它流走歲月的憂傷。
你不會罵我吧？你怕我會傷心。其實，我的心早已死去，只剩下活的軀體，在活的世界，忍受着煎熬。
既然這樣，那麼，你還是選擇哭的方式。當然，不許哭出聲，流完眼淚就行了。
而我，而我只能面對遙遠的天空，雙手合什，為你默默許下一個心愿——願你不再被情傷。
你已經傷得太多了。如果真是佛的旨意，那麼，佛再欺騙你，他就不夠慈愛，他也是個執迷不悟的佛。
（十一）
我最害怕的是那個三隻眼長頸子的傢伙。
那個傢伙重新審問我的時候，我默不作聲。我不想再和它說上一句話。和它說話是很費勁的。或許它根本就不可能聽懂我的話，因為它畢竟不是人，它只不過是一個三隻眼長頸子的東西。而我勉強算作一個人，我還保留着一點人性，我還會做一點作為高等動物的人應該做的東西。於是我敢斷言，我和那個三隻眼長頸子的傢伙，絕非同類。
既然不是同類，我又能夠回答它一點什麼？它是鬼，而我是人，人鬼是不共容的。它愛聽的是鬼話，我會說的是人話，人話於鬼，仿佛對牛彈琴，聽琴的牛也許會為你搖搖尾巴，而鬼只會擺擺頭。說是頭，那也不夠恰當，那只是個三隻眼長頸子的東西，算不上是真正的頭。
我也想對它說點鬼話，可是我所知道的鬼話並不多。我沒有專門研究過鬼的語言，我怕把白說成黑，把是說成非。是非黑白分不清楚，那我就不敢說我是真正的人。我能把我和那個三隻眼長頸子的東西區別開來，說明我還有一雙明亮的眼睛，還沒有被我的異類所同化。
我依然閉口不言。我怒視着三隻眼長頸子。我戰抖的心終於鎮定下來。
三隻眼長頸子終於動怒了。三隻眼長頸子親自在地上挖了一個坑，再用它長長的頸子試着量度。深淺適宜時，三隻眼長頸子抓住我的雙腿，往上一提，我便倒懸於空。
我感覺到三隻眼長頸子的腳步開始移動了，一步一步地移向那個坑，將我的頭放進坑裡，再用泥土掩埋加固。
我不知道那個傢伙是什麼時候離去的，但我猜想它離去之後並不安寧。
（十二）
一切就都這樣靜悄悄的過去，直到那天你突然來到我身邊。你用那張我遞給你的紙巾擦着淚眼，輕輕地對我說你就要去遠方流浪，並且要我為你守候終身，直到你白髮蒼蒼歸來時。
我點頭答應數着日子等待你的歸期，我日日盼望你能早生白髮，為了我們當初的美好而又帶着淒迷的約定，為了重溫當年浪漫的月夜梨花，有星星有月亮的夜晚我獨自翹首期盼。多年以來我都在為那個無期的約定而黯然神傷，所有的一切都被你帶到海角天涯。
無奈我終究忍耐不了孤寂的青春，我的純真的情感在某一個夜晚突然變質，那晚的夢中不再遇着白髮蒼蒼的你，美好的約定永無終期，我預感着今生都在你的情感邊緣苦苦遊蕩，我是你的情感邊緣的孤魂野鬼。
我終於失約了，在我淒涼的情感世界，我無法選擇。我不可能等到白髮蒼蒼，我將辜負和我有着美好約定的心愛女孩。
我也不會求你原諒我的過錯，我會為我的過錯而懺悔終生。我會虔心向佛，我會面壁思過。
可是，你流浪遠方的足跡，為何總是踏在我心中？
給我一點自由吧，你為什麼總是讓我的心不得安寧？
失約的是我，不歸的是你，到底是誰欺騙了誰？
青絲如瀑的你，還沒到達白髮蒼蒼的時候，而我卻違背了當初的誓言。
如果有一天，你真到達當初約定的地點，那麼，請轉身離去吧，那裡只有一個不安的靈魂在號哭，別的什麼都不存在。至於當初給你的詩，如果你還保存着，那麼，當你到來的時候，請你將它焚燒在我的墳前。
（十三）
我又為我自己編織了一個美麗的故事，故事中的我緊緊牽着你的手，漫步在那迷人的梨花月夜。然而，故事匆匆地結束了——原來只是一場夢，夢中雖然美好，可那畢竟是夢中，現實的我，淒涼如昔。
情感的天使越飛越遠，當我張開雙臂的時候，它已飛上萬里晴空，讓我無法捕捉那份溫柔。突然之間，萬里晴空變成一片陰霾，所有的星星和唯一的月亮都不見了，曾經和未來都變得蒼茫。然而我並不傷悲，我只是失望。
一如春天的花兒，春風一吹它便開了，開了之後又被風吹落在地，零落紅塵。你的突如其來的溫馨，讓我承受不了相思的重擔，可是在你決意浪跡天涯的瞬間，我只是默默不語地低下了頭。看着你的身影消失在茫茫人海中，我便迷失了一個真實的自我。每當你從我的夢中翩然而至，我便猛烈地呼吸着你從遠方寄來的溫馨。當我呼喚着你的名字醒過來的時候，我的晴朗的星空便會灑落陣陣相思雨。
我為自己編織的故事，雖然美麗但是並不新鮮。我已決意走出那個故事。那個故事不屬於我，屬於我的，是第十八層地獄。
我的靈魂需要超度，我想讓它到達一個無比寧靜的地方。
為我超度吧，我的流浪遠方的女孩，你就是我救苦救難的菩薩，你會為我的不安的靈魂帶來些許慰藉。當我再次不知所措的時候，聽到你念念有詞的祈禱聲，我也會為我的情感重新作出果斷的抉擇。
我清晰地聽出了你輕盈的腳步聲，是你剛從我的墓前走過，手裡搖着丁當的鈴……[1]
作者簡介
羅陽，曾用筆名紅塵俗子、快樂飛揚，中學英語教師，貴州畢節人。