教育孩子,什麼最重要?(劉宏)檢視原始碼討論檢視歷史
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《教育孩子,什麼最重要?》是中國當代作家劉宏寫的散文。
作品欣賞
教育孩子,什麼最重要?
看到一個視頻，一個學生模樣的女孩子，對着鏡頭哭咧咧地說：「我不想上學，可是我想要文憑，以後我也不想上班，但是我還想有錢花，我就想做一條鹹魚，還是有錢的鹹魚」，感覺很有意思，就轉發給了閨女，她回復我「挺正常的」。這回復倒讓我覺得不正常，現在的孩子都咋想的呢，不勞而獲？當我在手機上輸入「社會的規則是……」，我忽然覺得很沒意思，做一條有錢花的鹹魚，這想法也沒錯啊，誰沒想過呢，她只是表達自己的想法，我焦慮個什麼勁兒？能不能做到是一回事，讓孩子想都不能想，那就未免太強人所難了吧。
話是這麼說，可是，誰能理解家長在教育中，經常感覺到的焦慮、無力、疲憊感呢？焦慮的原因不是孩子這一會兒學不會、學不好，而是怕她將來會跟不上、跑不遠，「你這個樣子，以後可怎麼辦呢？」父母把情緒過分擴大，從一點小的負面情緒，上升到孩子人生是否能幸福的命題，導致孩子也變得敏感、脆弱。
好比孩子看到五彩繽紛的泡泡，興高采烈跟你說，泡泡真漂亮，你伸出一根手指，毫不留情的把泡泡捅破，然後義正詞嚴的告訴他，都是假的！你說煞不煞風景？
生活中，多少父母是這樣，孩子興致勃勃地想和你交流，卻被你幾句話把天聊死，不是話里露着對孩子的貶低、否定，就是嘲笑、打擊孩子的好奇心，語言之傷，都是暗傷，最後孩子越來越不願意跟你溝通，親子關係越來越差，孩子選擇永久對父母關閉自己的內心世界。你說你盡職盡責地把孩子培養成人中龍鳳，他就是和你不親，那你不是白忙活一場嗎？
不要指望十幾歲的孩子，懂你三四十歲才明白的道理，這個年齡的孩子，你和他談再多未來都沒用，因為他看不到那麼遠，只有年齡、閱歷、認知到了某個階段，有些道理他才會懂。成長，本來就是一件不斷試錯，後知後覺的事。你十幾歲的時候，可能還不如今天的孩子呢！
「按照我給的規划走，能少走彎路，孩子怎麼就不懂家長的心呢？哪有父母不愛孩子的？我還能害他嗎？」家長的委屈說起來那也是比海還深。
在父母愛不愛孩子這件事情上，最有發言權的其實是孩子，孩子的感受是最重要的。恰恰相反的是，父母永遠覺得自己做的是正確的事情，用自己以為對的方式對孩子好，給孩子制定各種看似完美的前景，孩子在各種嚴苛的規矩中小心翼翼地活着。一個窮盡所有給了一車梨，一個萬分委屈就想要一個蘋果，卻不得不接受一車梨，還得感恩父母的付出，不能有一點自己的想法，一旦反抗，就被貼上忘恩負義、白眼狼的標籤，你說委屈不委屈？
《父母的語言》一書里寫道：「父母的社會經濟地位並不能影響孩子未來的好壞，父母與孩子交談中使用的語言才是最關鍵的影響因素。」 有一種情商低的父母，打着為孩子好的旗號，卻不自覺地用言語打壓、消耗孩子內心的能量，把貶低、說教、指責當成了溝通，忽略了孩子的感受。父母越是殫精竭慮為孩子好，孩子越覺得你太焦慮，給他壓力太大，最終只能在負面狀態中彼此消耗。
先走近孩子，才能談教育。很多時候，你的擔憂只是你自己的事，和孩子的需求並不同頻。你共情不了孩子的現狀，孩子也理解不了你的焦慮，他是和父母完全獨立的生命個體，他的身上遺傳着你的基因，但他卻不是另一個你。「蓬生麻中，不扶自直」。十幾歲的孩子，可能暫時理解不了父母的苦心，但只要父母養育孩子的路線是正確的，就不用擔心孩子的未來會出現大的偏差。你尊重了他，他才會尊重你。當孩子感受到了你的尊重，就會開始反思自己的行為，很大程度上採納你的意見。所以，真正有效的教育是父母能放低姿態，耐心、溫和、正面地和孩子好好溝通，用綿綿細語，用鬆弛而和諧的親子關係，將人生智慧慢慢灌輸到孩子的腦中。
穿上孩子的鞋走幾步，回到孩子的年齡想問題，別做永遠正確的家長。你做父母之前，也沒有進學校培訓過，拿過執照，你憑什麼就相信自己無比正確呢？
和孩子一起欣賞一下五彩繽紛的泡泡吧，至於泡泡會不會破，是不是假的，孩子自然會知道，他也不傻，等他自己切身感受到的時候，他的印象會更加深刻。孩子要的不是一個無比正確的父母，他要的是能體會他的欣喜、痛苦、緊張、焦慮，和他同頻共振的父母、隊友或者是指導者。
每個孩子都是帶着劇本下凡的，咱們就是舞台監督，別把自己的角色搞反了，別總想着代替孩子上台演出，左右他的戲路，覆蓋他的光環。
我回復她說：寶貝，我也想做一條有錢花的鹹魚，我覺得不是不可以，社會在發展，我相信你能找到辦法，掌握它，咱倆就可以一起躺在家裡數錢花！[1]
作者簡介
劉宏，女，1975年出生，1992年入伍，曾在《解放軍報》《後勤文藝》等報刊雜誌發表作品數篇。