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《上弦月1》是中国当代作家临清流写的散文。
作品欣赏
上弦月1
够远：
十年后的今天，忽然就很想给你写信！
这是一个暗淡的黄昏，一如往昔的凄凉，而我心情寡淡，寡淡至极，仿佛是空旷而荒凉的草场，穿透其中的是那连绵不绝的风的呼啸，孤寂而悲凉！
我下班回家，推开家门，铺面而来的是滚滚的生活琐碎和压抑窒息的现实，我不喜欢回家，可是我没有第二个家可回。
有时候比如今天，我就会悲叹，家，在我心里是个充满温暖想象的避风港，可是我拥有的却是和自己的想象多么风牛马不相及的居所，是多么的讽刺！
然后我尽可能的逃离，于是将三岁的女儿带出，到我今天想到的地方——宝宝熊去。
女儿熟练的脱下鞋子进去玩耍，而我立在一角，看护着她！
喜欢这个中式快餐店，不是因为快餐，而是环境还有音乐！
店门在客人进来的瞬间关上，于是这个小小的空间成了一个独立的世界，隔着玻璃，秋风簌簌，已成窗外的风景，然后有音乐徐徐在耳边萦绕，一下子，万千纷扰的世界仿佛远远拒之了门外，只留下了心灵悠远的回声！
于是，这个店中，在窗前的某个角落，就有了心灵栖息的辽阔之地。即便身边人群拥挤，也惊扰不了那落在窗外的目光和安顿在一角的心！
我喜欢这个小店，甚过那个家，远远胜过！
音乐轻轻在响，我不熟悉的一首歌，但心却被深深一震，一种柔软和柔弱的情绪袭来，想抱紧自己！那一刻，蓦然察觉，觉得自己多么疏远了自己，和心灵无关的生活充斥了所有想象的空间，辜负了多少可以这样宁静的光阴，而生命中翻来覆去的又有多少是和心灵无关的呢，我，为之可悲！
忽然多么想坐下来，挑一方角落，静静的听歌，静静地梳理心灵的沟壑！
可要看女儿，无法，只能站着，我正对着玻璃窗外的那道路口，正是黄昏，路上行人很多，风尘下的悲喜面容在我看来都是千篇一例，世间的四种表情不过是颠来倒去的反复，而所有的这些，我问，和我有关系吗，这个世界和我有关系吗？我是其中的风之尘屑吧，无人过问我的悲喜，于是世界也和我没有任何的关联！
关联！这是一个多么微妙的词，谁和谁有关联呢？是的，看起来，每个人都必然要和一些人有关联，可是这样的关联又停留在何处呢，不过是现实的物质的身体的关联吧，又有多少关联是在精神之上的呢？
我想问你，够远！
因为，我想到了你的名字！
在这荒凉如沙的心里，我在这个空寂的小餐厅里，拨过心中一层又一层厚厚的尘茧，发现，里面唯一存留的只有你的名字——够远！
而你已是十年前的那个记忆所有！
忽然，我想哭，没有你的肩膀可供停留，我还是很希望在感知你名字的瞬间，我还可以为你哭泣，为我那十年不灭的记忆哭泣！
外面的秋风绝望而苍老的吹着，我看着这个世界，原来一切都是灰的，路是灰的，天空是灰的，房子是灰的，交织切割着天幕的电线是灰的，行人的眼神是灰的，吹起的尘土是灰的，黄昏是灰的，够远，我也是灰的！
一直以来我不知道我为什么喜欢黄昏，那样的满目凄凉和撕裂的留恋仿佛是唯一的旋律，今天我忽然懂得，喜欢，只因为我和这样的旋律琴瑟和炫，一脉相承的啊！
虽然，我从来不喜欢灰色，可是仿佛魔咒一样，灰，囚禁了我的生命，我的感情；灰，密密结成了一张网，我仿佛有心无力如一只挣脱不开的蝉，而你是我唯一可以探头的方向！
今天仿佛有太多灰色的理由，工作的努力后的一无所得，梦想的止步不前，感情世界的种种虚幻，仿佛，我找不到一点点的支撑，一点点！
于是在想，生命的意义是什么，如果不是为了飞翔和超越，而仅仅只是庸俗肉身无休无止的残喘，又有什么意义，和一堆路边的尘土有什么区别！
可是这个现实的世界，仅仅延续生存已经那么艰难，飞翔将是多么奢侈的心愿，想起认识你之前写过的一首诗——断翅的蝴蝶，可不可以让飞翔那么纯粹的挣脱身体的束缚，让翅膀的力量不借助身体的能量，因为供应这样的能量早已耗费了人生应有的飞翔时光！
是的，够远，可不可以！
假如生命首先是为了满足飞翔，而不是艰难的维系生存的能量，那有多好！
我知道，你是很幸福的，你找到了自己的坐标，有个坚定的方向，并且可以聊以自慰，多么羡慕你！
餐厅的一只无名的歌在唱：我为你奋不顾身，你开了一扇窗，又关了一道门……
我心里浅浅的冷笑，奋不顾身，多么勇敢的一个词，可是勇敢独独在感情的领域是个死角，多少的勇敢最终担负在似水流年里的无味舍弃里，两不相欠，又能说谁对谁错呢，错的也许只是感情！
够远，十年的光阴碾过的人决不仅仅只你一个，似乎自你以后的情节更曲折和漫长，可是今天，当我临街而立，我在忽忽的秋风里，却没有在除你以外的的情节里有丝毫温暖的感受，楚楚动人的翻云覆雨只是几片云彩的作弄而已，我细数着经过的名字，你在最前面也是最短，可没有人在我的想象里留下真切的温存，只有你！
我为自己可悲，为什么是最短离得最遥远的你！
离成了十年里最深刻的眷恋！
我想到了你的一句话，在一封信的开头，你说，我接电话有父母在身旁，所以只能恩哼了之，我理解你的感受，一颗原本忐忑的心更加的脆弱……
我仿佛忽然找到了空旷荒凉心田里唯一的温暖之源，相通之源——那是因为在这个世界上，我遇到如你一样息息相通的心灵啊，这样的相通，再无觅处，所以，穿透了十年的厚积尘埃，你成里心里唯一存留的符号！
只因，你懂我，而我也懂得你，所以我当年会在心里默许，假如我还有机会，我非你不嫁！
可是我们，终究还是在几月的缘分里交错而去，却又在今天十年的记忆中重逢！只是你，会如我一样的想我吗？
只因，我珍惜遇见过的你的心！
2007-10-22
够远，我想告诉你，我想你了，这样的想念封存之时，毫无察觉，一旦稍有不身，触弄了那根敏感的弦，那样的震颤就会久久的在心里缠绕缠绕，我想看你的样子，十年之后的你的样子！
于是，我上同学录，同学录上那些久违而熟悉的名字仿佛阔别的河水，荡起丝丝的涟漪，也划过若有若物的如水的冰凉！涟漪因风而起，时间的风忽然展现了往昔真实的存在，是梦如幻；冰凉也因光阴而生，原来姹紫嫣红开遍，都付与这时间的断壁颓垣，无从追寻！
我常常想，我们怀念过去，究竟怀念的是过去的人，还是仅仅是自己过去的找不回的青春！
我在校友录上漫不经心地流连，见到一同学说，我们０８年搞个十年聚会吧！
十年，这个字眼，忽然让我有了想狠狠流泪的冲动，我们已经３１岁了，而当年我们２１岁，十年的光阴刹那飞逝，不着痕迹，只在自己猛然惊诧的瞬间被压制在十年间滚滚的青春烟尘给熏疼了眼睛，那些或荒唐或荒凉的琐碎尘埃扑面而来，仿佛想证实一下那些真实留存的痕迹，可是这些痕迹里，又有多少是眷恋不已的呢？
原来，老去就是这样简单的一件事情，２１岁的带着无边梦幻的青春女孩，到今天３１岁做着梦的残留碎片的少妇，中间隔着的该有多少的厚重压抑啊，而这是我们是每个人间的女子必经的道路，如果一切可以重来，我没有什么悔憾，除了对你，够远，你是我今生最大的一件遗憾！
我今天忽然想在校友录上找你，我输入了入学年份——１９９５，忽然间，心里涌过无边的萧瑟，我仿佛是秋风里的一片叶子，汲着在光阴里消散不尽的余温，寻找着相逢的岁月，寻找着荡尽了的青春，寻找着有关你的蛛丝马迹，寻找着曾经让我刻骨的爱情！
我再一次感叹我们原是校友，想到的这个牵连让我欣慰而悲伤，校友这个词给予我心的决不仅仅只是多了一个寻找你的讯息，而是让那个十年前的见面的场景扑面而来——在毕业送别的校车上！
现在想起来，真的是上天注定的无缘吧，我认识了你，却是我们毕业了时候——你送你异乡的女友离开，我回自己的家乡，如果互不相识多好，至少没有了关于多少你的新愁旧怨，可是偏偏的，你帮了我一个忙，帮我把厚重的行李搬上车，我感激的问你的班级和老家，忽然诧异我们居然是一个地方的老乡，却在要毕业离开的时候才认识，没有人知道，那一刻的我，听到你说女友一词，怎样让我无端的失落，仿佛压抑多年的光亮在乍现的一刻却又很快绝望的关闭，于是心里有太多的哀怨缠绕，因为关于你的一切，是多么的符合所有我的关于爱情和美好的想象啊，而我却没有了机会！
真的恨那些恍然错失去的日子，为什么不因你而存在！
在我的爱情观里，我觉得那是个相信一见钟情的年纪，认为两个人在二三十年的光阴磨练里有了各自的沉淀，无论在心里还是面容上，如果能在相见的刹那忽然悸动，必定因为彼此太多的认同和契合，因为这份契合，会让四目交会的瞬间认出了对方——是他，而不是无数擦身而过的路人！
够远，我真的认出了你，用我不够漫长的２２载的岁月沉淀——你的目光不只是落在了我的身上，而是落在了我的心里，并且消散不尽！
如果只这一眼，也许就只能停留一声无望的叹息而已，可是我们居然又遇见了！
我们的再遇其实是很现实的，因为我们是同乡，一起去做上岗前的体检而已，我看见了排在另个队伍里的你，微笑着招呼，你在猝然的惊诧后礼貌的回应，虽然只是平淡的告知各自近况，我知道了你所分配的单位是信心研究所而已，我的心却有无边的惊喜，只是你不知！
然而真正让我下定决心，与你接缘的却是下次培训的见面！
因为我们是新工作的新人，所以都要在同一个地点安排一个月的培训。那天我迟到了，惊慌失措的走进会议室的门，里面早已是人头济济，我正发愁着哪里有座位的时候，一个熟悉的面孔进入了视线，你善意的招呼着自己的身边的空位，我的心如怒放的雪莲瞬间开放，一个空位上盛放的决不仅仅是一个需要安置的身体，为着和你的无限接近，我体会着一种久违的幸福！
老师在上面讲课，而我们就做了一回调皮的坏学生，你教我怎么折叠心形的信纸，我教你怎么叠千纸鹤，是的纸鹤与我是太为熟悉的，在那个漫长的暑假，等待着工作分配的日子，我用数百只纸鹤去挽救一段因寂寞而生的爱情，周曾是我遇见你之前，寄放在心里的唯一关于爱情的想象——是的，年轻的我并不明白，我爱上的不是周，而是那个叫着爱情的东西，我那么哀伤的等待着自己去实现他的三年之约，可是三个月还没有到，他就收回了那个停留在我心里的美好想象——
爱情，顷刻间倒塌！
我并不能否认，我看见你的欣喜中有关于周的成分，因为你和他是同学，我看见你，仿佛给自己失落的梦一个修饰的机会，无望时的心即便在轻微的关联里也有了小小的满足感，我至少可以听到那个名字从你口中流出来的感觉，我不知道我渴望那个名字间流淌的灿烂多一点好，还是阴暗的多一点好，因为，灿烂可以让曾经动过的情获得一点肯定，而阴暗或许才可以救赎无望中的流连！而你口中的愤恨让我获得了一种失落的平衡，无端的我知道你决不是个背弃承诺的人，也许这样的一个特质带给了另个女子无边的幸福，却也注定了与我关联的绝望！可是我不管，我只知道我找到了一个可以倾诉伤口的地方，我们因为各居单位的互不相干，而又有着校友这样轻微的关联，所以使得诉说仿佛隔着一个既安全又亲切的距离，是的，我眷恋这个距离，还是创造这个距离的人，我并不清楚！
我很想得到你的一个东西，随便什么，只要可以让我带走的又是属于你的东西，然后我看见了你钥匙上的一个白色骷髅头，我厚颜无耻的说：“这挺漂亮的，送给我好吗？”
然后我用诚恳的让你无法拒绝的目光看着你，果然你同意了，我内心窃喜，你说：“这个是我一个很好的朋友送给我的，我一直都带在身边！”
要是别人，说这个话，我肯定不好意思的收回自己的要求，可是对你，我只能霸道，因为渴望胜过了一切。我说：“我一定好好保存的！”然后将骷髅挂在了自己的钥匙扣上，又顺手装着无心的样子说：“我把我钥匙上的那个心换个你吧，不然你上面东西空了，肯定不习惯！”
说完，我大模大样将我的心形环扣装在你的钥匙上，是的，这就是我们的情物交换，虽然这样的交换是如此的生硬和毫无情趣，可这，丝毫不影响我内心的巨大快乐——因为我拥有了一件你的东西，我可以象抚摩着你一样抚摩着它，我可以让我的感情不再发散于虚无的空气之间，我可以终日触摸到一份真实，并且我还强行让你的身边有了一点我的痕迹！
是的，我真的觉得自己是个阴谋家了，感情的阴谋家！
培训结束后，我跟在你身后，在众多熟悉的目光中，我被邀请坐上你的那又破又旧的老爷车，我知道，自己年轻的时候其实是虚荣的，可是有天做证，坐你的车，我却比坐别人的宝马车还要幸福，并且我在那刻忽然痛恨自己原本可以更瘦一点，那样似乎才更符合轻盈之爱的美好，然后在众多注视的目光里，那份秘密滋生暗长的幸福象一道神奇的光晕在无边扩散开来——
常常，我在回首不多的幸福时刻里，这样的单车一坐成了最醒目的一道幸福图景，也许我幸福的只是终于可以撇开众人，那么安静那么近距离的靠着你，即便还只是可圈可点友情而已，可是我不在乎！
在一个抑郁的黄昏，我心血来潮给你写信！
我是一个喜欢用文字表达自己的人，并且也毫不怀疑自己在文字里散发出来的魅力，于是我写日记，忽然里面提到了你的名字，然后，我凝神一思索，就决定给你写一封信。
其实，我是个对写信要求很高的人，不会写给一个让自己觉得对牛弹琴的人，给你，因为觉得我想说的一切你会懂得并且理解，因为我们共通；还因为你是一个会珍惜信件的人，和我一样，决不是一个现代通讯的拥戴者，我们都会对这种古老的传递方式情有独衷——事实也证明，我对你的理解丝毫不差！
当然，信之内容也只是朋友般的倾诉，诉说工作中的种种梦想的挣扎，青春的感伤，蹉跎岁月的惶恐——
再次在培训会上见到你时，我觉得自己很不好意思，仿佛心灵的挡板一一被卸去，被你看穿，当然也不乏自己主动写信的羞怯和尴尬！
我是一个随心的人，那时那刻写信的冲动却不一定还在当前！
下课，我们一起散步，你说，收到你的信很意外，那是我在学校收到的第一封信！
我诧异，怎么你的女朋友没写信吗？转念一想，定然都是寄家里的，然后，心里有隐约的忧伤席卷而来，我淡淡地说：“不好意思，打扰你了。”
你看了我一眼，仿佛察觉我的冷淡说：感谢你呢，很惊喜，真的，我也给你回了信，周三准备寄的，想想两天后就见了，所以就没寄，直接带过来给你了！
说着，你掏出了信——
而我，那刻，喜悦仿佛爆裂的米花在心里砰然而出，你的信将胜于我的千遍万遍！我将千年万年的珍藏！
是的，够远，我曾经在心里默念，假如你没有女朋友，我将非你不嫁！
你的信也更加重了我心里对你认同！
可是，为什么，我们就相见恨晚呢？
你主动的告诉我的女朋友打动你的最初——一个寒冷的冬天，她买了一件棉衣送给你，于是在你很冷的身体投降的时候，你的心也投降了！
我能明白孤独而受冷落的你领受着这样的一份温暖的时候，有着怎样的触动和震动，很多年，你象一匹倔傲的马努力的向前，从没有人与你结伴和停留，而她是第一个，仅仅为了这个第一，你将以十报一——
听你说那样的细节，忽然很难过，为什么我无缘与你同班，为什么我们不曾早点相识，那样，我可以做的比她好，好上百倍，可是上天没有将这样的机缘留给我！
我仰头望天，也暗问自己究竟要干什么？
是的，要干什么，我自己也不知道，只知道象被一个明亮的火把照耀着，情不自禁的追随你而来！我只希望你不会怪我，即便我无缘拥有你，但如果能在我的生命刻入一丝你的痕迹，我就很感激，虽然也只能如此！
散步间，我们无意走到了一家溜冰场的门口，我忽然兴致勃发的说，“我们去溜冰吧！”
你犹豫着回，“我，我不会！”
“咳，这有什么的，我会，我教你就是，一学就会！”你然后很爽快的跟我进去了！
周末，里面人头涌动，可是听那动感十足的音乐，我的身体迸发出一种奔腾的热量，我想奔跑，我想爆发，甚至狠狠的跌跟头，也许，青春总有无尽的激情渴望着释放，却苦于没有释放之处，这样的喧嚣或许正是应和了身体中狂热的躁动吧！
你笨拙的在里面学着走，我注视着你，这样的注视里我终于可以放下自己仰视的目光了，是的，我无法否认在有关你的所有感知里，我的心总是保持着仰望的姿态，我不想这样，可是你却让我不得不这样。
而现在我终于看到你笨拙的一面，然后自己总算有了表现自己的机会，我内心窃喜。停在场地边缘休息，你忽然问我：“还想那个人吗？”
我一怔，因为这个名字已经有几天脱离我的记忆之外了，我说：“我已经想通了，为一个不值得停留的人让自己伤心，太不值了，我应该庆幸我们现在就结束了，而不是浪费了更长的时间！
说着，我深吸一口起，往昔的苦痛和忧伤又密密攀心而上，是的，一句不值得可以否决所有的曾经，可是那些真真切切在心里流淌过的期盼、焦灼、等待的所有心情，真的都可以随风而逝呢？
我被身边的一个人轻微碰撞了一下，赶紧把自己的手握住栏杆，然而黑暗中，我触到了你的手，我一惊，赶紧抽回手，而你，做的居然是和我一样的动作，我们都象受惊的小鹿一样，触电般的抽回自己的手——这个动作，永远清晰的存留在我的心里，今天的我懂得，也许彼此的心里都有一根关于对方的敏感而纤细的神经，所以才会在细微的触碰里惊心而动，惟恐自己越过了友谊的界限，可是当年的我不懂，我在感情旧伤的失落里未及抽身，又见你如此，仿佛对我是避之不及，何必如此呢，我从来就没有奢望过什么？想到这，心里更涌过一阵凄凉和绝望，是的，我们又能算什么呢？——不疼不痒的朋友，亦或彼此好奇的聊友？可是为什么，为什么，我心里的失落和忧伤象潮水般淹没而来！
我想回家了！
在感情的世界里，我已经被伤痛了一回，难道在救赎自己的时候又要承受更大的伤痛为代价吗？是的，我清楚假如注定有伤害，你的一定要比之前的大很多很多倍！
我想，我已经承受不起，你的好，你的优秀，在别人是风景，在我，也许是致命的毒药！
所以，我还是不要了！
回家，我听收音机，熟悉的电台熟悉的节目，然后就想起了熟悉的你，因为你前一天告诉我，你也喜欢听广播，而且和我喜欢的还是同一个电台同一个节目！现在，竟然我在告别你的时刻里，也不得不想着在某个角落里听广播的你，听到一首喜欢的歌，恨不能打个电话过去问，是否也喜欢！当然，我清楚不能这样放纵自己，所以我强迫自己安静的坐着，尽量不去想你！
两天后，我的抽屉居然多了一封信，而且，居然还是你的！
我如何欣喜若狂的看信，已经记不清楚了，只记得自己因为着急看，而把信的一角给撕下了，然后我是用胶水沾好的。
你在信里说，感谢我带你去一个疯狂的地方释放情绪，又在听广播，想起了我，又看见桌上我的信，又读了一遍，就想提笔给我写信，很高兴生活中多了一个朋友——
我细细把你的信读了好几遍，直到那些文字可以消解我心中千丝万缕的愁怨！不管如何，朋友是个充满阳光的词汇，可以容纳纯净、宽容、真诚，对我而言，即便和一个注定成不了情侣的男子能结为朋友，又何尝不是一件幸事，至少可以经常见到，可以聊天，也可以在心里有偷偷喜欢的乐趣，不一定要拥有！
何况，此时的我，也根本无力拒绝和你有关的任何关联，因为，假如可以，你是我此生非你不嫁的人啊！
一个黄昏，我走在街口，忽然经过我们一起躲雨的电话亭，我的脚步迟迟不能移开，五分钟的思想的挣扎终于还是没有被制服，我拨了通向你的那几个神奇的数字，我的心在握着话筒等待的那几十秒里上下不停着动荡着，我害怕着什么，我也不知道，终于有人说话，却不是你，那个略显苍老的声音传出，我知道那可能是你妈妈，我在片刻的追问里犹豫着正要放下电话的时候，你来了，你来的很及时，让我都不由怀疑其实你就在铃声响了就过来了，可是我们却没有说什么，我给我说着黄昏的天气，繁杂的工作，——那些萦绕在心里的所有一句都说不出口了，我也不知道为什么，也许只是中不经意间的一个地名，放下电话，我的烦闷却更深，仿佛和昏暗的天幕融合在一起，无边无际！
十天后，我再次收到你的信，欣喜的是到你把我的称呼从生硬的有名有姓变成了可爱的一声“嗨”，我喜欢这样的称呼，没有称呼的称呼就象我们两人之间心照不宣的游戏，我们共享并拥有着，你在信中说，实在不好意思的很，上次电话预感到是你打的，所以连忙赶来，可是家人在旁，只好恩哈了事，实在有些不够朋友，只是听你的声音，感觉你的心很累，其实只要好好放眼去看，生活还是有不少开心的事的，假如在生活面前，一时间还没有回击的力量，那就先忍耐着，等到积蓄了力量了，再狠狠挥出拳去，会很痛快的！——最后，你还说有空一起去玩，收到信的周五晚七点打个电话！
够远，真的，收到你的这信，我莫名地流泪了，心里的那股久违的感动自心底汩汩而生，在这个世界上，又有谁会在意我的情绪、我的内心，而你，一下子就触到了我心灵最深的那个角落，真的，够远，即便只是和你这样做一辈子的朋友，我也无怨无悔！因为至少我的生命里还有一个关心我的朋友啊！而此时，我想，我根本没有了拒绝你的一丝力量，只要你说做你的情人，一辈子如此，我想我也会毫不犹豫的；当然，如果你只要我做你的朋友，我也决不会违抗你的丝毫，因为我爱你，更不想让你为难，所以，在精神的世界，我早已经是你的俘虏，任你处置的俘虏！
离周末还有两天，我的心却仿佛被你的七点之约固定在了一个磁场，无论在何时何地，这个美好之约总会萦绕于心，仿佛密不透风的真空，生活的任何琐碎都无法牵引我的离开。
终于盼到周五，终于到七点，我们愉快的约定第二天的想见，寥寥数语，却心情久不能平静，然后家里再有电话响，我就会提心吊胆，因为我怕是你，是你来取消约定的电话——
感谢你，够远，你让我的心可以在朝夕之间变幻莫测，五彩斑斓！
我们终于又见了，漫无目的的闲逛，我们的话题因为熟悉又多了起来，喜欢你沉稳的有一 面，但同时也发现了你有幽默的时候，一直记得你说过的一个笑话，女同事说年龄大了，腰围也渐渐大了，象水桶一样，穿不得裙子了，你接了句那就穿桶裙吧！
哈哈，你让我笑了半天，原来年轻的锋芒一样在你的身上展露无遗！
那一路，我甚至幻觉自己真的成了什么人，因为我们相处的十天是这样的融洽和频繁，如果不是你说元旦放假去无锡，我都可能忘记了那个可恶的现实，或者说一直在逃避着的现实，直到你在溜冰场昏暗的光线中问我那句话，我的心悚然一惊，仿佛被一针刺穿了自己心里虚幻的面纱。
你双眉紧皱，却并不注视我的脸暗哑地说，你说实话，你把我当成什么？
我觉得自己的心仿佛立刻抽干了所有的水分所有的遮掩，暴露在彻骨的寒风中，然而我却装做很泰然轻松地说：一个可以说说话聊聊天的朋友啊！
是真话吗？你怀疑地问。
那你以为还有什么？这个时候我知道也许只有挫你的锐气，才能平息你心里的游移，所以我说得高傲而冷淡！
果然，你感受到了，说了句：那我就放心了！
可是之后的很久很久，我都不想和你说一句话，你为什么要问的如此清楚，怕我有所企图吗？我有些生气！
临别，我们的空气有着和之前十天的热乎劲完全不同的气味，你告诉我，你几天后的元旦要去无锡看女朋友！
我细细的听，也任细细的悲伤爬满心头，却还笑成无关痛痒的淡然，在你面前，我不得已学会掩藏自己的情绪！
我害怕过节，更害怕看见你的甜蜜奔赴的节，你的甜蜜不仅和我无关，还变成刺伤我的毒液！
我裹着真实而沉重的壳无声无息的过着那三天的节日，脑中不时缠绕着你欣然而往的喜悦和阔别重逢时激动的瞬间！
我不得不面对着自己心里的卑微，永远做着别人生命里的配角，永远重复着形影孤单的滋味，是的，那些在你的身边偷的点点快乐最终不过是荒芜生命里微薄的点缀而已！
我没有一如以往热情的写信，而你也显然重新审视了我们的真实距离，直到半月之久我才得到你的信，可是读信的幸福感却被你的话冲的很淡很淡——因为你说，节日去无锡，那份真实的欣喜和期待让你觉得无限欣慰，而且你能感觉到自己无论做什么职业的选择，她都会支持你的，你珍惜这份幸福！
你珍惜了另个女子，而我只能是你身边的影子，我为自己悲哀，然后细细在你的信里寻找着可以让自己稍为心安的话，哪怕只一句，然后我来回地读着最后一句，为我而写的那句，你说，前天晚，听母亲说有电话找，预感到是你，却没能接到，难以心安，却又没有头绪……
最后，我不知道我为你的难以心安而哭了，还是你整个信里的喜悦和幸福而哭，至今我也没能理清！
礼貌的回信，然后是放寒假过年，没有时间和心情写信，我们的联系中断了两个月！
两个月的时间，让我清晰地数着我们之间真实的距离——是朋友，而不是恋人，我只能被动地接受着时间安排给我的人生机遇，而无能为力！
我想，我永远也不会说不符合我们关系的话来，因为我爱你，因为爱，不想把它变成战争，因为爱，不想让你为难的压力重重，因为爱，不想庸俗的想要占有——真的，虽然我多么的希望我可以非你不嫁！更何况，我还不想把你吓跑，没有恋人做，即便只是做朋友，我也会很满足很满足了！
过年后的见面，我觉得站在你面前心神恍惚，想着那是真实还是暂时的梦境！多少年后的今天，我明白其实真实就是梦境中的一笔，而当时，我却以为真实就是永恒的代表。我的心又开始跳跃着小小的波澜，直到你对我说，你女朋友怎么离不开你，怎么有肝炎等等，我的愉悦一点一点被你淋湿！
我们都是穷小子，可是很奇怪我们穷却没有任何的局促和不安，我们可以什么也不玩，只是穿行着大街小巷，也会觉得其乐无穷，至少我的心理是这样的，印象深的是那次看电影，我看见你的口袋里清晰可见的唯一的十块钱，而我也是区区十余元，买票的时候，你没有表示，我掏钱买票时顺便问多少钱，售票员回六块！你一听，立刻站起，说，我有我有，我还以为十几，钱不够呢！
我为你的憨直而笑，无法否认，我们的贫穷对我们的快乐没有丝毫的影响，我问为什么一定不要我买，你说，花你的钱，我心疼呢，花自己的不心疼！
十年了，这话一直言犹在耳，你的心疼虽然只是对物，可是依然有那么动人的让我感动的理由！而这样的感动，只有你能给，即便在你很穷的时候，也无人能及！
想来，我们的交往真的可以凌驾于现实的物质之上，世间之上又有几人如此呢，所以我觉得自己幸运，遇见了志同道合的你，一如祝英台幸运的遇上梁山泊，那样的经典爱情，其实完全是要建立在心灵的匹配之上的啊，没有梁的匹配之心，所有的绝美都只会脆弱的不堪一击！
遇见你，一直以为是遇见的最对的那个人，虽然我们无缘相守，可是这样的认定历年从来没有更改过！
你我生命里最深刻的改变是从那天开始的——4月25日，那个我这一生都不会忘记的日子，我可以不只是做你的单纯的朋友了。
那是个春天，我们约定周日的早晨八点见面，可是因为回家被耽搁了，我到九点半才到达相约的地方，一路上忐忑不安，生怕他以为我不来了，早走了或者指责我不守信！
下了车，急急向那个路口看去，不期然的立刻撞见了你的欣喜的目光——你靠在站台的柱子上，象一副高峻的雕塑醒目的肃立，目光炯炯的迎对着我，一种幸福感莫名从心里升腾而上，原来这个世界还有一个人可以为我静静等待着，这是怎样的一份殊荣啊，我想即便不是你，只是一个普通的朋友能如此对我，我也会感激不尽的！谢谢你等我这么久而不说一句埋怨的话！
我问你，你相信我一定会来吗？你说，相信！我问，为什么，你说，你不来肯定会打电话告诉我的，你没有打说明你肯定是要来的，只是可能有什么事情耽搁了，我是这样想的！
那一刻，我真的想拥抱你，谢谢你这么坚信而无怨无悔的等我，或许这样的殊荣在我心里觉得只有恋人间才可以享有，而我不经意间得到了几许，真是一时间都让自己产生了错觉之感，多么希望我此生就是为你而来，你为我而来，多好！
够远，没有人知道，这样的一次见面，在我的生命里仿佛是盛世繁华的一笔，满心满眼的璀璨和明亮，十年间一直作为最美好的瞬间被收藏被回味，虽然一如烟花，开的很短，可是没有任何东西能改变它的地位和影响！我要说谢谢你，虽然，我多年后明白是自己的疏忽，原本可以持续的更长一点或者可以改变我们的结局——某一个夜里，我就忽然意识到不是没有这样的可能，而只是我没有把握，想到身边的那个人可能就不是现在的这张，而是你，然后这夜无法入睡，不知道为这样的设想兴奋还是遗憾的无以复加，总之仿佛自己亲手放掉了手中的幸福，那样的滋味已经不是难受二字可以形容！
那天，我们一如往常，在时间的缝隙中偶有小聚，光阴渐稀渐密的更迭中，我已经日复一日的感受到我们真实的无法跨越的距离，因为明白，所以我从来没有在心里有过丝毫关于自己成为幸福主角的可能性，是的，仅仅只是可能性！
少年时敏感而自卑的心在所谓初恋失败的阴影里揉搓的更加脆弱而卑微，从不觊觎别人的幸福，也从不对美好的事物充满占有欲的幻想，总觉得自己只是个灰姑娘，从不会有幸福无端降临自己头上的幸运，所以越是美好的，自己万分渴望的越不敢有半点占有之心，仿佛那些注定是别人的！
我们坐在电影院里，我正襟危坐，一如以前我们一样的姿态，可是那一天，空气中仿佛酝酿了一种别样的滋味，是茉莉的清香，又或是种隐忍的激情不堪负荷，想要挣扎而出，我感受到了，在你望着我的那一刻！
你摸着自己的下颌对我说，也不知道怎么回事，昨天才刮的胡须好象又长出来了。
我转头望着你，微笑，不语！
我能说什么呢，对于男人的胡须！
你晶亮的眼睛仿佛有穿越时空的力量穿透了我，那样坚定而深情的攫住了我的整个身心，不能动弹，那是你第一次没有躲避的正视的眼神！然后，在这样的对视里，你自然的说了句：你摸摸看！
我怔住了，似乎这不是我们的尺度可以的事情，你握住我的手，我终于有勇气穿越了心里的千山万水梦游般接触到你的脸——
你的胡须和皮肤的感觉，我至今也是一无所知，留在心里的那份轰然的而起的巨大幸福，早已震颤得那根触摸的神经无知无觉， 是的，那一刻，我就象个犯了热病的病人一样，睁大了眼睛望着这似梦非梦的一切，转不过神来，然后某根感情的神经终于苏醒，我们终于紧紧的十指相扣，仿佛万千的辗转终于复归源头——那一握，你五指间的湿热温暖象巨大的磁石久久在心里盘旋，永生难忘，并且在以后的岁月里永远吸附着我心里的热量， 那刻，仿佛是幻想拉开门缝的瞬间，我为那一瞬的所感震颤！
然后我们拥吻，你在我耳边轻语：早就想感受下抱抱你的感觉了——
你的手环绕过我的腰，仿佛地球飞旋，桃花流转！
你终于来了，走向我！
然后我们象青情侣一样看电影，记得了两个人的呼吸，却浑然无觉电影的情节！
可是电影总会散场，我们总要走出！
在电影院的门口，刺目的光亮让那些黑暗中的隐秘经过惊吓的一无所存——我的敏感而自卑的心又一步一步感受到了真实而苍白的距离，不敢想象那些是真还是假，是作戏还是如梦，可是有一点我很清楚，即便是作戏我也愿意为你而做，是的因为是你！
然后我继续诚惶诚恐地和你保持着光亮里的距离，我轻易不敢走近的距离！除非你去打破！
出来后，我们都不说话，可能都不知道如何继续我们的局面，是前进还是保持过去！
那一段长长的沉默，让我被幸福惊吓过的心，又异常的敏感而忧伤起来，无边无际的忧伤象水样淹没着我们两个人的光阴！
终于在一个台阶上坐下，你坐在我旁边有一尺远的距离，我用余光丈量着这个距离，满心是泪——难道你非要和我划清界限，怕我有非分之想吗？
你仿佛意识到了什么，又挪近了，靠着我坐，半响，你的手搭在了我的肩上——那种熟悉的又陌生了的奇异的感觉又破涌而出，仿佛我全身心的渴望的每一寸神经在那一瞬间得到了安抚——你终于默认那些不是梦，也意味着你也不想是梦，对吗？
我感谢你的那个动作，它让万千的忐忑和卑微在瞬间得到消融！
我从来没有奢望过这样的幸福永恒，所以只要得到一丝丝一点点，我就很知足，真的！
而我也决不会主动去要求，不是不想，而是怕那样的接近被你误会成有所图，甚至会给你造成心理负担，吓跑了你，这是我万万不愿意的，即便我们无缘连理枝，只要能相互点头致意并列而长，也已经让我知足！
我们在那个台阶上坐定，正对眼前的是一道河，对面有涓涓溪流从上而下不紧不慢的跌落，望着这流水，我低声说：“其实，假如我是水，水量相等，我宁愿做瀑布而不做溪流，因为在瀑布短暂的冲天而下的长啸里，我能享尽生命爆发的畅快和激情，这些体验虽然是以时间的长度为代价，我也觉得值得，因为活得痛快淋漓并真实彻底，那些细水的流淌里大概是日复一日的无望在延续吧；和你，我宁愿做瀑布，不在乎长短，只在乎真切和淋漓——
说着，为着愿望实现后即将而来的短裂，我的声音哽咽，因为在梦圆的开始也注定了离别时刻的到来！
你握着了我的手，温暖传遍了全身，那些真切的安慰胜过了千言万语！我继续说：“所以我不渴望细水长流的友情，哪怕和你太短暂的超越我也愿意！
你终于打破了无声，柔声说道：“你这样说，我真的很感激你，其实我一直很矛盾，不知道怎样面对，但我的一切都是真诚的！”
我说：“其实你也不要为难，我并不期望什么，和你哪怕短暂的只一天的拥有，我也觉得值得，所以不要有心理负担好吗？在一起时就快快乐乐的，别辜负了这不多的相处的光阴！”
有行人走过，我们站了起来，你望着我，然后用手抚摩着我的头发，轻轻道：“那你把自己当成一个浪荡不羁的艺术家好吗？我们珍惜现在，不想太多了，那样我心理上可能也能自我接受一些！”说着，你轻轻的吻了我的额头，我的心震颤不已，仿佛圣洁的月光在心灵中缓缓地穿透，你的一吻，惊颤了月下翩飞的蝶！
那一刻，我对自己说，终此一生，我会感谢你的赐予，那些超越了友情的情愫将永远珍藏在我心里——这个人，我愿意为他做任何事！
是的，只对你一人，无人能及！
因为假如可以，我会非你不嫁！
那一晚，我们没有如往常一样各自回家，而是选择了在大街上流连，然后说好去看通宵的电影！
那个夜晚，我生命里那么纯净的和一个男人在一起的第一个夜晚，幸福封锁了每个失落的入口。
我们在商场门前的夜市上闲逛，你牵着我的手，那么温暖，那么塌实，生命里所有虚浮的杂质悠忽而散，然后你唱歌给我听，因为你永远记得那句歌词——第一次牵你的手，指尖传来你的温柔，爱要怎么说出口……
没有人知道，这是我这辈子听到的最动听的歌，并且它为我而来，无人可及！仿佛漫天的流星恍然看见一颗为自己而落，喜悦从天际间蔓延到大地每一方角落，那颗在多年的孤寂无望中浸淫过的心被生命中第一个流星划亮了双眼，永世不能忘！
那些音节停止，我一句话也说不出，甚至忘记了夸赞它的好，因为流淌在空气和心中的已不仅仅是动听的音符，而是你心底的感情真真切切地表达了泄露了，我，再无语言！
仿佛是卸载了心里所有残存的幽怨，我的心再无犹豫和徘徊地走向你——
我们在三月的朗朗月色里形影相依，你终于给予了我拥有一晚恋人的幸福，你指着天上的月说：今天的月是上弦月，象嘴角那样上翘的就是上弦月，就是这样的——
我转头看你，看眼波流淌月色无限，盈盈不得语！
早晨从清冷的电影院走出，离愁缚心而上——即便在十年后的今天，我也从不后悔和你的相伴，唯一遗憾的却是纯净的我们居然没有想到去共度良宵，而你和女友之间早就有肌肤之亲的经历，却没有要求我的丝毫给予——事实上，你说我会无力拒绝，甚至会迎合你，虽然我不懂，可是对你，我做一切都愿意！而多年后的自己也明白，你终究没有那样做，也给我心里的认定打下了厚实的情感基调——因为你的不要，更显得珍贵！
谢谢你的陪伴，那样温暖而纯净的陪伴，是我们厚重情感的唯一色调，无人可替！
早晨我们冷静的分手，
我清楚，即便我拥有了你的感情，可是我依然还只是你身后的影子，我无权招摇地在你身前晃动，只能在你身后，并且默默无语！可是，我清楚却不后悔，因为我知道这一切对我来说已经来之不易，仿佛佛前求缘的树，二十二载的祈祷终于能让一棵交错而过无缘相聚的心，拥有了他的回顾并且还有情义，夫复何求，那个可以让我非他不嫁的男子！
我淡淡的微笑，说，谢谢你，谢谢你给予我这么多，我已经很满足，即便今生再不相见，我也足够，所以不要有任何的思想负担，好好做你该做的和想做的事情吧！
你看着我，目光渐渐柔软，然后拥抱着我，说，其实该说谢谢的是我，我对你是真情的流露，我难过的是我似乎不配这样——
你的声音哽咽，我的心万般酸涩！
我说，在一起的时间本来就不多，就好好的开心的在一起，别想太多，好吗？
在我的坚持下，我送你上车，早春的清晨，风似乎依然有寒意，街上冷清而落寞，风把一地的尘翻卷，我感觉自己又成了其中一粒，也许不同的是刚刚被大地亲吻过而已，随之又将是各自清冷的宿命吧
我将那颗离别的心在胸中来回的磨砺，直到能够刚强的挺起胸膛对自己说，没什么，怎样的爱情不忧伤？
是的，这样的道理早就懂得，所有的爱情，要么是腻成终眷属的厌倦，要么是搁成相离别的凄怆，而我宁愿拥有后者，至少它还能化成各自心口的一颗朱砂痔，在悠长的生命后头盘旋缠绕——
我珍惜你我的这场缘分，我觉得我该收场的时候了！
收场，是因为我再有什么要求，就是贪心了，就是让他看不到底的贪念了，何况爱情的贪将是一个可怕的无底洞，而这可能会吓跑他，这是事小，更重要的是我不能让他亵渎了我，以为我是个步步为营，精心预谋的女子，何况我也不能让他为之亵渎了我们的感情，——那是一份克制收敛的博大，而不是精心算计的狭隘！
我想我们都懂得这两者之间的差距！
又也许，这已经是个太完美的结局，我也不忍心还会有以后的情节会污染到它什么！
所以我会更精心的保护这样的情感！
我在你上车挥手的瞬间，心里冷硬的对自己说，从此再不相见，再不！
因为再无以后，这样的情节就是绝美！
两天后，我收到你的信，隔着十年的光阴，我依然清晰的记着你的其中一句话，你说，我知道你的感受，你最怕的是我对你是同情和怜惜，我虽然不是完人，但我对你是真情的流露——
因为这份相通，我对你感激至今，因为我们都有一份心照不宣的爱情理念！
当然你还提醒我，接下来的五一长假，你要去无锡你女朋友那里，所以不在家！
无可否认，那个有名有份的称呼还是给我的心投射进了巨大的阴影，我努力构造起来的精神围墙也无法挡避现实的真实的寒冷！
原来，我还没有机会可以怎样，而是我能怎样呢？我只能这样而已！
而我刚刚还给你写了两句诗：
当漫天的尘沙飞遍，
当风把绝望吟够，
当你走向我，
我的眼睛里只有你的眼睛，
你的眼睛也只有我的眼睛，
荒凉将我们的心粘成无边的温房——
现在，我只能但愿我不是在走向荒凉！ [1]